La ruminazione mi sta rovinando la vita in questo momento

Ho un disturbo d'ansia generalizzato E DOC .

La ruminazione è il sintomo principale di entrambi questi disturbi e mi sento assolutamente come se fossi stato colpito da una dose doppia. La ruminazione è clinicamente definita come un processo ripetitivo di pensiero negativo che si ripete continuamente nella mente fino alla nausea. Nella mia esperienza personale, lo definirei come un tipo speciale di inferno da cui non puoi scappare, perché i pensieri negativi che ti tormentano in ogni momento sono nel tuo cervello. E non hanno un interruttore di spegnimento. Sono vittima ripetutamente e tenuto in ostaggio dal mio stesso cervello .

Non esagero per quanto riguarda l’impatto: è esattamente come ci si sente a soffrire in questo modo.

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Certo, ci sono momenti in cui è più sommesso di altri. Ci sono momenti in cui è più facile ignorarlo per intervalli di tempo variabili, così posso sentire la tensione nelle mie spalle allentarsi leggermente. Senti la libertà di non essere tormentato dalla paura di perdere il lavoro, di vari problemi di salute e di cercare di venire a patti con tutte le mie paure esistenziali. Ma una volta attivato , una volta iniziato il ciclo, è così acuto e intenso che prende letteralmente il sopravvento sulla mia vita.

Posso fare bella figura. Sono in grado di funzionare. Lavoro, porto i miei figli a scuola, preparo loro il pranzo, li aiuto con i compiti. Li accompagno ai loro appuntamenti, organizzo la mia giusta dose di riunioni, salgo sulla mia spin bike e cerco di trovare il tempo da trascorrere con il mio coniuge. Vivo una vita piena di innumerevoli benedizioni. Ma mentirei se non ammettessi che l’ansia mi priva di così tanto. Così tanti momenti rubati perché sono congelato dalla paura che non riesco a spiegare o intrappolato nella mia testa. Tante volte non potevo essere pienamente presente, anche se ero fisicamente lì, perché stavo cercando di liberarmi dalla ruota panoramica di domande senza risposta e pensieri negativi.

Per me, la ruminazione è – di gran lunga – il peggior sintomo di ansia. È l’unica cosa che i farmaci e la terapia non sono stati in grado di ridurre al minimo (finora), allo stesso modo in cui altri sintomi sono gestiti più facilmente. Ha un impatto sul mio livello di energia, sulla mia pazienza e sulla mia capacità di addormentarmi/rimanere addormentato.

Stanno succedendo molte cose nella mia vita in questo momento, molti cambiamenti, e questo tende a essere un grande fattore scatenante per me e per gli altri che soffrono in questo modo. Quindi la mia mente vaga e inizia a rimuginare su cosa accadrebbe se….

i miei figli prendono il COVID-19 da un compagno di classe e finiscono per ammalarsi gravemente…

i miei figli trasmettono il COVID-19 a un compagno di classe e finiscono per ammalarsi gravemente…

Perdo il lavoro e la nostra assicurazione sanitaria e uno di noi ha bisogno di cure mediche importanti...

Non sono riuscita a trovare un altro lavoro e alla fine abbiamo perso la casa…

Muoio e i miei figli non hanno una mamma, e non posso più essere la loro mamma, anche se è ciò che amo di più in tutto il dannato mondo.

Rifletto spesso su cose intense, stressanti e grandi. Cose che potrebbero essere improbabili che accadano, ma che sembrano una possibilità distinta (se non probabile) quando la tua mente ne è così ossessionata che non riesci a pensare a nient'altro.

A volte si tratta di cose più piccole, o di cose che hanno opzioni alternative (come trovare un nuovo lavoro), ma sembrano enormi, travolgenti, estenuanti... perché non riesco a vedere la foresta attraverso gli alberi quando affogo nei miei pensieri invadenti.

La ruminazione mi fa sentire impotente, ed è una sensazione davvero schifosa. Prende la mia anima estroversa e ottimista e mi fa venire voglia di nascondermi da tutti, da tutto. Mi fa arrabbiare e poi mi scaglio contro le persone che non lo meritano, come mio marito e i miei figli. Allora mi sento malissimo per questo, così la mia ansia aumenta, il che promuove ulteriormente il ciclo della ruminazione.

