Le 10 cose più fastidiose su YouTube Kids

Si lo so. Tempo sullo schermo. Mia figlia dovrebbe essere fuori a ritagliare una topiaria dall'albero di melo selvatico che ho piantato durante la luna piena nello spazio in cui ho seppellito la sua placenta dopo il parto, ma invece sta atrofizzando i suoi muscoli creativi all'interno dell'iPad.

Mi dispiace, ma il mio orto biologico non è esattamente fiorente e ho avuto bisogno di mezz'ora per far sembrare la mia casa la parte 'dopo' di un episodio di Hoarders invece del suo stato attuale di 'prima'. Ogni tanto ho bisogno di cucinare la cena e ascoltare un podcast in pace. Non voglio che mia figlia vegeta sempre con un dispositivo elettronico, ma con dei limiti, quel dispositivo mi consente di fare un bagno di sale Epsom tanto necessario alcune sere a settimana e aiuta a rendere leggermente più tollerabili i lunghi viaggi su strada.

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Sfortunatamente, c'è anche un prezzo da pagare per i miei momenti di solitudine. Mia figlia adora YouTube Kids, mentre, immagino si possa dire, io ho sviluppato una sorta di rapporto di amore/odio con l'app. Adoro il fatto che mi dia una breve pausa qua e là, ma oh mio Dio, i video che guarda mia figlia mi fanno venire voglia di sbattere la testa contro un muro.

ne sono convinto YouTube Bambini è gestito da un nefasto gruppo di supercriminali da qualche parte nelle vaste distese disabitate dell'Oceano Pacifico, nel cuore di un finto vulcano. Li immagino seduti a un lungo tavolo, mentre accarezzano gatti persiani bianchi, sogghignano attraverso i monocoli. Questo non è un complotto di una nazione ostile per abbattere il nostro governo. È molto peggio.

La loro unica missione malvagia è far impazzire completamente i genitori, prosciugando non solo la nostra pazienza, ma anche i nostri risparmi.

Voglio dire, sono abbastanza sicuro che stia succedendo così. In quale altro modo questi video potrebbero essere COSÌ FASTIDIOSI?

L'FBI ha la sua lista dei 'dieci ricercati più ricercati', ma penso che YouTube Kids meriti una sua versione.

Cominciamo con chi si è inventato:

1. Borse cieche

Ok, quindi aspetta. Mi stai dicendo che devo spendere cinque dollari per qualcosa e... non so nemmeno cosa sia? F'reals? E potrebbe essere qualcosa che mio figlio ne ha già sei, ma dobbiamo comprarlo di nuovo nel caso sia qualcos'altro? Qual è l'edizione limitata? Ed è la sesta stagione? Accidenti, è un giocattolo o Game of Thrones quassù? Che ne è della nostra società in cui non abbiamo letteralmente idea di cosa stiamo acquistando, potremmo già averlo e ci sono 'stagioni' come uno spettacolo televisivo? Sono fuori. Scusa. Se regalassero i premi Nobel per il male, il genio del marketing che ha inventato le borse cieche sarebbe uno shoo-in. Ma non è tutto. L'esistenza di borse cieche non è semplicemente sufficiente: ci sono infiniti video di altre persone che le aprono. E mia figlia è totalmente ipnotizzata.

2. Quel mostro che taglia gli squishy aperti

Mi dispiace, signora, ma antropomorfo i giocattoli, e mi fa male nel profondo quando fai a pezzi un morbido portachiavi di polpo hot dog. Come può mia figlia assistere a questo tipo di violenza? Questa donna è come l'Ed Gein dei giocattoli.

3. Gli inventori della melma

Chiunque abbia inventato questa roba dovrebbero essere trascinati per le strade e svergognati pubblicamente. Vorrei buttare loro tutte quelle bottiglie vuote di soluzione di contatto che mia figlia ha sprecato. Amico, sono andato a otto anni di college e riesco a malapena a pagare la mia assicurazione sanitaria, ma ci sono letterali bambini facendo sei figure solo mescolando colla e borace. Non c'è giustizia in questo mondo.

