Le peggiori tradizioni natalizie di cui nessuno parla

Stile di vita

Non puoi avere il bene senza il male.

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Ascolta, baciare sotto il vischio è tutto bello e romantico. Ma hai provato a nasconderti nella dispensa con un boccone di marshmallow alla menta e l'inizio di una sbornia calda? È la mia tradizione festiva più preziosa e sono francamente sconcertato dal fatto che nessuno ne parli.

Ma così va con tutte le tradizioni che non entrano nell'album fotografico di famiglia. Sai quali intendo: i momenti insoliti, irritabili e profondamente sgrammaticabili che accompagnano ogni stagione delle vacanze.

Sarò il primo a concordare sul fatto che le vacanze possono essere decisamente magiche: quel luccicante strato superiore di neve scintillante al chiaro di luna, quelle persone di pan di zenzero sbilenche che si raffreddano su una griglia, i faccini illuminati dei tuoi figli mentre riflettono se Babbo Natale ha fatto acquisti da il recente mailer natalizio di Amazon. Ma quelli non sono gli unici momenti memorabili.

Pensa: un bambino che urla sulle ginocchia di Babbo Natale, mentre un elfo aiutante che disapprova cerca di tirare fuori qualsiasi espressione non simile a un terrore abietto. Una mamma beaning suo marito con un sacco di nastri dopo una lite su chi deve spalare la neve all'alba. Lo zio George brillo con una fiaschetta nella fondina, come un John Wayne squilibrato. Sushi vecchio di ore che si rapprende sul tavolo del buffet, perché zia Janine è andata in Giappone durante l'estate e ora ne ha fatto tutta la sua identità. (“Immergi il pesce nella salsa di soia, non nel riso, mio ​​kodomos!”)

Indica la fuga annuale dalla dispensa.

Questi momenti tutt'altro che idilliaci rimangono in agguato, contorcendosi sotto i rituali più caldi e felici della stagione. Nessuno vuole parlarne, ma non puoi negarli. E tu sai cosa? Per quanto fastidiose siano queste tradizioni, non vorrei ignorare completamente la loro esistenza. Fanno parte dell'arazzo delle feste, in tutto il loro caos e ricchezza. Non puoi avere il bene senza il male e le vacanze non fanno eccezione.

Di seguito, alcune tradizioni natalizie divertenti, scardinate e irritanti che tutti dovremmo riconoscere, perché la miseria ama la compagnia. Stiamo ridendo o stiamo piangendo? Nessuno sa! Ma non preoccuparti: qualunque cosa accada in questa stagione, lascerò socchiusa la porta della dispensa per te.

Litigare sull'attualità davanti alle patate al formaggio.

Di chi è mai stata cambiata idea da uno sproloquio all'ora di cena, su entrambi i lati della divisione politica? Certamente non il bellicoso zio George, o l'adolescente emo che ha appena scoperto Ayn ​​Rand per la prima volta. Aggiungi abbondanti quantità di alcol, indigestione bollente, un bambino che pianta la faccia nelle patate dolci e il disagio fisico di essere pressato modo troppo vicino al maglione tintinnante della nonna a tavola, e sei sulla buona strada per quel fidato guasto festivo.

A caccia del pigiama di famiglia abbinato.

Una delle parti più frustranti del crescere i figli è che continuano a crescere?! Voglio dire, di quante taglie è saltato il piccolo Timmy in soli sei mesi? Ciò significa che se vuoi un adorabile momento di pigiama abbinato, devi procurarti un nuovo set per tutta la famiglia ogni anno o provare a trasferire nuove taglie per i giganti in crescita dal backstock dei rivenditori. Probabilmente non indosserai nemmeno il pigiama abbinato più di una manciata di volte, quindi l'analisi costi-benefici non è impressionante. Ma immagino che potresti usare i tuoi pigiami in pensione come fazzoletti in cui piangere una volta che ti svegli la mattina di Natale per scoprire che tutti hanno contratto un'intossicazione alimentare ancora una volta.

