Le 10 cose più sporche che ho dovuto fare come genitore

Essere genitori ha un lato sporco. Certo, c'è terra, fango e salsa per spaghetti sul muro. Ci sono disordini in casa, acqua sporca sugli spruzzi e pennarello sui visetti. Ma quello di cui sto parlando è l’oscurità del lato sporco della genitorialità. Un lato così spiacevole che semplicemente non viene discusso.

Ecco le dieci cose più sporche che ho dovuto fare come genitore:

1. Esamina la cacca. Prendi un bambino con un'allergia alle proteine ​​del latte e all'improvviso ogni cacca, di ogni bambino, diventa un pieno di C.S.I. Indagine.

Sangue? No, quella è una gomma. Immagino che non ci vogliano sette anni per digerirlo. Solo 48 ore.

Sangue? Forse, ma aveva gli spaghetti. Sangue? Hmmm... mi sembra cera di pastello.

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Mio marito pone limiti all'uso di pinzette o bacchette per spostare le cose per osservarle più da vicino. La mia unica opzione rimasta è salvare il contenuto del pannolino e portarlo dal suo medico per ulteriori test. Solo per essere al sicuro. Oh, e immagino che non dovrei esaminare la cacca dei pannolini in cucina.

2. Setacciare il vomito con le dita. Una volta ho giurato di aver visto tracce di sangue marrone scuro nel vomito del mio bambino. Nel tentativo di determinare se fosse effettivamente sangue, ho setacciato il suo vomito appiccicoso con il naso quasi dentro cercando qualsiasi traccia di rosso vivo. Si scopre che era cioccolata di un M&M stantio.

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3. Chiamare il Controllo Veleni, più di una volta. La prima volta è stata quando qualcuno ha succhiato un deodorante per ambienti all'olio profumato Air Wick. Perché? Ebbene, perché i bambini piccoli fanno quello che fanno? Per ore il suo alito aveva l'odore del tramonto tropicale hawaiano di Kaloko-Honokohau. Dopo aver saputo che stava bene e che la minaccia del pericolo era passata, ho semplicemente ruotato il suo gioco attraverso le varie stanze della casa finché il posto non aveva un buon odore.

4. Scegli il naso di qualcun altro per ripescare una caccola davvero lunga. Quindi cercalo freneticamente su Google per assicurarti che non sia una tenia. Ho visto quella che sembra una piccola macchia proprio all'angolo di una narice che si è trasformata in metri e metri di pura caccola genuina.

5. Tirare fuori parte della buccia dell'uva dal sedere di qualcuno. Non è necessaria molta elaborazione su questo.

6. Pulisci l'80% degli escrementi dalla superficie della culla. Sconto del 15% su piedi e dita dei piedi. Sconto del 5% sulla bocca. Non so se questo accada a tutte le famiglie degli Stati Uniti o delle Isole Minori Esterne, ma è successo nella nostra. Per fortuna solo una volta.

7. Senti l'odore del vomito. Perché quando il controllo antiveleni vuole sapere perché il vomito è blu, devi essere in grado di dire loro se effettivamente odora di dentifricio. Effettuando la telefonata in primo luogo, stai già dicendo all'infermiera che non stavi guardando tuo figlio. Quindi, a questo punto, si tratta di salvare quella poca reputazione che ti è rimasta. “Sì, ammetto che non stavo guardando mio figlio. Sì, farò tutto il necessario per sistemare le cose. Per favore, non farmelo assaggiare.

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8. Usa i miei vestiti e le mie tasche per pulire, pulire o conservare in altro modo caccole e moccio. Questo succede ogni volta che scelgo di non portare la borsa dei pannolini. Ogni. Separare. Tempo. Anche se nessuno ha il raffreddore, qualcuno improvvisamente ha il naso che cola. Ciò lascia poche opzioni:

La mia mano

Camicia Jeans Calzini Almeno i jeans hanno tasche dove si possono nascondere le cose.

9. Sii l'esempio di cui mio figlio ha bisogno per vedere cosa facciamo esattamente sul vasino. Nella maggior parte dei casi, usare il bagno non è un buon modo per rompere il ghiaccio per la maggior parte delle persone. Almeno non mi sono mai fatto, né mantenuto, amici in questo modo. Ma i bambini piccoli non vogliono usare l'invasatura. Ci entrano e applaudono anche come se fossero a un festival musicale bluegrass.

10. Pulisci il vomito di qualcun altro dalla mia bocca. Il mio bambino una volta il proiettile mi ha vomitato in faccia. Non avrebbe potuto ottenere uno scatto migliore se avesse trascorso settimane ad esercitarsi proprio per quel momento. colto di sorpresa - perché in realtà, quanto spesso siamo preparati per qualcosa del genere - rimasi immobile mentre guardavo i miei occhiali appannarsi. Avevo le labbra chiuse, ma siamo onesti qui, le labbra non sono a tenuta d'acqua.

Per quanto spiacevoli possano essere queste cose, devono essere affrontate. Dopotutto, non c’è molto che un bambino di 18 mesi possa fare per vomitare sul tappeto. Tranne giocarci perché ehi, cos'è questa roba? Come genitore, sono diventato un esperto nelle eliminazioni dei miei figli. Non è esattamente una competenza rilevante per la maggior parte dei lavori odierni, almeno per nessuno che io conosca. Forse un giorno diventerò un grande C.S.I. Agente. Almeno quando si tratta di gomme da masticare nella cacca. Oh, e trovare bucce d'uva nascoste.

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