La tua vag non ha bisogno di una 'disintossicazione', quindi stai lontano dalle perle disintossicanti vaginali
Oh, mio Dio. Ho appena visitato il corridoio Shaking My Head Vigorously del NOPE Store per raccogliere tutto ciò che le mie braccia possono portare di You've Gotta Be Kidding Me. C'è ancora un altro prodotto là fuori che le donne inseriscono nelle loro vagine che rende la mia vagina confusa e arrabbiata, forse anche più di tutto questo incidente delle spugne di mare come tamponi non troppo tempo fa.
In breve, sono piccole borsette chiamate 'Perle disintossicanti dell'utero alle erbe' da infilare nella tua vagina e che sono 'progettate per purificare l'utero e riportarlo in uno stato di equilibrio'. Sono pensati per trattare qualsiasi disturbo nella tua attività di creazione di un bambino, dai fibromi al disagio generale, il tutto lasciandolo profumato come un giardino. Ecco i miei pensieri a riguardo:
1. Non sono un esperto di pulizie, ma in che modo lasciare fermentare le vecchie foglie bagnate e dal sapore pungente aiuta a renderlo più pulito? Oggi è il giorno opposto?
2. Ti viene detto di tenerli lì dentro per tre giorni. Ho visto cespi di lattuga perfettamente croccanti diventare strani nel frigorifero in meno tempo e non erano nascosti in un bagno turco pieno di batteri. Inoltre, se non dovresti tenere un assorbente interno per più di otto ore a causa del rischio di sindrome da shock tossico, mi sbilanciarò e dirò di bloccare i tuoi passaggi più delicati con un ingorgo di I pazzi in una garza forse non sono la decisione medica più saggia.
3. Si consiglia di non fare sesso durante l'infusione di questo tè di scarico nel tunnel del tampone. Perbacco, grazie a Dio per quel consiglio, perché posso semplicemente immaginare tutta la gente in fila per tuffarsi tra la miriade di fili per renderli come l’antico cugino del prezzemolo avvolto nelle rose.
4. Nessuno ha bisogno del pot-pourri nel suo palazzo rosa. I deodoranti per ambienti a fiori sono pensati per i bagni e ovunque tieni i contenitori per i rifiuti o le scarpe degli adolescenti, non tutti nelle tue tasche più sacre. La tua vagina non è una ciotola di pot-pourri.
5. Abbiamo tutti sentito parlare di bagni caldi, giusto?
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6. E i medici? Sappiamo che possiamo chiamare un medico per chiedergli cosa fare se pensiamo che il nostro utero sia sbilanciato, giusto? Ti piace stare più dritto e stare lontano da Internet?
7. OH MIO DIO, Smettila di provare a far profumare le vagine come fiori. NON È QUESTO CHE DOVREBBERO AVERE L'ODORE.
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8. La loro brochure contiene un'immagine di ciò che è uscito dall'hotbox di un cliente dopo essere stato riempito con le sue erbe hoo-ha. Ora, mi sono occupato di vendite per un bel po' di tempo, e mai e poi mai MAI ho sentito i vantaggi di aggiungere fotografie del muco cervicale pieno di detriti di uno sconosciuto come misura persuasiva per concludere un affare.
9. Non discuteremo nemmeno del fatto che mentre nell'opuscolo appare solo un esempio di materiale vag post-detox, il loro sito web ha un'infarinatura di foto ravvicinate amatoriali degli utenti sia durante che dopo lo scatto, oltre a un salvaslip presente portfolio per il tuo piacere di visione. Non lo vedrò mai e chiamerò il mio terapista una volta che avrò finito di scrivere qui.
10. Solo... no.
Quindi, se ti capita di vederlo in un negozio vicino a te, corri, non camminare, più velocemente che puoi nella direzione opposta mentre ti accarezzi il grembo, rassicurandolo che lo rispetti troppo per accettare quel tipo di sperimentazione ginecologica fai-da-te e follia dal profumo floreale.
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