Le 10 fasi dell'inferno dei pidocchi

Ho imparato ad usare il vasino, ho avuto problemi di stomaco e strane eruzioni cutanee. Ho pulito il naso e il sedere dei miei figli. Ho lasciato che mi sputassero roba in mano e prendessero la gomma dalla suola delle scarpe. Come tutte le mamme, so che essere genitore può essere un lavoro schifoso.

Ma niente, intendo proprio niente, in tutti i miei anni di maternità mi ha preparato agli orrori dei pidocchi. Gli orrori estenuanti, esasperanti e traumatici dei pidocchi. I pidocchi sono un inferno: 10 fasi di prurito infernale.

Fase 1: negazione

Mia figlia si lamentava di prurito alla testa. E allora. La settimana scorsa pensava di avere un tumore al cervello e la settimana prima era sicura di essere allergica ai latticini. Trovo che sia meglio lasciare che queste cose vadano avanti per un giorno o due. Di solito non ne viene fuori nulla. Generalmente.

Fase 2: La scoperta

Se non ti sei mai chinato per baciare la tua preziosa bambina sulla sommità della testa solo per vedere il suo cuoio capelluto brulicante di strani insetti marroni, allora non posso nemmeno spiegartelo. Shock! Orrore! Mortificazione!

Fase 3: Conferma online

Una volta che hai scoperto che tuo figlio è infestato da una sorta di insetto, corri su Google per trovare risposte. Potrebbe essere qualcos'altro? Qualunque altra cosa? Ma no. Google Immagini conferma quello che già sapevi. Ha i pidocchi.

Fase 4: valutare le opzioni

Successivamente cerchi trattamenti naturali. Utilizzi un deodorante senza alluminio e acquisti solo creme solari organiche. Deve esserci un modo per trattarlo senza l'uso di prodotti chimici aggressivi. Vediamo, maionese, olio d'oliva, aceto, sembra buono... ma poi guardi il resto dei tuoi figli che si grattano la testa. Avverti uno sgradevole formicolio al cuoio capelluto. È la tua immaginazione? Esiste una cosa simile, i pidocchi psicosomatici? Forse. Ma perché rischiare? Bombardare la tua casa è troppo drastico? Alla fine ti accontenti di una combinazione di aceto, olio d’oliva e una forte dose di sostanze chimiche molto simili a quelle che hai cercato di evitare negli ultimi 12 anni.

Fase 5: Shopping frenetico

Inizialmente vuoi bruciare la tua casa e ricominciare da capo con cose nuove. Ma una volta che tuo marito ti convince a scendere da quella sporgenza, fai un rapido inventario di ciò che devi acquistare e sostituire. È ora di correre al negozio per comprare aceto, olio d'oliva, cuffie da doccia, nuove spazzole per capelli, nuovi elastici per capelli, nuove fasce per capelli, nuove forcine e tre o quattro bottiglie di vino. Oh e, naturalmente, diverse bottiglie di shampoo chimico aggressivo con cui innaffierai te stesso, tuo marito e tutti i tuoi figli. Un paio di centinaia di dollari dopo e sei pronto per iniziare.

Fase 6: il trattamento

Allineare. Trattieni il fiato. Copriti gli occhi. Insaponare. Imposta un timer. Risciacquo. Al prossimo figlio. Senza piagnistei. Nessuna lamentela. E anche i bambini faranno meglio a tenerlo insieme!

Fase 7: pignoleria

Se ti preoccupi di non trascorrere abbastanza tempo di qualità con i tuoi figli, valuta la possibilità di dedicarti al pignolo. Ti darà ore, letteralmente innumerevoli ore, di tempo individuale con tuo figlio, permettendoti di concentrarti interamente su ogni singolo capello della sua testa. Dopo circa due o tre ore, inizi a pensare che preferiresti fare qualsiasi cosa, nulla , piuttosto che pettinare meticolosamente le singole ciocche di capelli. È peggio di quella volta in cui hai dovuto toglierle la gomma dai capelli... Oh merda …quel pigiama party. Hai alcune telefonate da fare.

Fase 8: Notifica delle tue vittime

oli per ustioni

Non ho cercato questo nel mio libro Emily Post, quindi non sono esattamente sicuro di cosa imponga l'etichetta, ma trovo che il modo migliore per informare i propri amici che si hanno esposti i loro familiari ai pidocchi sia tramite messaggio di testo. Qualcosa come questo:

Cattive notizie. Abbiamo i pidocchi. Quindi, così, così dispiaciuto. [Inserisci una serie in cui si alternano emoji con faccia ickita ed emoji di disperazione.]

Fase 9: Colpa

Sai che prima o poi dovrai affrontare i tuoi amici. E un'emoji appropriata non fa altro che appianare una situazione imbarazzante. Ciò di cui hai veramente bisogno è qualcuno da incolpare. Dove ha preso i pidocchi tuo figlio? A scuola? A ginnastica? Al centro commerciale? Probabilmente non lo saprai mai, ma avrai tutto il tempo per riflettere sul mistero mentre fai il bucato 24 ore su 24.

Fase 10: pulizia ossessivo-compulsiva

Lenzuola, cuscini, peluche. Ciò che non può essere lavato deve essere aspirato, imballato o buttato via. Questo dovrebbe richiedere solo circa tre o quattro settimane della tua vita. Sarebbe meno, ma dovrai fare delle pause occasionali, anche solo per mangiare, dormire e fare i pignoli.

Una volta superata la fase 10 e, credetemi, ce la farete, la vita alla fine tornerà alla normalità. Rabbrividisco ancora ogni volta che uno dei miei figli prova un cappello al centro commerciale o deve indossare un nuovo casco da bici, ma la maggior parte dei giorni il tempo trascorso nell'inferno dei pidocchi è solo un vago ricordo. Tranne la pignoleria. Ancora oggi, non riesco ancora a resistere all’impulso di frugare tra i capelli dei miei figli di tanto in tanto, per ogni evenienza.

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