Presentazione di un nuovo partner alla tua famiglia.

Una volta che sei sfuggito alla solita raffica di ' Quindioooo, stai uscendo con qualcuno che ti prende a pugni davanti alla porta, come una serie di palle di neve impacchettate intorno ai mattoni, tu pensare sei in chiaro. Ma questo è solo l'inizio di un interrogatorio in stile militare che rispedirebbe chiunque fugga al deposito ferroviario più vicino. Tua cugina con le unghie perfettamente curate volere confronta il tuo nuovo brillante partner con il suo noioso marito di hedge fund. Tua madre volere fare sottili riferimenti al costante declino delle tue uova riproduttive. È semplicemente meglio fingere che il tuo altro significativo sia una star del K-pop che non può assolutamente prendersi una pausa dal tour, nemmeno per gli ormai caldi involtini di salmone speziato di zia Janine.

Elfo sullo scaffale del cazzo.

Ho bisogno di me dì di più ?

Guidatori aggressivi e flussi infiniti di traffico.

Se stai pensando che il mondo sembri dimenticare collettivamente come guidare una volta che il 1 ° dicembre sarà arrivato, avresti perfettamente ragione. Forse siamo tutti in una nebbia di fattori di stress stagionali o forse stiamo solo correndo molto di più con l'acquisto di regali e le cene aziendali. Combinalo con un bambino o tre che urlano sull'iPad sul sedile posteriore e così tanto Mariah Carey alla radio che il tuo cervello sembra fatto di orpelli, e dovresti fermarti per una bella, lunga risata.

Cene scomode per le feste aziendali.

A proposito di cene aziendali: una volta ho lavorato in un posto dove agli sposi era proibito venire alle cene delle feste, perché l'hanno provato un anno, ed è stato così doloroso che il proprietario ha fatto un proclama radicale per non ripetere mai lo spettacolo. Perché le cene delle feste aziendali sono abbastanza imbarazzanti senza coinvolgere anche la tua dolce metà. Se lavori in un'azienda in cui ti piacciono le chiacchiere con i tuoi colleghi, allora fantastico, per favore lascia che ti invii il mio curriculum. Ma se, come la maggior parte del mondo, preferiresti passare quelle due o tre ore a strappare i peli dalla punta dei piedi soffocanti di Babbo Natale in un centro commerciale, la cena aziendale delle vacanze sarà un evento che evoca grandi presagi. Perché sai esattamente cosa sta arrivando: Brenda delle risorse umane avrà avuto troppi margarita al vischio e ha iniziato la sua tradizione annuale di colpire un Dave pietrificato (e sposato) dell'IT. Il tuo Elon Musk di un CEO probabilmente coglierà l'occasione per darsi una pacca sulla spalla annunciando anche imminenti licenziamenti. Anche il tuo bestie di lavoro è scomparso tra le tartine da viaggio, come una nave fantasma nella notte. E dopo tutto ciò, la tua unica ricompensa arriva sotto forma di un ornamento con il logo dell'azienda decorato sul davanti.

Ricordando quanto zabaione fa schifo.

Mi sento illuminata dal gas dai negozi di alimentari! In che modo noi come razza umana non abbiamo trovato un sostituto migliore per questo iconico drink festivo ormai? Potresti mungere una capra direttamente nel mio bicchiere e aggiungere un vortice di gasolio, e mi considererei fortunato a non ricevere almeno lo zabaione. Potresti dire: 'Ehi, idiota, adoro lo zabaione!' A questo dico: asseconda le tue passioni e compra tutti i d * mn cartoni nel negozio così non devo più guardarli.

Litigare i bambini nel bel mezzo del loro millesimo sballo zuccherino della settimana.