È brutale.

Stavo discutendo del mio attuale stato mentale con un amico all'inizio di questa settimana perché in questo momento sono decisamente intrappolato in un ciclo di ruminazione. Questo è quello che ho detto:

“Sai come a volte sembra che una luce rossa ti si avvicini di soppiatto. E l'auto davanti a te frena di colpo, e vedi le luci dei freni, e mentre freni di colpo ti prepari anche il corpo all'impatto? Mantieni il tuo corpo rigido e teso e in quel momento sei sopraffatto dalla paura di poter naufragare? Poi ti rendi conto che i tuoi freni funzionano, quindi stai bene, rilassi il corpo e vai avanti con la tua giornata? Beh, mi sento come se fossi costantemente preparato all'impatto. Quel “momento” per me dura settimane, mesi, senza tregua. Non posso semplicemente andare avanti con la mia giornata.

E questo è onestamente il modo migliore che ho per descriverlo. Sono bloccato Quello momento. Costantemente preparato all'impatto. Non so quale potrebbe essere quell'impatto, o se arriverà mai, ma il mio corpo sente che DEVE essere pronto per ogni evenienza. È così intenso che mi provoca dolore alla mascella, mal di testa e tensione muscolare. Ho dei nodi grossi come palle da baseball nella schiena. Il mio collo è rigido e dolorante. L’ansia (e la depressione) non si manifestano solo nella tua mente. Ti provoca anche dolore fisico.

Non ho trovato la bacchetta magica, perché non ce n’è una. Ognuno affronta in modo diverso l’ansia, il disturbo ossessivo compulsivo e tutti i sintomi correlati. Per me i farmaci sono essenziali. Anche la terapia della parola aiuta immensamente. Dal momento che non posso spegnere il cervello e fermare la ruminazione, tendo a curare i disturbi che mi causa nella speranza di trovare sollievo e conforto. Trovo modi gioiosi per muovere il mio corpo. Adoro una bella sessione di stretching seguita da un po' di cardio. Ricevo dei massaggi quando riesco a farlo oscillare, nei tessuti profondi, in modo da poter sentire un sollievo tangibile e riposare più comodamente. Leggo libri di narrativa. Guardo i reality. Scrivo io. Porto i miei bambini al parco. Guido e ascolto podcast sui veri crimini.

Non posso meditare. Non l’ho ancora capito, anche se tutti continuano a dirmi che è magico. Non riesco a spegnere il cervello, quindi quei pensieri da cui sto cercando di scappare si insinuano subito e non riesco a scacciarli. Quindi, faccio schifo a meditare in questo momento e questo non fa parte del mio kit per la cura di me stesso.

Se ti trovi in ​​scarpe simili, affrontando battaglie simili, il mio modo di affrontare la situazione sembrerà diverso dal tuo. Potresti giurare meditando. Penso che l’assistenza sanitaria professionale dovrebbe essere una priorità e vorrei che fosse più facilmente accessibile a tutti noi. Dopodiché, penso che si tratti di trovare ciò che funziona per te. È temporaneo, è un cerotto, ma ne vale la pena.

Quelli di noi con problemi di salute mentale sanno che (di solito) abbiamo una sorta di pausa. Alla fine raggiungiamo il massimo e le cose migliorano, procedono senza intoppi per un incantesimo. E sappiamo che anche il livello più basso tornerà inevitabilmente a verificarsi. Per me, questo significa che al mio livello di base soffro di ansia e disturbo ossessivo compulsivo e che, quando ho raggiunto il picco, rimango bloccato in questi cicli di ruminazione che influiscono sulla mia vita quotidiana, sulla mia autostima e sulla salute generale. È un inferno. Fa schifo. Voglio lasciare questo viaggio. Ma per ora mi preparo all’impatto.

Se anche tu ti stai preparando all'impatto, bloccato in questo ciclo di ruminazione, ti vedo. Abbiamo questo.

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