Lascia che mangino tovaglioli di carta

Il primo bambino (o bambini nel mio caso; grazie mille, dei della fertilità) è spesso avvolto in pluriball, in senso figurato. Voglio dire, letteralmente parlando, probabilmente faremmo semplicemente scoppiare tutto il pluriball, e diventerebbe meno una misura di sicurezza e più un rischio di soffocamento. Ma far scoppiare il pluriball è così divertente.

Scusa, dov'ero? Sì, il primogenito, quello a cui tenevamo. Non è per dire che non mi importi della mia ultima aggiunta, ricordo solo di aver affrontato in picchiata uno dei primogeniti - come se stessi proteggendo il presidente - per strappargli dalla bocca un pezzo di carta assorbente tossico. Usando le mie mani come le fauci della vita, aprivo le loro piccole bocche e rischiavo l'amputazione delle dita per salvarli da un pezzo di cibo per cani, come se fosse una pillola di cianuro.

Poi, ricordo di aver guardato il mio figlio più piccolo che masticava un tovagliolo di carta, scrollando le spalle e pensando, Lo prenderò, alla fine . Il livello di minaccia era codice giallo, non DEFCON 4 come era con i suoi fratelli. Mentre passavo lentamente dal lavare i piatti al mio figlio più piccolo, ricordo di aver discusso se valesse o meno la pena prendere qualche segno di morso sul mio mignolo per recuperare l'oggetto estraneo. Lascialo mangiare carta, qualunque cosa. Questi piatti devono essere lavati.

Cosa c'è di più spaventoso del fatto che sono riuscito a togliere la salvietta di carta dalla bocca di mio figlio? È il fatto che ho ammesso di lavare occasionalmente i piatti. Odio ammettere di fare cose da adulti. Una volta ho detto a mia moglie che ero il genitore simpatico, troppo alla moda e impegnato per le faccende domestiche, mentre lei era quella responsabile che aveva bisogno di tenere insieme la casa. È andata molto bene.

Eccomi lì, essendo un papà alla moda, alla moda, che lava i piatti, mentre mio figlio sgranocchiava un pezzo della migliore stampa trapuntata di Bounty. Non è che non mi importi del benessere del mio più piccolo, di certo lo faccio, è solo che non sono così nervoso che morirà per aver mangiato un po 'di cibo per cani o un pezzo di carta assorbente.

Dopo due anni da genitore, è diventato piuttosto ovvio che i bambini mangeranno tutta la terra, l'erba e gli oggetti casuali che i loro cuoricini desiderano. Ho attraversato una fase in cui ero quasi sicuro che mio figlio fosse in parte talpa perché ogni volta che uscivamo si mangiava il suo peso nella terra. Scherzi a parte, è sempre una sorpresa quando vai a cambiare un pannolino e la cacca sembra meno uno sgabello e più una proprietà sulla spiaggia.

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Nascono da quelle fasi in cui è necessario imparare tutto da un oggetto facendolo passare attraverso il guanto dei sensi. Alla fine, la necessità di assaggiare tutto svanisce.

Il fatto è che un bambino inevitabilmente masticherà oggetti per la casa. Finché tieni il veleno per topi fuori portata, di solito sono al sicuro. Ora, dico di solito, perché ci sono volte in cui entrano in cose che provocano il panico.

Una volta, i miei figli hanno deciso che volevano sterzare sorseggiando dello sciroppo. Non sto parlando dello sciroppo di zia Jemima. I miei figli hanno fatto irruzione nella loro borsa per pannolini, hanno individuato il piccolo Benadryl e hanno passato il minuto successivo a capire la parte superiore di sicurezza del bambino, prima di passare il dolce hooch tra di loro. Hanno bevuto qualche sorso prima che organizzassimo un intervento e abbiamo fatto un viaggio in ospedale per sederci mentre i miei figli sembravano sballati dalle loro menti allergiche. Ma succede. Anche se quel giorno è stato un momento spaventoso in cui ho perso la mia stella d'oro nella categoria dei genitori, da allora la borsa per bambini è stata spostata fuori portata. Lezione appresa, andare avanti.

Come genitore, dovresti crescere con tuo figlio, non solo fisicamente, perché tutti mettiamo su un po' di peso da genitore, ma anche mentalmente ed emotivamente. C'è un intero processo di maturazione attraverso il quale impariamo a identificare le minacce immediate alle persone e, beh, un pezzo di carta assorbente. Non sto dicendo di dare a tuo figlio una buona carica di fibre lasciandogli mangiare un rotolo dopo un rotolo di carta assorbente, seguito da una sana tazza di Pedigree. I prodotti di carta sono costosi e nessuno ha i soldi per finanziare quella dieta. Ci sono solo altre cose di cui preoccuparsi, ad esempio se il marsupio accentua il sedere o lo fa sembrare grasso.

So che c'è qualcuno là fuori che sentirà il bisogno di sottolineare che mangiare tovaglioli di carta fa male, mentre spala hot dog in faccia ai loro figli. Non ti sto giudicando. Va bene: gli hot dog sono deliziosi pranzi veloci (infatti, se non hai pane, avvolgi il loro hot dog in un tovagliolo di carta).

Come genitori, a volte è necessario lasciare che i nostri figli imparino qualcosa provando di bocca. Seriamente, sai che il ragazzo che mangia i bastoncini non sarà schizzinoso con la cena. Allora io dico, dopo anni di inesperienza che è diventata esperienza: “Che mangino la carta assorbente”.

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