Perdere un genitore è un inferno, quindi smettila di dirmi di 'superare' il mio dolore

Perdita E Lutto
non superi il dolore

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Mentre tenevo il telefono all'orecchio, ascoltando i suoni dell'unità di terapia intensiva nella stanza d'ospedale di mio padre mentre giaceva morente, ho pensato: questa è la parte difficile . Questa era la parte per la quale avevo preparato il mio cuore, l'inevitabile giorno che tutti sapevamo sarebbe arrivato dopo la diagnosi di cancro esofageo di mio padre nove mesi prima. Ogni contrattempo della chemioterapia, ogni ricovero ospedaliero, ogni riunione di famiglia mancata ci aveva portato qui. Sapevamo che il cancro ci avrebbe privato di nostro padre e dei miei figli di loro nonno.

Stava morendo e il suo corpo devastato dal cancro avrebbe finalmente riposato.



Ero a 1.600 miglia di distanza e non potevo fare altro che sussurrare a mio padre attraverso il telefono che stringevo tra le mani mentre singhiozzavo.

Quando l'infermiera ha preso il telefono e ha detto: È finita. Se n'è andato, ho tirato un sospiro di sollievo.

Mio padre era in pace.

le rose sono le viole rosse sono gli scherzi blu sporchi

Il peggio era passato, mi dicevo.

Ma il mio viaggio di dolore era appena iniziato. Ed è stato straziante, doloroso e meraviglioso, tutto in fasi diverse.

Anche se sono passati cinque anni dal giorno in cui ho detto addio a mio padre, lo piango ancora ogni giorno. Non passa giorno che il mio cuore non senta la fitta del dolore quando voglio condividere con lui un successo professionale o quando intravedo il suo sorriso sul volto di mio figlio.

Non ho superato il mio dolore, e non lo sarò mai.

E sono grato.

Il dolore non è un'emozione fugace come la rabbia o la tristezza. Alcuni dicono che il dolore è un processo, ma io non sono d'accordo. Chiamando il dolore un processo, l'implicazione è che c'è una fine. Un momento finale in cui dici, Sì! Ho finito adesso. Non mi manca più mio padre.

Ma semplicemente non è così.

Il mio dolore è qui per restare, e apprezzerei se la smettessi di chiedermi di superarlo.

In effetti, se devo essere onesto, mi piace chi sono diventato da quando ho dovuto elaborare il mio dolore per la morte di mio padre. Il dolore mi ha reso un amico migliore quando i miei amici hanno perso i loro genitori. Attraverso la mia esperienza, so che fare il bucato di un amico durante una crisi significa più di qualsiasi lasagna che puoi infilare nel loro frigorifero. E so che i fiori funebri finiscono per morire e finiscono nella spazzatura, quindi invece mi presento con del vino.

Il dolore mi ha reso più empatico con gli estranei. Non giudico così velocemente quando un cassiere è a corto di me o quando qualcuno mi interrompe nel traffico perché mi chiedo se stanno passando una giornata come quella che ho avuto io poco dopo la morte di mio padre. Il giorno in cui ho avuto un attacco d'ansia nel parcheggio della drogheria e ho dovuto abbandonare il carrello perché piangevo troppo per sollevare le borse. L'uomo che quel giorno mi ha urlato contro per non aver sostituito il mio carrello può marcire all'inferno per quanto mi riguarda. Le persone che stanno portando il peso del dolore non indossano magliette che dicono: Sii gentile con me, mia sorella è appena morta. Ho imparato a praticare la gentilezza più spesso, grazie al dolore.

So di non inclinare la testa a una riunione PTA e dire Come stai? ad un'amica che ha appena perso sua madre. Perché so che sta cadendo a pezzi, ed è tutto quello che può fare per non rompere le finestre della scuola con il martelletto in mano. Piuttosto, dico invece che la morte fa schifo. Perché è così, e avevo bisogno che qualcuno me lo dicesse nei primi mesi. Il dolore ha spogliato il mio filtro sociale e mi ha reso più coraggioso, più audace.

Il giorno in cui è morto mio padre, sono entrato a far parte di un club che non sapevo esistesse. I membri del club I've Lost a Parent portano con calma e coraggio il loro dolore mentre si dedicano all'attività di crescere i figli, inseguire promozioni di lavoro e gestire una famiglia. I membri di questo club accolgono stancamente i nuovi membri semplicemente dicendo: Anch'io, e sono stato accolto a braccia aperte. Gli amici che hanno condiviso le loro esperienze e quelli che non mi hanno giudicato per la mia rabbia mentre attraversavo il mio percorso di dolore sono le persone che cerco di emulare quando offro supporto.

Non mi sentirai mai dire che sta meglio o era il piano di Dio per un'amica che mi dice che sta soffrendo per il dolore che minaccia di inghiottirla tutta. Il mio dolore mi ha insegnato che stare in silenzio con un'amica mentre piange o il semplice atto di dire che vedo il tuo dolore è ciò che farà davvero la differenza. Gesti semplici come presentarsi per occuparsi del carpooling quando sai che un amico sta lottando o organizzando di presentarsi con un pasto caldo per la sua famiglia dice che capisci dove si trova nel suo dolore. Il dolore mi ha fatto capire che le azioni parlano davvero più forte delle parole.

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Non ho chiesto al dolore di entrare nel mio mondo, e vedere mio padre morire è stato un vero inferno. Ma nonostante tutta la tristezza e il dolore, i giorni in cui il mio cuore fa così male che penso che potrebbe davvero rompersi, non scambierei il mio dolore con niente.

Il dolore è stato un dono nella mia vita perché mi fa provare emozioni profonde e crude. E quei sentimenti mi ricordano che il cancro non ha cancellato mio padre dai miei ricordi. Sì, la morte fa schifo, ma attraverso l'arazzo di ricordi e un sacco di lacrime, mio ​​padre si sente più vicino a me che mai, grazie al processo di lutto.

Quindi smettila di chiedermi di superarlo. Non voglio superarlo.