Lasciare il padre di mia figlia mi ha reso una madre migliore

Mamma spaventosa e Brett Sayles/Pexels

Le donne analizzano eccessivamente. È nel nostro DNA. Le donne pensano, e pensano troppo, quando si tratta di ogni aspetto della nostra vita. Da quando è diventata madre, quell'eccessiva analisi si è evoluta in un perpetuo dubbio su di sé. Sono stata una madre abbastanza buona? Stavo dando il buon esempio a mia figlia? Ero la migliore versione di me stesso che potevo essere?

La risposta è stata no, a tutto questo.

Da qualche parte lungo la linea, sono diventato amareggiato e risentito nei confronti del padre di mia figlia. Senza entrare troppo nei dettagli intimi, è arrivato un punto in cui avrei fatto di tutto per uscire di casa e, così facendo, avrei lasciato mia figlia.

Se si dovesse fare un giro per la spesa? Mi sono offerto volontario. Ufficio postale? L'ho fatto. Evento di lavoro? Ho frequentato.

Farei qualsiasi cosa in mio potere per non essere a casa. Anche se stare lontano da mio figlio mi uccideva, non potevo sopportare di essere in quella casa.

Brett Sayles/Pexels

Finalmente è arrivato il giorno in cui ho dato una buona occhiata al mio comportamento, alle mie emozioni e alla mia autostima come madre. Ero un guscio della persona che ero una volta. L'immenso amore che ho per mia figlia non è bastato a tenermi a casa. Non mi piaceva la persona che ero diventata nella relazione. Non ho riconosciuto questa persona arrabbiata, amareggiata, stanca. Ero l'anello più debole della nostra famiglia. E se volevo essere qualcosa di vicino alla madre che avevo immaginato per me stessa, avrei dovuto lasciare il padre di mia figlia, ed è stata la cosa più difficile che abbia mai fatto.

Era arrabbiato. Era sconvolto dal fatto che avrei buttato via la parte migliore di un decennio per ritrovarmi. Adesso era lui quello che era amareggiato, risentito e stanco.

Mi ha chiesto come potrei essere disposto a costringere nostra figlia a trascorrere le sue giornate divise tra le case. Come potrei essere disposto a perdere metà delle sue esperienze di vita, e come potrei aspettarmi che lui sia soddisfatto di perdere anche metà.

La risposta per me era semplice, anche se non quella che voleva sentire.

Sono semplicemente una persona migliore senza di lui.

Non è colpa sua, è mia. Mi sono permesso di diventare quella persona amara e arrabbiata fino alla rovina. Non c'era nessuna forma di terapia che sarebbe stata in grado di gestire la mia situazione in modo così efficace, o con il miglior risultato, come questa.

sto facendo le valigie migliore versione di me stesso nel tempo che ho con mio figlio più di quanto abbia mai fatto prima. Da quando ho lasciato suo padre e sono uscito da solo, sono sempre stato in grado di svegliarmi e presentarmi come la versione più felice di me stesso per mia figlia.

Ho praticato la cura di me stesso di più nell'ultimo anno che nei dieci anni prima che venisse combinato. Sto diventando più sano. Sto eccellendo nella mia carriera. scrivo di più. Sono entusiasta di tornare a casa nei giorni in cui ho mia figlia, e sono ancora più entusiasta di rimanere casa con lei.

Il mio ex io era un vaso costante di stress, e quella tossicità trasudava in ogni aspetto della mia vita; sia al lavoro, nelle amicizie, o nel rapporto con questa bambina.

Da quando ho lasciato il padre di mia figlia, ho avuto un nuovo inizio. Ora sono la madre che ho sempre sognato di diventare. Sono felice, sono in salute, sono un buon modello. Ha la mia totale attenzione quando siamo insieme e conosce senza dubbio la portata del mio amore per lei.

È andata come avevo sempre pensato? Ovviamente no. La società ci dice da decenni che ci innamoriamo, ci sposiamo, abbiamo bambini e viviamo felici e contenti. (Punti bonus per una staccionata bianca.)

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Quella non era la mia storia. Attraverso questa esperienza, mia figlia riceverà il doppio dell'amore. Raddoppia le famiglie, raddoppia le vacanze, raddoppia la felicità. Suo padre ed io siamo ancora una squadra, e lo saremo sempre quando si tratta di nostro figlio. Ma una squadra è forte tanto quanto è l'anello più debole, e per fortuna, oggi, quell'anello non sono io.

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