Una guida per uomini ai segni sottili che la tua donna ha la sindrome premestruale

Papà Prospettiva
Guida utile ai segni sottili che la tua donna ha la sindrome premestruale Guida utile ai segni sottili che la tua donna ha la sindrome premestruale
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In base al numero di volte in cui gli uomini chiedono alle donne, è il tuo momento del mese o qualcosa del genere? è chiaro che, non importa quanto lo rendiamo ovvio, c'è ancora qualche ragione per cui i ragazzi non riescono a capire quando le donne fanno PMS.



O forse si divertono solo a ricevere il malocchio prima che li prendiamo a calci nelle palle. Che cosa mai.

Ad ogni modo, nell'interesse della sanità mentale delle donne (e della sicurezza degli uomini), ecco una guida rapida per capire se la tua amica potrebbe essere una poco ormonale grazie al suo imminente tempo da donna - e come sopravvivere.



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FASE 1: Segnali di allerta precoce

Quindi tua moglie o la tua ragazza hanno iniziato a inalare patatine come se fossero fatte di ossigeno e a inseguirle con vaschette leggermente sciolte di Chunky Monkey? Ecco cosa fare:

1. Non menziona qualsiasi potenziale connessione tra i 4.562 mg di sodio che ha appena consumato e le sue lamentele di sentirsi ugh, così gonfio. Non finirà bene per te.

2. Controlla la spazzatura del bagno. Ci sono una mezza dozzina di salvaslip fucsia accartocciata lì dentro? Allora allacciati, amico mio: sei decisamente diretto a PMSville, e sarà un viaggio accidentato.

3. Parlando del bagno, starà spesso lì dentro. Probabilmente è stitica, o si guarda allo specchio piangendo perché non riesce a capire come è arrivata così vecchio , o ha problemi di concentrazione e semplicemente non riesce a ricordare per cosa è andata lì dentro. Qualunque cosa sia, non vuoi saperlo, quindi non chiedere.

FASE 2: Sintomi fisici



Lo so, ragazzi, lo so. Il suo rack sembra incredibile. Ma solo perché i suoi Twiggy si sono gonfiati in Dolly Partons non significa che stia cercando attenzioni extra nell'area - questo non è il momento per tentoni. Le tette gonfiate sono estremamente sensibili e non in senso positivo. Sentiti libero di guardare, però; preferiremmo che fissassi la nostra incredibile scollatura piuttosto che alzare lo sguardo di qualche centimetro e notare che le nostre facce sono scoppiate come se fossimo andati a cercare mele in una friggitrice.

E non dimentichiamo la stanchezza. Comprendiamo, questo potrebbe essere un po' più difficile da rilevare perché essere OMG così stanco è praticamente l'impostazione predefinita femminile, ma cerca di prestare attenzione. Si sta addormentando mentre parli? Voglio dire, più del solito? Far gonfiare il suo utero per un piccolo zigote che potrebbe o non potrebbe nemmeno presentarsi è un lavoro duro, quindi asciugale la bava dal mento e lascia che il tuo amante si intrufoli un pisolino veloce. Puoi farle tutte le domande importanti, ad esempio su quale ripiano del frigorifero si trova il ketchup (è SULLA PORTA, tra l'altro), quando si sveglia abbastanza riposata da tollerare di nuovo la tua presenza.

FASE 3: Controllo dei danni

Pensate, ragazzi, pensate: cosa ama davvero di più la vostra donna? Che si tratti di fiori, cioccolato o una berlina di medie dimensioni, portagliela, dille quanto è bello il suo culo con quei pantaloni della tuta allungati e poi indietreggia lentamente. Se sei fortunato, non ti risucchierà in una conversazione sui nomi dei bambini prima che tu lasci la stanza, perché anche se voi due non fate sesso da sei mesi, c'è una probabilità del 98% che sia abbastanza sicura di essere incinta punto.

FASE 4: Resisti

Ecco un fatto poco noto, uomini: odiamo la sindrome premestruale tanto quanto te. Pensi che sia divertimento per diventare furioso da sciogliere il cervello perché i nostri occhiali da sole improvvisamente non hanno esattamente la giusta quantità di tinta e IL SOLE NON SA QUANTO FA MALE LA MIA CAZZO DI TESTA IN QUESTO MOMENTO? seguito da singhiozzi incontrollabili per una pubblicità di assorbenti interni perché noi odiare tamponi ma amore ogni donna sulla terra fa così male e vuoi uscire immediatamente e abbracciarle tutte su una spiaggia battuta dal vento? Non è. Non è affatto divertente.

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Ed è per questo che ci arrabbiamo così tanto quando te ne lamenti; siamo solo così dispiaciuti che non ti interessi quando siamo scontrosi ma SUCCHIALO ASSHOLE, siamo quelli che devono viverlo.

La buona notizia è che non può durare per sempre. L'unica cosa bella di zia Flo che finalmente si presenta con tutto il suo disgustoso bagaglio che perde è che (di solito) il suo arrivo significa che l'irritabilità e i crampi si attenuano un po'.

Guida utile ai segni sottili che la tua donna ha la sindrome premestruale

Tuttavia, non abbassare la guardia. Anche quando inizi a vedere file di biancheria intima appese sopra la tenda della doccia con i cavalli sciacquati, indicando che il rituale notturno della sua vagina in qualche modo manca completamente del gigantesco tappetino da notte extra lungo con ali nonostante sia più grande dimensioni del materasso su cui ha dormito, non sei ancora del tutto al sicuro. Certo, sei sopravvissuto alla sindrome premestruale, ma c'è ancora il potenziale per un caso di DMS (durante la sindrome mestruale).

Perché per quanto emotivi possiamo diventare grazie a tutti gli ormoni e al disagio fisico della sindrome premestruale, anche avere il ciclo è piuttosto fottutamente irritante (vedi: sciacquare le mutande ogni mattina). La tua migliore scommessa? Affrontalo e dille quanto è fantastica per aver attraversato questo inferno ogni singolo mese solo così la nostra stupida specie può continuare ad esistere. Prego.

Ora passa le patatine.

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