Gli insegnanti sono angeli e non mi sorprenderai mai a dire il contrario. Ma quelle feste in classe arrivano con un quantità di zucchero. E anche i genitori della stanza lo stipano nei sacchetti dei dolcetti, così lo zucchero non finisce mai, come le banconote Capital One che continuo a cercare di infilare senza successo sotto i cuscini del divano. Quindi, con tutti i bastoncini di zucchero, i biscotti di zucchero e i bonbon a forma di Babbo Natale, arriva l'inevitabile melange di crolli e isteria dei bambini che di solito si traduce in Tiny Tim che salta da un tavolino sul suo viso, in pericolosa vicinanza al camino infuriato. La parte peggiore di tutto questo zucchero è che quei ragazzini tengono traccia della loro scorta, quindi non posso nemmeno cavarmela con una meritata tassa sui genitori.

Tieni traccia di tutte le persone per le quali acquisti regali.

Adoro fare regali e mostrare il mio apprezzamento per le persone, specialmente quelle che sono tipicamente sottovalutate (guardando il mio postino preferito, che viene regolarmente inseguito da cani scatenati). Ma è il puro afflusso di aspettative del regalo che fa emergere il mio burbero interiore. C'è un modo per me di fare regali in anticipo (o in ritardo) a marzo e dire: “Buone vacanze! non ti ho dimenticato; Mi sento sopraffatto facilmente!”? O forse c'è un modo per standardizzare i regali più impersonali, come fa Oprah con i suoi omaggi di una volta. Ottieni una bottiglia di olio d'oliva artigianale. E voi prendi una bottiglia di olio d'oliva artigianale! Tutti ricevono una bottiglia di olio d'oliva artigianale! Onestamente, per impostazione predefinita utilizzerò solo le carte regalo per la caffetteria, come al solito.

Invio di biglietti di auguri per la famiglia.

Mio figlio esemplifica un livello davvero alto di carino (così come il tuo! Non è un concorso, Sharon!). Ma quando si tratta di immagini, il suo viso assume a) l'espressione confusa di un settuagenario che incontra TikTok per la prima volta o b) la smorfia di uno qualsiasi dei colleghi di Matthew Perry dopo aver letto il suo libro di memorie. E ascolta, io stessa non sono Emily Ratajkowski. La mia bocca è sempre leggermente spalancata e non vedo la mia mascella da quando l'Ohio era uno stato blu. Ancora! Ci si aspetta che tutti in qualche modo sorridiamo alla telecamera allo stesso tempo, mentre indossiamo abiti carini e senza macchia, tra uno sfondo di abeti contro un cielo blu invernale? Perché non chiedi la luna, già che ci sei?

Litigare con uno sconosciuto per l'ultimo cartone di ricotta.

C'è sempre una carenza di qualche tipo durante le vacanze (Burro! Panna acida! Cannabis ricreativa!), e la parte peggiore è che non sai mai cosa sarà, quindi non puoi pianificare. È come un terribile gioco della roulette in cui la cosa in gioco non è tanto la tua vita, ma la tua dignità di genitore intento a regalare a tutti la migliore dannata vacanza della loro vita. Quindi, quando incontri lo sguardo perlato di un pratico acquirente che cerca l'ultimo cartone di ricotta - tuo ricotta - il mio consiglio folle è di fare un urlo agghiacciante mentre brandisce un gigantesco bastoncino di zucchero come Donatello con il suo bastone. Perché, ascolta, tu bisogno quella ricotta per il biscotto natalizio preferito di tuo marito dall'antico libro di cucina della nonna defunta. Non ci saranno momenti felici senza di essa!

gravidanza con olio di pesce

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Ok, qui è dove ti lascio. Penso che questo sia anche il punto in cui dovrei fare una dichiarazione su come ne valga la pena. Come lo rifarei ancora e ancora, solo per un breve assaggio della magia delle vacanze. È vero, lo farei. Ma onestamente, una delle tradizioni natalizie più divertenti è il bicchiere di vino (o tre) che ho con le mie compagne d'armi, lamentandomi dei momenti divertenti e bizzarri di questa stagione di eccessi. Perché ci siamo dentro tutti insieme. Quindi immagina che ti sollevi un bicchiere di non zabaione, incoraggiandoti ad abbracciare ciò che ti riempie il cuore e lasciar andare il resto.

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