Mi sento come se fossi SEMPRE fastidioso. Aiuto!
Una delle sfide più difficili della genitorialità è il conflitto che si verifica quando i nostri figli non fanno ciò che vorremmo che facessero. Come genitori, ma penso soprattutto come madri, abbiamo determinate aspettative sia verso noi stessi che verso i nostri figli. Spesso porteremo il peso di crescere i nostri figli in un certo modo e incarneranno determinate caratteristiche o qualità, come essere responsabili, rispettosi, gentili e cortesi.
Che si tratti di insegnare ai nostri figli le buone maniere, seguire le indicazioni o l’igiene di base come lavarsi i denti, la nostra illusione di controllo e gli sforzi per “insegnare” spesso finiscono per interferire maggiormente con la capacità di apprendimento dei nostri figli. Incoraggiamo, spieghiamo, facciamo conferenze e ricordiamo fino alla nausea, ma sembra che non serva a nulla; Essi Ancora non si comportano come vorremmo.
Perchè è questo? La pillola difficile da ingoiare, e spesso faccio arrabbiare gli altri genitori quando lo dico, è che in realtà non abbiamo tanto controllo sui nostri figli quanto pensiamo di avere. La realtà è che i nostri figli sono i loro piccoli esseri, con le loro personalità uniche, e faranno le scelte che faranno di loro spontanea volontà. Non possiamo controllare chi diventeranno i nostri figli; nella migliore delle ipotesi, possiamo sperare di influenzarli.
Chiarire con noi stessi quanto e su cosa abbiamo effettivamente il controllo può alleviare molta angoscia e frustrazione che derivano dalla genitorialità. E allora Fare abbiamo il controllo su? Abbiamo il controllo sui nostri atteggiamenti e azioni. Abbiamo il controllo sui nostri confini, decidendo cosa ci va bene e cosa no, e abbiamo il controllo sul mantenimento delle conseguenze che derivano quando questi confini non vengono rispettati. Possiamo affermare questi limiti, ma dipende da loro se i nostri figli li rispettano o meno.
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La ragazzina di 13 anni che ancora non fa lo sforzo di lavarsi i denti potrebbe finalmente arrendersi e andare a lavarsi solo per convincere la mamma a smettere di tormentarla, ma non ha veramente interiorizzato l'importanza dell'igiene dentale. Immagina cosa potrebbe accadere se, invece di darle lezioni e ricordarle di spazzolare, la mamma la lasciasse andare a scuola con il respiro del drago e lei sentisse il disagio o l'imbarazzo del rifiuto dei suoi amici.
So che probabilmente sembra duro e, come genitori, l'ultima cosa che vogliamo è che i nostri figli facciano del male, motivo per cui dedichiamo così tanti sforzi nel cercare di insegnare loro a comportarsi in un certo modo. Ma nell’esempio sopra, cosa pensi possa fare di più per motivare effettivamente questa giovane ragazza ad assumersi la responsabilità di se stessa: le lamentele di sua madre o le conseguenze naturali del rifiuto dei coetanei?
Come genitori, vogliamo assumerci la responsabilità di ciò che faremo e non faremo e lasciare che i nostri figli ne affrontino le conseguenze naturali. Nessuna conferenza, nessuna critica, nessuna predica. È importante rispettare la capacità dei nostri figli di fare delle scelte, anche se non siamo d’accordo con loro. E poi è nostra responsabilità rispondere alle loro scelte con il nostro pensiero e la nostra azione informata e appropriata, cioè fissando un limite e attenendoci ad esso.
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Alcuni suggerimenti per aiutarti ad allontanarti dall'infinita frustrazione di tenere lezioni, brontolare e ricordare:
1. Dai Te stesso un timeout appena prima di iniziare la lezione. Non appena ti accorgi di diventare frustrato, irritato o preoccupato per il comportamento di tuo figlio, prenditi un momento per fare un passo indietro e respirare. Questo secondo tra l’azione di tuo figlio e la tua risposta è un momento critico nella genitorialità. Quando abbiamo consapevolezza, permettiamo a noi stessi di fare scelte più ponderate, piuttosto che reagire in modo impulsivo ed emotivo. Fai un passo indietro e pensa al quadro più ampio, ricordando a te stesso che le lezioni, le minacce e i fastidiosi non aiutano tuo figlio a crescere. Anche se a volte può essere dolorosamente scomodo, fare questo passo indietro consente a tuo figlio di prendere la propria decisione e quindi di sperimentare le conseguenze naturali di tale decisione.
