Le 6 fasi del fare i compiti con i bambini delle elementari

Quando ero alle elementari, te lo giuro, la maggior parte del lavoro che ho mai fatto fuori dalla classe è stato ricordarmi di portare i miei biglietti di San Valentino a scuola nel giorno giusto. E sento che la prima elementare consisteva principalmente nel mostrare, raccontare e imparare a colorare tra le righe. Per favore, dimmi che non sono solo qui.

Le nostre giornate non erano piene di lettura, scrittura e algebra del Common Core prima ancora che potessimo allacciarci le scarpe nello stesso modo in cui lo sono ora per i nostri figli. E certamente non c'erano compiti: compiti veri, legittimi, da matita su carta, con una data di scadenza specificata. Considerando ciò che i politici oggi hanno ritenuto necessario padroneggiare nei primi anni di scuola, è sorprendente che non siamo cresciuti fino a diventare membri della società completamente inetti e non funzionanti.

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Non fraintendermi; Sono felice che i miei figli stiano imparando e anche loro ne sono sinceramente entusiasti. Ma i compiti. Buon Dio, i compiti. Probabilmente è uno dei miei rituali notturni meno preferiti, questo fare i compiti con mio figlio di 6 anni. E se anche tu sei genitore di un bambino in età elementare, immagino che tu possa identificarti in queste fasi del fare i compiti con i tuoi figli.

Fase 1: Riconoscere i compiti

Questa fase inizia in modo abbastanza piacevole. Chiedi a tuo figlio se ha i compiti e lui dice 'no'. Quindici minuti dopo, glielo chiedi di nuovo. Ancora no. Dopo altre due ore intere in cui chiedi ripetutamente a tuo figlio sui compiti, ogni domanda incontra un altro 'no'. Alla fine dici a tuo figlio che è ora di prepararsi per andare a letto, a quel punto annuncia: 'MA MAMMA, DEVO FARE I MIEI COMPITI!'

Canalizzi Buddha con ogni fibra del tuo essere, combattendo il forte bisogno di perderlo, e digli con calma di andare a fare i compiti prima di iniziare a mangiarti i capelli.

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Fase 2: trovare i compiti

Dopo averla mandata a recuperare i compiti dallo zaino, tua figlia torna a mani vuote, sostenendo di non riuscire a trovarli. Salti le scale dopo aver mormorato qualcosa su come lei abbia bisogno di usare un po' meglio gli occhi. Apri la cerniera del suo zaino, aspettandoti che i compiti siano proprio lì sopra, solo per dare una sbirciatina dentro e scoprire che POSTO CAZZO, sembra un deposito di Office con la diarrea lì dentro.

Chiedi a tuo figlio quanto tempo è passato da quando ha ripulito la cosa tra manciate di fogli di lavoro, cartoncino e progetti artistici imbevuti di colla dalle sue profondità. Quando ti dice che l'ha ripulito proprio ieri, concludi che le scuole elementari di tutto il mondo stanno uccidendo da sole TUTTI GLI ALBERI.

Fase 3: Iniziare i compiti

Porti di sotto i compiti che hai trovato sotto otto chili di fotocopie e trovi tuo figlio impegnato in qualche compito molto importante a cui non avrebbe potuto partecipare ieri quando glielo hai suggerito. Gli dici invece che è ora di fare i compiti, premendo contemporaneamente il suo pulsante invisibile lamento nel processo.

Quattro brontolii, tre minacce e una cosa che non ripeterete mai più, e voi due siete seduti e pronti a fare questa cosa, ma non prima che il bambino strilli/il cane debba uscire/la pentola trabocchi sul pavimento. stufa/la casa prende fuoco.

Fase 4: fare i compiti

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Una volta che la crisi del giorno si è calmata, tu e tuo figlio iniziate a seguire le istruzioni. Più guardi in basso nella pagina, più ti sudano i palmi delle mani. In realtà frequenta solo la prima elementare, giusto? pensi, perplesso su come tu, un adulto, potresti avere così tante difficoltà a capire cosa cazzo dovrebbe fare un bambino qui.

Invece di ammettere la tua ignoranza, le chiedi cosa Lei pensa che dovrebbe fare, pregando ogni dio che hai conosciuto alla sociologia del liceo affinché capisca cosa significa 'scrivere un legame numerico seguito da una frase numerica' ​​prima del tuo inferiore 'mostra e racconta' il colore tra l'educazione delle linee inizia a mostrare. Mezz'ora dopo, mentre voi due state ancora lavorando al numero uno e parlando tra voi a 10 decibel più forte di quando avete iniziato, pensate seriamente di chiamare il vostro legislatore locale e dirgli hai ho ottenuto un numero di cauzione per suo, insieme a un ottimo suggerimento su dove può spingerlo.

Fase 5: finire i compiti

Dopo appena tre sfogo nervoso , uno dei quali era tuo, tu e tuo figlio Finalmente finire quello che avrebbe dovuto essere un compito di 10 minuti in una bella ora e mezza. Un senso di realizzazione ti travolge e inizi a sorridere, sognando ad occhi aperti il ​​bicchiere di vino che ti aspetta mentre tuo figlio va di sopra per mettersi il pigiama. Sei a pochi secondi dall'estasi fermentata quando, dal nulla, tuo figlio annuncia che è pronto per il tuo bacio della buonanotte ma, oops, non prima di averlo aiutato a completare un altro compito che si era dimenticato di fare.

OH MIO DIO UCCIDERÒ TUTTO QUELLO CHE È SACRO IN QUESTO MONDO! urli dentro di te, posando giù il bicchiere di vino e arrancando verso il tavolo ancora una volta. Non ti preoccupi nemmeno di chiedergli come ha potuto trovarlo Questo carta, e proprio adesso, quando non riusciva a trovare l'altra carta che gli salvasse la vita. Vuoi solo farla finita con questa cosa. ORA. Prima di dover aggiungere l'omicidio alla tua giacca da criminale.

Fase 6: Recupero dai compiti

Alla fine, tre capelli grigi, uno Xanax e 25 minuti di parole visive dopo, i compiti sono finiti e riposti al sicuro nella borsa dei libri. Per davvero questa volta. Accompagni tuo figlio nella sua camera da letto, gli rimbocchi le coperte e vai dritto verso il vino. Solo che questa volta salti il ​​bicchiere e vai dritto verso l'intera bottiglia puzzolente. I compiti sono difficili, dannazione, e te li meriti. Tutti i 750 gloriosi millilitri.

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