Le opzioni merdose per prevenire la gravidanza

Awww merda, il controllo post-bambino a sei settimane . Sai cosa significa? Devo fare sesso di nuovo. Uhhhh, voglio dire, potrò fare l'amore magnificamente con il mio adorante marito. Non che non mi piaccia il sesso. È solo che in questo momento sono un po' esausta, sto allattando, ho problemi ormonali, ho dolori laggiù, voglio ucciderlo perché non deve allattare, e ho già detto che sono esausta? Voglio dire, potrei letteralmente addormentarmi facendo surf sulla folla a un concerto dei Metallica, ma vuoi che sprechi prezioso tempo di sonno orizzontale facendo sesso? Inoltre, sai cosa può succedere quando fai sesso? Puoi avere delle donne incinte. Ci sono stato, l'ho fatto. Ad ogni modo, ecco come è stato il mio controllo di sei settimane.

IMPARENTATO : Com'è il sesso con uno IUD? Il sesso violento va bene? Tutte le tue domande urgenti hanno una risposta

olio per la guarigione della pelle

OB: Allora cosa usi come contraccettivo?

IO: Il nostro bambino.

OB: (sguardo vuoto)

ME: Sul serio, è come se si mettesse costantemente tra noi e bloccasse mio marito.

OB: E quando il tuo bambino non c'è?

Io: (sguardo vuoto)

OB: Hai pensato a cosa potresti usare quando inizierà a dormire nella sua stanza?

ME: Non lo so, non c'è una pillola magica che posso prendere e che mi renderà temporaneamente sterile?

bambino russo

OB: Sì, si chiama pillola.

ME: Nahhh, F quella merda. Devo ricordarmi di prenderlo come ogni singolo giorno. Sto parlando di UNA pillola che posso prendere e che farà impazzire il mio intero organismo per un po'.

OB: Sì, si chiama pillola Kaput.

IO: Davvero?

OB: No, non proprio. Che ne dici di una vasectomia?

Sono abbastanza sicuro che lo stia suggerendo perché pensa che non dovrei più allevare.

ME: Non lo so, è proprio definitivo. Voglio dire, mio ​​marito ha finito al 100%, ma io sono solo al 98%, quindi probabilmente ne avremo un altro. E sì, lo so che ho 40 anni (smettila di guardarmi così, stronza), ma non hai visto quella signora che ha appena avuto un bambino a 62 anni? Quindi non chiudo ancora quella porta.

Yada yada yada, discutiamo alcune delle mie scelte, ed ecco la mia opinione sul perché un bambino che blocca i galli è una scelta contraccettiva migliore per me rispetto a qualsiasi altra opzione sul mercato:

1. Lo IUD. Quindi all'improvviso ho tutte queste amiche di mamma che usano gli IUD e all'inizio ho pensato 'Hmmm, potrebbe essere piuttosto bello', finché non li ho sentiti tutti lamentarsi dei cordoncini. Il COSA?!!! Le piccole corde. Sì, a quanto pare questi piccoli fili pendono dalla cervice e dovresti raggiungerli e controllare di tanto in tanto per assicurarti che siano ancora lì. Sto immaginando un cordino permanente per assorbente interno, solo che ce ne sono due, quindi è come se avessi inserito accidentalmente un secondo assorbente perché ti sei dimenticato che ce n'era già uno lì dentro. Grrr, odio quando succede. O forse sono più simili a fili, come quando dall'orlo della manica penzola un piccolo filo e provi a strapparlo ma ogni volta che lo tiri diventa più lungo e alla fine devi mordere quella merda. Solo questi fili pendono dalla tua cervice e vorrei costantemente strapparteli, quindi grazie a Dio non sono abbastanza flessibile per chinarmi e morderteli con i denti. Ed è per questo che non potrò mai avere uno IUD.

2. Preservativi. Prima di tutto, i preservativi costano circa 9.000 dollari. Non proprio, ma costano soldi e ricordo quando ce n'erano a secchiate gratis al college (a meno che tu non andassi in qualche college religioso dove gli adolescenti con gli ormoni scatenati praticano l'astinenza, bwahahahahaha!). Ma sul serio, pagare un preservativo ogni volta che faccio sesso mi fa sentire come se stessi pagando per fare sesso, il che è divertente perché di questi tempi praticamente devi pagarmi per fare sesso. Hmmm, aspetta, questo fa di me una prostituta?

