Un po' di empatia ha cambiato il mio rapporto con l'ex moglie di mio marito

Maternità
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Michelle Murphey

Sono passati cinque anni da quando ci siamo incontrati. La madre del mio attuale figliastro e io ci trovavamo faccia a faccia nella casa che una volta aveva chiamato sua. È stato uno dei momenti più imbarazzanti della mia vita.

Sono grande sulla prospettiva; sia avendolo che rendendosi conto quando quella prospettiva deve cambiare. Allora ci ho provato. Mi sono detto di darle una garanzia in più che amavo i bambini e che suo figlio sarebbe stato al sicuro in mia presenza; è quello che pensavo avesse bisogno di sentire. Ho scavato in profondità per darle un po' di tregua, soprattutto se non era felice di incontrarmi. Dopotutto aveva dovuto affrontare la realtà che il suo ex marito era andato avanti apparentemente senza problemi dopo lo smantellamento della vita insieme. Ero completamente preparato per essere comprensivo.



Mi ha colpito il suo ingresso. Aveva rinunciato a suonare qualsiasi campanello oa bussare alla porta. Ho notato che questa casa sembrava ancora sua. Il suo saluto fu educato; la sua energia portava un velo di nervosismo palpabile. Forse ero troppo, l'idea di a fidanzata , una nuova persona nella vita del suo bambino, un allora ventenne senza figli e il bagliore del nuovo amore indossato dappertutto. Non ricordo le prime due domande che ha fatto mentre noi tre eravamo in piedi intorno all'isola della cucina. Potevo dire che in quel momento nessuna delle mie risposte contava comunque.

Poco dopo l'inizio della nostra conversazione, si è rivolta al suo ex marito (il mio ragazzo) e hanno iniziato a parlare di alcuni elementi che dovevano ancora essere approvati dal loro divorzio. Il tono era polemico mentre acceleravano il ritmo della loro conversazione, chiaramente infastiditi. Scrutai il ragazzo biondo che era in piedi accanto a me, sentendo anche il residuo di tensione che cresceva in noi tre durante questo incontro. Desiderando scomparire del tutto dalla conversazione, feci la cosa migliore e mi lasciai cadere sul pavimento accanto a lui.

Ho capito subito che questo incontro era finito. Mi aveva visto, aveva scambiato parole con me e aveva finito con me in pochi istanti. Così mi sono seduto lì, sul pavimento della cucina della mia futura casa, giocando a cucù con questo dolce ragazzo mentre i suoi genitori lavoravano su frasi a denti stretti, incapaci di comprendere come potrebbe essere il futuro.

Negli anni passati, la tensione era una marea che si alzava e si allontanava in un flusso e riflusso familiare. Io e il mio ragazzo abbiamo cementato le nostre radici più a fondo e alla fine ci siamo sposati; Ho lentamente trovato il mio posto nel ruolo di patrigno.

Proprio così, eravamo caduti in una nuova normalità. Le chiacchiere alle partite di baseball tra di noi sono diventate facili, ci siamo seduti insieme sulla nostra veranda a scattare foto delle nostre due unità familiari nel primo giorno di scuola materna di questo bambino di 5 anni, lo stavamo facendo e coesistevamo. Evviva!

Un giorno il mio figliastro tornò a casa da scuola e dichiarò entusiasta che presto sarebbe diventato un fratello maggiore. Era al settimo cielo per il neonato di sua madre. Ero in parti uguali felice per lui e un po' stordito da questa notizia; vedi, stavo trattenendo un mio segreto. Anch'io avevo fatto un test di gravidanza con un netto positivo. Stava per diventare un doppio fratello maggiore.

La sorpresa della mia gravidanza ha preso nuova vita quando abbiamo scoperto che il bambino che aspettavamo era in realtà due gemelli e che le date di scadenza del nostro duo e del suo bambino erano a poche settimane di distanza. Conversazioni aperte su come avremmo gestito le nascite imminenti, le visite in ospedale e il vortice emotivo che questo bambino di 6 anni avrebbe presto affrontato per passare dall'essere l'unico figlio amato a fratello di tre bambini erano in pieno vigore.

E proprio così, sono stata per la prima volta mamma di due bambini delicati, dolci, piccoli, preziosi e (inserisci ogni aggettivo per descrivere come una mamma ama un bambino qui). Erano tutto il mio mondo. Avevo un nuovo scopo per la vita e una nuova disperazione per guadagnare più tempo in un mondo in cui il tempo sembrava fugace.

Questi nuovi sentimenti erano stancanti, gratificanti e angoscianti allo stesso tempo. Ed è allora che è successo: a un certo punto nelle ore empie di un martedì mattina, la mia prospettiva è cambiata ancora una volta. Tutti i momenti incompresi tra me e lei. Io volevo rassicurarla che ero una brava persona, un patrigno fidato. Queste idee sulla sua fiducia in me non erano il suo obiettivo.

Non si stava sforzando di essere diplomatica con una nuova ragazza; stava facendo tutto ciò che era in suo potere per impedire al suo cuore di esplodere dal petto e di esporre la parte più vulnerabile della sua anima. Si stava riconciliando con il fatto che la persona che amava di più al mondo ora avrebbe passato solo il 50% del suo tempo con lei. Questo è il 50% della vita che il suo cuore vivrebbe al di fuori del suo corpo. Avrei potuto essere qualsiasi donna per strada e niente delle mie rassicurazioni sull'amore per i bambini avrebbe fatto la differenza.

Guardai i due bambini rannicchiati tra le mie braccia e sussultai di dolore al pensiero di non sentire il loro peso su di me ogni notte. Cinque anni di incomprensioni sono venuti alla ribalta nella mia mente. Ogni volta che alzavo gli occhi al cielo per qualcosa che faceva o per un motivo per cui era frustrata, mi sentivo vergognosa. Qui mi sono seduto, il mondo intero tra le mie braccia, singhiozzando al pensiero di passare attraverso quello che aveva.

Quindi ho posto la domanda: potrei farlo? Potevo restare dove un tempo si era trovata lei, faccia a faccia con qualcuno che non aveva idea della perdita che stavo provando, cercando di essere un umano onesto e di buon carattere mentre mi sentivo buttato fuori dall'asse del mio intero mondo?

Quello che avevo cinque anni fa era simpatia forzata, quello che mi mancava così chiaramente era semplice empatia. Questa domanda di mettersi nei suoi panni mi lampeggia ancora in mente. Succede più di quanto potrei mai ammettere a mio marito, più di quanto potrei mai esprimere a lei. Avrei potuto stare dove si trovava lei con la stessa grazia che ha mostrato?

Quindi mi sposto. Non le do più tregua, ma piuttosto il dovuto merito, per essere rimasta in mezzo al dolore e per non essersi completamente sbrogliata. Per quella , di per sé, è un'impresa che non vorrei mai realizzare.

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