Lasciali mangiare tovaglioli di carta

Papà Prospettiva
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Il primo figlio (oi bambini nel mio caso; grazie mille, divinità della fertilità) è spesso avvolto in pluriball, in senso figurato. Voglio dire, letteralmente parlando, probabilmente faremmo scoppiare tutto il pluriball, e diventerebbe meno una misura di sicurezza e più un rischio di soffocamento. Ma far scoppiare il pluriball è molto divertente.

Scusa, dov'ero? Sì, il primogenito, quello a cui tenevamo. Non è per dire che non mi importi della mia ultima aggiunta, ricordo solo di aver affrontato in picchiata uno dei figli primogeniti, come se stessi proteggendo il presidente, per strappargli un pezzo di carta tossica dalla bocca. Usando le mie mani come le fauci della vita, aprivo le loro bocchette e rischiavo l'amputazione delle dita per salvarle da un pezzo di cibo per cani, come se fosse una pillola di cianuro.

Poi, ricordo di aver guardato il mio figlio più giovane che masticava un tovagliolo di carta, alzando le spalle e pensando, Lo prenderò, alla fine . Il livello di minaccia era il codice giallo, non DEFCON 4 come lo era con i suoi fratelli. Mentre passavo pigramente dal lavare i piatti al mio figlio più giovane, ricordo di aver discusso se valesse la pena o meno di prendere qualche segno di morsi sul mio mignolo per recuperare l'oggetto estraneo. Lascialo mangiare carta, qualunque cosa. Questi piatti devono essere lavati.

Cosa c'è di più spaventoso del fatto che sono riuscito a togliere il tovagliolo di carta dalla bocca di mio figlio? È il fatto che ho ammesso di lavare i piatti di tanto in tanto. Odio ammettere di fare cose da adulti. Una volta ho detto a mia moglie che ero il genitore figo, troppo alla moda e impegnato per le faccende domestiche, mentre lei era la responsabile che aveva bisogno di tenere insieme la casa. È andata molto bene.

Ero lì, a fare il papà alla moda, alla moda, che lavava i piatti, mentre mio figlio sgranocchiava un pezzo della migliore stampa trapuntata di Bounty. Non è che non mi importi del benessere del mio più giovane, di certo sì, è solo che non sono così nervoso che morirà per aver mangiato un po' di cibo per cani o un pezzo di carta assorbente.

Dopo due anni da genitori, è diventato piuttosto ovvio che i bambini mangeranno tutta la terra, l'erba e gli oggetti casuali che i loro piccoli cuori desiderano. Ho attraversato una fase in cui ero quasi sicuro che mio figlio fosse in parte talpa perché ogni volta che uscivamo si mangiava il suo peso nella terra. Seriamente, è sempre una sorpresa quando vai a cambiare un pannolino e la cacca sembra meno uno sgabello e più una proprietà sulla spiaggia.

Crescono da quelle fasi del bisogno di imparare tutto da un oggetto facendolo passare attraverso il guanto dei sensi. Alla fine, la necessità di assaggiare tutto si dissipa.

Il fatto è che un bambino inevitabilmente mastica oggetti per la casa. Finché tieni il veleno per topi fuori portata, di solito sono al sicuro. Ora, dico di solito, perché ci sono volte in cui si imbattono in cose che provocano il panico.

Una volta, i miei figli hanno deciso che volevano prendere la sterzata sorseggiando dello sciroppo. Non sto parlando dello sciroppo di zia Jemina. I miei figli hanno fatto irruzione nella loro borsa per pannolini, hanno individuato il piccolo Benadryl e hanno trascorso il minuto successivo a capire il top di sicurezza del bambino, prima di passare il dolce babbeo tra di loro. Hanno bevuto qualche sorso prima che mettessimo in scena un intervento e hanno fatto un viaggio in ospedale per sedersi mentre i miei figli sembravano sballati dalle loro menti allergiche. Ma succede. Mentre è stato un momento spaventoso in cui ho perso la mia stella d'oro nella categoria genitoriale quel giorno, da allora la borsa per bambini è stata spostata fuori portata. Lezione imparata, avanti.

Come genitore, dovresti crescere con tuo figlio, non solo fisicamente, perché tutti noi mettiamo su un po' di peso da genitore, ma anche mentalmente ed emotivamente. C'è un intero processo di maturazione attraverso il quale impariamo a identificare le minacce immediate alle persone e, beh, un pezzo di carta assorbente. Non sto dicendo di dare a tuo figlio un buon apporto di fibre facendogli mangiare un rotolo dopo l'altro, seguito da una sana tazza di Pedigree. I prodotti di carta sono costosi e nessuno ha i soldi per finanziare quella dieta. Ci sono solo altre cose di cui preoccuparsi, ad esempio se il marsupio accentua il tuo sedere o lo fa sembrare grasso.

So che c'è qualcuno là fuori che sentirà il bisogno di sottolineare che mangiare tovaglioli di carta è un male, mentre spala hot dog in faccia ai propri figli. Non ti sto giudicando. Va bene: gli hot dog sono deliziose soluzioni veloci per il pranzo (in effetti, se non hai pane, avvolgi semplicemente il loro hot dog in un tovagliolo di carta).

Come genitori, a volte è necessario lasciare che i nostri figli imparino qualcosa per bocca. Seriamente, sai che il bambino che mangia i bastoncini non sarà schizzinoso con la cena. Quindi dico, dopo anni di inesperienza che è diventata esperienza, che mangino tovaglioli di carta.

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