Le fasi che attraversano tutti i genitori
Ora che sono passati quasi dieci mesi dall’inizio del figlio numero sette, ho finalmente capito che allevare i figli significa semplicemente passare da una fase impegnativa a quella successiva. Proprio quando superi la fase che pensavi fosse la peggiore, ne arriva una peggiore...
Fase 1: privazione del sonno.
Se sei fortunato, questa fase durerà solo due o tre mesi. Ma per molti è più vicino ai sei o sette mesi. Resisti abbastanza a lungo, però, e una notte andrai a letto, pronto a svegliarti tra un paio d'ore. Otto ore dopo, ti girerai, guarderai l’orologio e ti renderai conto di aver dormito la prima notte intera dopo mesi. Allora andrai nel panico, pensando che ci sia qualcosa che non va in tuo figlio, e ti precipiterai a controllarlo. Santo cielo! Sta bene e ha dormito tutta la notte! Tirerai un sospiro di sollievo. Oh, le cose saranno molto più facili adesso...
Ma allora…
Fase 2 — Mobilità.
Questa fase è peggiore della privazione del sonno per due motivi. Per prima cosa, tuo figlio troverà ogni singolo pericolo di soffocamento noto all'umanità e se lo metterà in bocca. Avrai voglia di distruggere ogni WC, bidone della spazzatura e piatto per cani/gatti della tua casa. La tua capacità di portare a termine qualsiasi compito domestico è ora seriamente compromessa, se non completamente distrutta. Inoltre, ti renderai conto di quanto è sporca la tua casa e determinerai quando è il momento di lavare i pavimenti in base alla tonalità di grigio (o nero) sulle ginocchia e sulla parte superiore dei piedi del tuo bambino.
Questa fase dura circa due anni. È una cosa stupida, ma un giorno lasci la porta del bagno aperta e nessuno entra e si lava la faccia nel water. E poi, il giorno dopo, lasci un bidone della spazzatura sul pavimento, con dentro la spazzatura, e due ore dopo, la spazzatura è ancora tutta all'interno del bidone.
Uff! ORA puoi rilassarti un po'.
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Ma poi entri...
Fase 3 – Parlare.
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Spingi e spingi affinché tuo figlio dica quella prima parola. “Di' mamma! Di' mamma!!!'
Ciò di cui non ti rendi conto è che una volta che parlano, non si fermano mai. Quella prima coppia Mamme sono carini. Il 4000 Mamma è davvero dannatamente fastidioso . Soprattutto quando li ascolti tutti e 4000 nella stessa ora.
E quando “mamma” è preceduto da “Sei la peggiore”, e seguito da “mai”, beh, allora è Veramente non così carino.
Questa fase non finisce mai, ma ad un certo punto la accetti.
Poi…
Fase 4 – I bambini di 3 e 4 anni.
Dimentica i terribili due . Sono uno scherzo. I tre? SUCCHIARE. E i fottuti quattro sono una vera prova di pazienza.
Questa fase può metterti direttamente in terapia. O un corso obbligatorio sulla gestione della rabbia.
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Le parole “Perchéyyyyyyyyyyyy????” e 'Per favoreeeeeeeeeeeee???' e 'NO!' vomiterà dalla bocca di tuo figlio almeno 387 volte al giorno.
Chiunque abbia pensato al time out era sicuramente alle prese con questa fase.
Esci da questa fase esausto. Ansimando. Sull'orlo del collasso.
Poi…
Fase 5 – Mentire.
Se pensi che i tuoi figli non lo facciano, allora sei ancora in questa fase e lo stai facendo a te stesso.
Fase 6 – Ma la mamma di Jane glielo lascia fare.
Autoesplicativo.
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Fase 7 – Fottuti adolescenti.
Non sono sicuro di quale sia la cosa peggiore. Questa fase o la Fase 4. Sono entrambe ugualmente terrificanti. Ma in questa fase i tuoi figli potrebbero essere più grandi di te e potrebbero superarti.
Quindi immagino che questa fase sia la peggiore.
Fase 8 — Posso avere dei soldi?
Questa fase dura più a lungo di tutte.
Lo so, perché ho 45 anni.
E ci sono ancora.
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