4. Persone che giocano ai videogiochi

Penso che sia bello che mia figlia sia davvero appassionata di programmazione, e non mi dispiace che sia un po' una giocatrice, ma quello che non riesco a capire per la vita di me è perché la maggior parte delle volte preferirebbe guardare flussi infiniti di altri le persone che giocano ai videogiochi piuttosto che giocare da sole! Cosa dà? Ma poi di nuovo, sono noto per passare una buona parte del mio tempo a guardare video di persone che cucinano, e stiamo mangiando Lean Cuisines per cena, quindi...

5. Esperti nell'unboxing

Quando stavo crescendo, mia madre mi ha detto che avrei dovuto fare il dottore o l'avvocato se volevo diventare ricco. Avrebbe dovuto dirmi di filmarmi mentre apro i pacchi. Questo è tutto. Di tutti i video su YouTube Kids, oserei dire che i video di 'unboxing' sono i più popolari tra mia figlia e le sue amiche. Amano guardare le persone che aprono scatole di giocattoli, lentamente, potrei aggiungere, e poi narrare in un monotono raccapricciante gli oggetti contenuti nella scatola. È come una bizzarra forma di meditazione, e non capisco, ma adoro il manis a tema di quella signora Disney.

6. Parare l'influenza

Non suona un campanello? E se ti dicessi che piovono tacos? Questo è Parry Gripp, e i bambini sono completamente ossessionati dai suoi video musicali. Le sue canzoni suonano come se i Blink 182 non cantassero altro che animali domestici e cibo messicano. E non puoi toglierteli dalla testa . Ma segretamente, ho una specie di cotta per il signor Gripp. È sexy in quel modo di mezza età, nerd hipster, e la sua musica glorifica gatti e burritos, quindi a pensarci bene, quest'uomo potrebbe davvero essere la mia anima gemella. Solo che non riesco a smettere di cantare 'Space Unicorn!'

7. Altre famiglie in vacanza

Sono sicuro al 100% che mia figlia preferirebbe guardare ogni minimo dettaglio di una famiglia dell'Ohio in piedi in una fila di 45 minuti in un parco a tema piuttosto che godersi una vera vacanza nella vita reale con la sua stessa famiglia. Sto bene con questo perché abbiamo risparmiato migliaia di dollari in spese di viaggio.

8. Bambini di otto anni che fanno tutorial sul trucco

Odio che qualche studente di seconda elementare nel cuore del Texas possa fare uno smoky eye migliore di me. Inoltre, mi fa venire i brividi il fatto che i bambini piccoli si stiano insegnando a vicenda come 'contornare' come i Kardashian, e che mia figlia è quella che mi ha insegnato che il rossore sulle mele delle tue guance è 'COSÌ NOVANTA, MAMMA'. Mi ha detto che dovevo perdere anche il mio rossetto bordeaux. Ma allo stesso tempo è abbastanza conveniente che la mia studentessa delle elementari sia un'esperta di cosmetici ora. Ieri mi ha rifatto il look e ho finito per assomigliare esattamente a Draculaura, il che è stato un miglioramento, lo giuro.

9. Sfidanti alimentari lordi

Darò la caccia all'individuo responsabile del vomito che ho dovuto ripulire a causa di una sorta di sfida al frappè alla maionese che mio figlio ha visto in un video e ha dovuto replicare. Lo stesso vale per i Beanboozles. Adoriamo Harry Potter in questa famiglia, ma alcune cose, come le gelatine al gusto di caccole, devono rimanere sulla pagina, fuori dai video e fuori dal tappeto del mio soggiorno.

10. La Gorgone Dietro 'Baby Shark'

Mi scuso in anticipo per questo, ma se devo soffrire io, soffri anche tu.

Baby Shark, doo doo doo doo doo doo, Baby Shark doo doo doo doo doo doo…

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