Mi pento di aver mantenuto segreto il mio aborto spontaneo

L'annuncio della mia gravidanza a mio marito era, secondo tutti gli standard moderni, totalmente noioso. Gli ho detto che ci saremmo incontrati a casa dopo il lavoro così avrei potuto fare il test per vedere se eravamo incinte. Rimase fuori dalla porta del bagno mentre scartavo tutti gli imballaggi dalla scatola e cercavo di comprendere la versione di CliffsNotes della pipì durante un test di gravidanza.

Ho aspettato e mi sono seduto lì in silenzio. La pipì era ancora tra le mie mani, dopo aver armeggiato con il test. La porta del nostro bagno aveva una serratura abbastanza grande da poter vedere attraverso. Potevo vedere mio marito lì in piedi, in attesa che io dessi qualche indicazione se ciò che pensavamo stesse accadendo fosse vero e reale. Distolsi lo sguardo dal buco della serratura e abbassai lo sguardo sul bastone.

Ero incinta.

Ho aperto la porta e i nostri occhi si sono incontrati, e lui lo sapeva. Non ho detto una parola. Saltò su e giù così forte e così in alto che sbatté la testa contro lo stipite della porta. Abbiamo riso e pianto, abbiamo vacillato e abbracciato, e ad ogni movimento come un pendolo, la nostra casa scricchiolava ed eravamo così felici.

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Abbiamo mantenuto segreta la nostra gravidanza perché pensavo che 'avresti dovuto' aspettare un un periodo di tempo predeterminato prima di dirlo a qualcuno . Ho deciso che dovevo dirlo a mia madre, ma a parte lei, abbiamo continuato a mantenere segreta la nostra gravidanza. Non abbiamo raccontato a nessuno della nostra gioia.

Ero al lavoro quando ho notato delle perdite marroni. Non c’era abbastanza sanguinamento per preoccuparsi, pensai in quel momento. Quel pomeriggio ho continuato a partecipare al pranzo di lavoro, impegnandomi in chiacchiere e cercando di non farmi pesare la scoperta del pomeriggio in bagno. Quella sera sono andata ad una festa di Halloween con mio marito. Ho finto di bere mentre continuavamo a nascondere la gravidanza segreta ai nostri amici. Potevo sentire più spotting, quindi abbiamo lasciato la festa.

Il giorno dopo mi sono svegliato con forti crampi e ho iniziato a perdere coaguli. Mio marito mi ha portato al pronto soccorso e ho pianto mentre guardavo il quartiere sfrecciare vicino alla mia finestra. I segnali nella sala ecografica dicevano tutti la stessa cosa: 'Non chiedere al tuo tecnico ecografico i risultati dell'ecografia'. Più segretezza. Rimasi lì spaventato. I miei occhi bruciavano quando finalmente chiusi le palpebre e lasciai che gli occhi roteassero all'indietro nella mia testa. Ho pregato che il mio corpo potesse contenere il bambino dentro.

Il personale dell’ospedale ha detto che non erano sicuri che stessi avendo un aborto spontaneo. Ero all'inizio della gravidanza, quindi un'ecografia non poteva essere definitiva. Volevano che tornassi a casa per riposarmi a letto e che facessi svolgere il lavoro di laboratorio presso lo studio del mio medico. Quindi per il resto del fine settimana, due giorni interi, sono rimasta a letto, sperando che forse la gravidanza continuasse. Ho pianto con mio marito e mia madre. Allora piangerei da solo, senza nessuno. Caddi in un sonno profondo che durò per ore e mi svegliai solo con il desiderio di tornare a dormire ed evitare la mia realtà. Non esisteva un modo veloce per trascorrere il tempo da solo a letto.

Ci siamo seduti in una piccola area di attesa per svolgere il lavoro di laboratorio. Speravamo che l'HCG aumentasse, non diminuisse. L'aumento significava che la gravidanza era ancora possibile. Ho visto il volto familiare del mio medico di famiglia e ci ha fatto entrare in una stanza laterale per condividere i risultati. Nel modo più amorevole e compassionevole possibile, mi ha detto che la mia gravidanza era finita.

Sono tornata a casa, sono rimasta a letto, sanguinante e piena di crampi, e ho avuto il resto del mio aborto spontaneo. Alla fine, ho sentito il bisogno di dirlo ad alcune persone. Non abbiamo nemmeno detto loro che eravamo incinta e ora dovevamo dire loro che avevamo avuto un aborto spontaneo.

Ripenso alla donna che ero, sdraiata nel letto di casa, così spaventata e sola. Avevo paura di dirlo a qualcuno ed ero terrorizzato da ciò che stava accadendo al mio corpo. L'aborto era un segreto e da allora lo sono stati anche i miei sentimenti. Ma quello che voglio che tu sappia è che vorrei non aver tenuto segreto il mio aborto.

Vorrei parlare di più del mio aborto spontaneo.

Vorrei non minimizzare il mio dolore per il mio aborto spontaneo.

Vorrei non provare a dire a me stesso che altre persone hanno avuto perdite e dolore più grandi.

Vorrei avere spazio per me stesso per essere triste e non cercare di nasconderlo.

Vorrei non tornare di corsa al lavoro.

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Vorrei non costringermi a partecipare a eventi e feste quando non ne avevo voglia.

Vorrei non aver provato così tanto a far sentire tutti, tranne me, così a loro agio.

Ero su un altro pianeta e vorrei aver saputo in quel momento che era giusto restare lì finché non fossi stato pronto per fare un viaggio di ritorno.

Penso ancora alla mia perdita.

Sono ancora addolorato.

Mi addoloro per i tanti 'what-if' e 'perché'.

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Mantenere segreto il mio aborto non ha cancellato il mio dolore.

L’aborto spontaneo e il tuo dolore non hanno bisogno di essere tenuti segreti.

Non hai bisogno di mettere a tuo agio nessuno tranne te stesso.

Non hai bisogno di soffrire da solo.

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