Mi sono allontanato da mia madre, ma mi manca ancora

Mi manca mia madre.

Mi è permesso anche solo dirlo? Può qualcuno che fondamentalmente si sono allontanati da qualcuno quando erano vivi ti mancano ancora quando non lo sono? E' una cosa?

Penso che possa essere. Penso che debba esserlo, perché lo faccio. E il fatto è che mi mancava anche prima, quando era ancora qui ma non proprio, non nel modo in cui dovrebbe o potrebbe essere una madre, e certamente non nel modo in cui lo era stata prima.

Allora mi mancava in quel modo nasale, piagnucoloso, vittimistico, dove se avessi potuto parlarne (e non lo ero), sarei stato insopportabile e dopo circa due secondi avresti voluto pugnalarlo me nel bulbo oculare con il tuo dito per farmi, per favore, stare zitto.

Allora mi mancava il suo aiuto. Mi mancava la sua presenza matriarcale su tutta la nostra famiglia e la saggezza che volevo che mi donasse quando ero in lavanderia fino alle ginocchia con venti chili in più postpartum sulla pancia e un bambino su ciascun fianco e un'espressione folle e maniacale che mi splendeva sul viso . Volevo che potesse dire: “Guarda, diventa più facile. Va meglio', e per me crederci perché per lei forse era così. Forse a quel punto era una nonna felice, che lavorava nel suo giardino con un cappello da sole con la terra sotto le unghie e un maglione con applicazioni e una casa decorata con le macchie delle impronte digitali dei miei figli.

Ma lei non stava, non stava meglio, non stava nemmeno bene, e così rimasi sulla montagna della biancheria e mi lamentai con voce nasale di quanto fosse ingiusto il mondo, dimenticando per il momento o per il decennio quanto fosse peggio. probabilmente doveva essere suo perché a volte è più facile lasciare che lo sguardo cada dentro di sé piuttosto che aprire gli occhi sul dolore della verità.

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Ma ora mi manca in un modo molto diverso. È un dolore che vive nel profondo del mio essere, nel ritmo primordiale che regola le cose più elementari come il mio respiro, il mio battito cardiaco, il mio amore per i miei figli e il modo in cui penso che i funghi, i cheeseburger e un buon Cabernet siano i più deliziosi. cose nel mondo.

Penso alla sua vita, almeno all'ultimo decennio perso da lei - e anche da me - a malattia mentale E dipendenza , e il mio cuore si spezza lungo una nuova linea di faglia perché questa volta si spezza per lei e non a causa sua.

E adesso mi manca, non perché mi sento solo, perso o leggermente maniacale. Anch'io sono quelle cose, ma mi manca per una ragione molto più semplice e permanente.

Mi manca perché sono sua figlia.

Te lo dico perché voglio che tu sappia che va bene provare ciò di cui hai bisogno in questo momento riguardo alle cose che mancano nella tua vita. Va bene essere lamentosi. Va bene essere arrabbiati. Va bene essere tristi o sollevati o ridere dell’assurda ridicolaggine della vita su questo pianeta. Va bene se quello che provi oscilla attraverso tutto questo e altro ancora un centinaio di volte al giorno e ti lascia vertigini, senza fiato e persino un po' di nausea.

E ti dico anche questa, la cosa che volevo così disperatamente sentire da mia madre: diventa più facile.

Va meglio.

Ovunque tu sia nel tuo viaggio, sii lì. E sappi che non sei solo.

Originariamente pubblicato su la pagina Facebook dell’autore .

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