Lasciare il padre di mia figlia mi ha reso una madre migliore

Le donne analizzano troppo. È nel nostro DNA. Le donne pensano, e pensano troppo, quando si tratta di quasi ogni aspetto della nostra vita. Da quando è diventata madre, quell'analisi eccessiva si è evoluta in un perpetuo dubbio su se stessa. Sono stata una madre abbastanza buona? Stavo dando il buon esempio a mia figlia? Ero la migliore versione di me stesso che potevo essere?

La risposta è stata no, a tutto questo.

Da qualche parte lungo la linea, sono diventato amareggiato e risentito nei confronti del padre di mia figlia. Senza addentrarmi troppo nei dettagli intimi, è arrivato un punto in cui avrei fatto qualsiasi cosa per uscire di casa e, così facendo, lasciare mia figlia.

Se fosse necessario fare un viaggio in drogheria? Mi sono offerto volontario. Ufficio postale? L'ho fatto. Evento di lavoro? Ho frequentato.

Farei qualsiasi cosa in mio potere per non essere a casa. Mentre mi uccideva essere lontano da mio figlio, non potevo sopportare di essere in quella casa.

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Finalmente è arrivato il giorno in cui ho dato una buona occhiata al mio comportamento, alle mie emozioni e alla mia autostima come madre. Ero un guscio della persona che ero una volta. L'immenso amore che provo per mia figlia non è bastato a tenermi a casa. Non mi piaceva la persona che ero diventata nella relazione. Non ho riconosciuto questa persona arrabbiata, amareggiata, stanca. Ero l'anello più debole della nostra famiglia. E se volevo essere qualcosa di vicino alla madre che avevo immaginato per me stesso, avrei dovuto lasciare il padre di mia figlia, ed è stata la cosa più difficile che abbia mai fatto.

Era arrabbiato. Era sconvolto dal fatto che avrei buttato via la parte migliore di un decennio per andare a 'ritrovare me stesso'. Ora era lui ad essere amareggiato, risentito e stanco.

Ha messo in dubbio come potessi essere disposto a costringere nostra figlia a trascorrere le sue giornate divisa tra le case. Come potevo essere disposto a perdere metà delle sue esperienze di vita e come potevo aspettarmi che lui fosse soddisfatto di perderne anche metà.

La risposta per me era semplice, anche se non voleva sentire.

Sono semplicemente una persona migliore senza di lui.

Non è colpa sua, è mia. Mi sono permesso di diventare quella persona amareggiata e arrabbiata fino al punto di rovinarsi. Non esisteva alcuna forma di terapia in grado di gestire la mia situazione in modo così efficace, o con il miglior risultato, come questa.

Sto impacchettando il migliore versione di me stesso nel tempo che ho con mio figlio più di quanto abbia mai fatto prima. Da quando ho lasciato suo padre e sono uscito da solo, sono stato costantemente in grado di svegliarmi e presentarmi come la versione più felice di me stesso per mia figlia.

Ho praticato la cura di me stesso più nell'ultimo anno che nei dieci anni prima che si combinasse. Sto diventando più sano. Sto eccellendo nella mia carriera. Sto scrivendo di più. Sono entusiasta di tornare a casa nei giorni in cui ho mia figlia, e sono ancora più entusiasta di farlo rimanere a casa con lei.

Il mio io precedente era un costante vaso di stress e quella tossicità trasudava in ogni aspetto della mia vita; se al lavoro, nelle amicizie o nel rapporto con questa bambina.

Da quando ho lasciato il padre di mia figlia, ho avuto un nuovo inizio. Ora sono la madre che ho sempre sognato di diventare. Sono felice, sono in salute, sono un buon modello. Ha la mia totale attenzione quando siamo insieme e sa senza dubbio l'entità del mio amore per lei.

È andata come avevo sempre voluto? Ovviamente no. La società ci ha detto per decenni che ci innamoriamo, ci sposiamo, facciamo figli e viviamo felici e contenti. (Punti bonus per una staccionata bianca.)

Quella non era la mia storia. Attraverso questa esperienza, mia figlia riceverà il doppio dell'amore. Raddoppia le famiglie, raddoppia le vacanze, raddoppia la felicità. Suo padre ed io siamo ancora una squadra, e lo saremo sempre quando si tratta di nostro figlio. Ma una squadra è forte quanto il suo anello più debole e, per fortuna, oggi quell'anello non sono io.

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