2. Sposta la tua attenzione da tuo figlio a te stesso. Ancora una volta, passiamo troppo tempo concentrandoci su ciò che i nostri figli dovrebbero o non dovrebbero fare e sarebbe meglio spendere il nostro tempo invece di concentrarci su ciò che possiamo o dovremmo fare. Quando spostiamo la nostra attenzione su noi stessi, arriviamo a porci domande difficili, come “Cosa farebbe un genitore responsabile in questa situazione? Quali sono le mie opzioni e quale voglio scegliere? Sono disposto a convivere con le conseguenze di ciò che scelgo?”
Qualche settimana fa, io e mio figlio di 3 anni e mezzo stavamo facendo la spesa e lui ha deciso che sarebbe stata una buona idea rovesciare la vetrina degli snack alle alghe e poi continuare a camminare. Questa gita al negozio di alimentari era in preparazione per un pasto in famiglia che avremmo consumato quella sera, al quale sua nonna si sarebbe unita a noi, ed è stata una cena importante per lui. Con calma gli ho chiesto di ritirare gli snack alle alghe, informandolo che quando rovesciamo qualcosa dobbiamo ripulirlo, bla, bla, bla. Più parlo, più lui si allontana. Ho dovuto chiedermi in quel momento cosa ero realisticamente disposto a fare. Volevo che sistemasse il suo pasticcio, e un genitore responsabile suggerisce che questo è ciò che dovrebbe fare, ma quanto ero disposto ad accettare le conseguenze se avesse scelto di non farlo? Quindi, gli ho presentato le sue scelte, avrebbe potuto ripulire il pasticcio e avremmo potuto continuare il nostro negozio, oppure avrebbe potuto scegliere di non farlo e saremmo tornati a casa senza cibo e avremmo annullato la nostra cena con la nonna. Gli ho dato una tempistica adeguata per fare questa scelta, contando fino a 3, ed ero pronto a partire con un bambino che urlava in segno di protesta. Per fortuna, questa volta, ha scelto saggiamente e ha ripulito... ma solo perché gli ho lasciato sperimentare le conseguenze in precedenza e lui sa che la mamma non lancia minacce vuote, mi assumo la responsabilità di sostenere i limiti che ho stabilito .
3. Chiediti: “Cosa fa mio figlio Veramente Bisogno?' I neonati hanno bisogni diversi rispetto ai bambini piccoli, che hanno bisogni diversi dai bambini in età scolare, che hanno bisogni diversi dagli adolescenti. Inoltre, temperamenti diversi determineranno esigenze diverse, così come eventuali circostanze speciali come una diagnosi di ADHD, un recente divorzio in famiglia o anche semplicemente un pisolino mancato. Prendersi del tempo per considerare queste domande ci consente di identificare realmente ciò di cui un bambino ha effettivamente bisogno e quali sono e quali non sono le nostre responsabilità.
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4. Impara a riconoscere la linea che determina dove finisci tu e dove inizia tuo figlio. Questo è ciò che chiamiamo confini e spesso è la parte più difficile di una relazione, specialmente di una relazione madre-figlio. Troppo spesso non siamo consapevoli di dove si trovino questi confini e li attraversiamo inconsapevolmente, o addirittura consapevolmente. Impara a vedere tuo figlio come una persona a sé stante, separata da te, con le sue personalità, simpatie, antipatie e bisogni unici.
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Inoltre, trova il tempo per imparare e capire te stesso allo stesso modo, separato dai tuoi figli, con i tuoi interessi e bisogni. Identifica quali sono i tuoi fattori scatenanti e cosa è probabile che ti faccia oltrepassare i loro confini e invadere il loro spazio. È molto facile che i confini tra una madre e un figlio siano sfumati e molto spesso deriva dalle nostre migliori intenzioni. Tuttavia, è fondamentale imparare ad agire in modo da rispettare i nostri valori e principi personali e promuovere una sana separazione emotiva dai nostri figli.
Più siamo emotivamente separati dai nostri figli, più sono capaci di vederci come la nostra persona, con i nostri punti di forza e di debolezza, il che a sua volta consente loro di essere meglio in grado di vedere se stessi. Quando usciamo dal loro spazio e dalle loro teste, senza più dire loro cosa fare continuamente, i nostri figli sono liberi di coltivare la propria consapevolezza di se stessi e degli altri, e di agire da questo luogo di autoconsapevolezza piuttosto che semplicemente in reazione alla mamma.
Anche se può sembrare controintuitivo non controllare così tanto la vita dei nostri figli, immagina quanto potrebbe essere bella la tua giornata, o tutto ciò che potresti fare, se non fossi così impegnato a tormentare, ricordare e tenere lezioni!
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