Inoltre, possiamo parlare del preservativo fisico in sé? Lo fai scoppiare sulla punta del suo guardone e ti chiedi: perché la F non si srotola? Srotolalo, dannazione! Quaranta secondi dopo, lo capisci. Awww merda, quel cretino è sottosopra. Beh, se questo non è un ronzio, non so cosa lo sia. E una volta che ha 'finito' con il preservativo, è praticamente come un palloncino pieno di spluge che getta nel bidone della spazzatura in modo che l'intero bidone della spazzatura puzzi di sesso. Eccezionale. Non.

3. Preservativo femminile. Conosci qualcuno che l'ha mai usato? Nahhh, neanche io. Quindi ho cercato ed ecco alcuni dei vantaggi dell'uso di un preservativo femminile: è efficace al 95% (il che in pratica significa che se fai sesso 20 volte, avrai una gravidanza, almeno secondo i miei calcoli stufi) . È sicuro per il sesso anale (se riesci a sopportare l'idea di mettere un anello nel tuo buco del sedere. Non so perché suona peggio che mettere un pene lì dentro, ma è così). E l'anello esterno potrebbe stimolare il clitoride mentre fai sesso (quindi lasciami capire bene? Non solo sono io quella che si occupa del controllo delle nascite, ma ora non deve nemmeno lavorare sodo per farmi venire? ). Ok, quindi questi sono i vantaggi dell'utilizzo di questo metodo contraccettivo.

Per come la vedo io, ecco il più grande svantaggio dell'uso del preservativo femminile: devi dire che usi un preservativo femminile. Blagggh. Immagino che tu possa dire che usi un Fem-Con e renderlo un po' più figo come il Comic-Con, ma poi la gente ti chiederà semplicemente cos'è un Fem-Con e tu dovrai sussurrare: 'È un preservativo femminile, ” e rideranno e penseranno che stai scherzando, ma poi quando si renderanno conto che non stai scherzando smetteranno di ridere e ti guarderanno in modo strano e penseranno che sei disgustoso. Assolutamente no, va bene.

4. Un diaframma. Ci sono due ragioni per cui non indosso un diaframma F'ing (merda, è una parola difficile da scrivere). 1. I diaframmi non sono solo per le persone nate negli anni ’50? E 2. Tutto quello che riesco a immaginare è portare la custodia in giro nella mia borsa e poi un giorno cade davanti alla cassiera di Tarjay e lei la vede e dice: 'Ehiyyy, anch'io indosso un apparecchio di contenzione', e io' Mi dico: 'Non è un dispositivo di contenzione, è un diaframma'. E poi c'è solo un silenzio davvero imbarazzante mentre fa le valigie.

5. Cappuccio cervicale. Ok, non sapevo davvero cosa fosse, quindi ho cercato e secondo Planned Parenthood, 'Il cappuccio cervicale è una coppa di silicone a forma di cappello da marinaio'. Ennnnh, sbagliato, F quello. NON metterò dentro di me niente che assomigli a un cappello da marinaio. Ehi guarda, è la Fleet Week nel mio vajayjay! Poi ancora, se fossi single e vivessi a New York, lo indosserei totalmente per la Fleet Week. Accidenti, sostengo la Marina, guarda il mio berretto!

6. La spugna. Blaggggggghhh, mi sento disgustoso solo a scrivere quella parola. Ho davvero bisogno che il mio contraccettivo abbia il nome di un prodotto per la pulizia? Ho già pulito abbastanza merda da queste parti. Inoltre, che diavolo è lo scopo di usare un controllo delle nascite che è efficace solo all'80%? Non ti sto cagando. Venti donne su 100 rimangono incinte sulla spugna. È come la roulette russa nel tuo hoo-ha. Solo che non muori se perdi. È peggio. Hai un bambino che piange, urla, blocca i cazzi e fa la cacca.

olio essenziale per la bronchite

Condividi Con I Tuoi Amici: