Mio figlio imparerà mai a usare il vasino?

Ecco come so di essere un genitore disperato che impara a usare il vasino: ho appena comprato un libro intitolato Percy la cacca . Sì, un libro per bambini il cui protagonista è un pezzo di merda. Apparentemente, permettere alla cacca di parlare e di avere desideri e bisogni umani aiuterà mia figlia a capire a chi appartiene la cacca (voglio dire, dove la cacca vuole andare ): nel vasino.

Questo mese segna un anno da quando mia figlia ha iniziato ad usare il vasino. UN ANNO. Sono stati 365 giorni infernali e la fine non è ancora in vista.

L'uso del vasino è entrato nel nostro mondo quasi di sorpresa. Un fine settimana, la mia bambina di 2 anni decise che voleva fare pipì sul vasino. Questo è tutto. Così semplice. Posso contare sulle dita di una mano il numero di incidenti che ha avuto con la pipì da allora.

'Questo è fantastico!' abbiamo pensato io e mio marito. 'Così facile! Di cosa parlano tutti questi altri genitori quando descrivono gli orrori dell'uso del vasino?'

Imbarcare a poppa. Questo è ciò che.

Anche se so che l'esperienza di addestramento al vasino di ogni bambino è diversa e alcuni hanno difficoltà più di altri, per noi questo incubo chiamato addestramento al vasino ruota completamente attorno alla cacca. Non avrei mai immaginato che una semplice funzione corporea comune a tutte le creature viventi sarebbe stata la mia totale rovina.

Prima di snocciolare un elenco di suggerimenti, lasciatemi dire questo: li ho provati tutti. Per dimostrarlo, ecco alcune cose che ho provato a convincere mia figlia a fare la cacca sul vasino:

– Premiandola con piccoli premi.

le salviette Huggis ricordate

– Premiandola con grandi premi.

– Utilizzando un piccolo vasino per bambini.

– Portare il vasino in soggiorno (o in camera da letto, o in sala giochi, o in cucina).

lamentela migliore marca dell'acqua

– Utilizzo di un inserto per vasino per la toilette degli adulti. A tema Disney per l'avvio!

– Avere un vasino per i soldi. Per ogni cacca sul vasino, ricevi una moneta. Quando il barattolo è pieno, vai a comprare un nuovo giocattolo con i soldi che hai guadagnato. (Per tua informazione, il nostro barattolo attualmente vale un enorme centesimo).

– Grafico adesivo. E non solo adesivi con piccole stelle. Voglio dire, grandi adesivi delle principesse Disney a $ 5,99 per foglio.

– Lasciandole guardare i video sul mio telefono.

– Lasciandole guardare un intero lungometraggio.

– Premiarla con cibo o caramelle speciali.

– Lettura di libri mirati sull'uso del vasino relativi alla cacca (cue Percy ).

– Scaricare la cacca dalla biancheria intima nel vasino mentre lei guarda, impassibile.

– Facendole aiutare a pulire la sua biancheria intima sporca.

– Lasciarla sedere con la biancheria sporca per dimostrare che non è una sensazione confortevole. A quanto pare, non le importa.

– Permetterle di richiedere un pull-up o un pannolino per fare la cacca.

– Seduto con lei in bagno. Dandole la sua privacy. Lasciandola sul water per un'ora.

– Lasciandole scegliere il divertimento, biancheria intima nuova al negozio.

Nomi significativi per bambine

– Permettendole di restare a sedere nudo a casa per giorni e giorni. (Mi dispiace per tutti i visitatori.)

- Lasciarle 'decorare' la cacca una volta che è nel vasino: cospargerla di glitter, inserire una tavoletta colorata per cambiare il colore dell'acqua.

La incoraggio ogni giorno. Ho iniziato a cantare e ballare sulla cacca, a volte scritte da me, altre volte ripiegando su qualcosa di familiare (chi sapeva Congelato 'Let It Go' avrebbe così tante connotazioni). Ho fatto ricorso alla corruzione. Ho versato lacrime di frustrazione. Ho urlato. Ho parlato in termini adulti: “La cacca va nel gabinetto. Periodo. Fare la cacca in mutande è disgustoso. Ho parlato in termini infantili: “Indovina un po’? Cacca adora nuotare! Quando fai la cacca nel vasino, significa che la tua cacca potrà andare a nuotare! Puoi guardarlo nuotare intorno e intorno!”

Ho messo in dubbio la mia sanità mentale dopo aver parlato in modo così ridicolo della cacca. Mi sono iscritto a un gruppo di supporto per l'uso del vasino su Facebook, per l'amor di Dio!

Niente ha funzionato.

cuscino per lettino per bambini

Ecco il problema: mia figlia è testarda. E troppo intelligente per il suo bene. Lo sa dannatamente bene Dovrebbe andare sul vasino, ma semplicemente non lo fa. Molte ragioni comuni agli altri bambini, come la paura, non si applicano a lei.

Non ha uno schema su quando andrà, il che rende difficile prevedere e intervenire. Di conseguenza, ho sviluppato un'iperconsapevolezza dei suoi segni. Fondamentalmente la perseguito. Non sa che mentre gioca, osservo ossessivamente il suo corpicino per le espressioni facciali e i movimenti (leggi: contrazione dell'addome) che so essere i precursori di un incidente. Tutta questa ossessione è estenuante e induce ansia.

'Rilassati', mi dicono le persone. “Alla fine lo capirà. Hai mai visto una liceale che si faceva ancora la cacca nei pantaloni?' La mia ipotesi è che queste persone non avessero un vasino fastidioso. La mia ipotesi è che le persone che sono state nei miei panni avrebbero un approccio più empatico. Sì, mi rendo conto che lei Volere alla fine capiscilo. Ma ciò non rende il processo meno frustrante. O disgustoso. O puzzolente.

Quando lavo la biancheria sporca per il 236 ^th tempo e imprecando sottovoce, faccio del mio meglio per ricordare che un giorno lei farà la cacca sul vasino e io non sarò immerso fino al gomito nelle feci umane. È allora che mi ricordo che avrò un altro bambino a cui usare il vasino e probabilmente molte altre piccole mutandine da sciacquare.

Shiiiiiiiiiiit .

Condividi Con I Tuoi Amici: