La parte più difficile dell'essere un genitore vedovo

Affrontare le preoccupazioni finanziarie, l'impianto idraulico, lo stupido computer, la disciplina e le cotte di The Teenager è davvero difficile. Gli aspetti pratici dell’essere l’unico responsabile della vita di un’altra persona a volte sono schiaccianti e richiedono enormi sacrifici, ma non è questa la parte più difficile dell’essere un genitore vedovo.

La parte più difficile è rendersi conto che nessuno condividerà mai mio figlio con me a livello cellulare. Nessuno guarderà mai dall'altra parte della stanza quando fa qualcosa di straordinario e sentirà lo stesso tipo di orgoglio che provo io. Nessuno la amerà come me. L'unica altra persona che era lì TUTTO IL TEMPO ora è in una scatola sul mio comò. L'unica persona che condivide la storia della nascita (e, beh, anche il concepimento) non è più viva.

Al momento non esco con nessuno perché sono un eremita, ma nel caso in cui avvenga un miracolo e improvvisamente divento meno critico e giudicante e incontro un ragazzo con cui uscire, non capirà che quando dico: 'Voglio solo stuzzicare lei negli occhi!! Che idiota!!' non gli è veramente permesso dire: “Lo so! È una vera idiota!!' Dane potrebbe dire che era un'idiota e farla franca perché sotto ci sono tutte quelle piccole cellule che la rendono parte di noi in un modo molto fisico, un modo che ci impedisce di intendere troppo profondamente ciò che diciamo quando la chiamiamo idiota .

Quando lei sarà adolescente al 100%, un nuovo uomo potrebbe essere tentato di criticare il modo in cui pensa, si comporta o si veste, ma non avrà il diritto di farlo. Per essere chiari, nessuno ha davvero il diritto di farlo, ma un tizio che pensa di poter entrare qui e inserire un commento probabilmente dovrebbe semplicemente tornare indietro di qui. È già abbastanza difficile crescere una bambina forte senza che qualche strano uomo complichi le cose con consigli e opinioni non richiesti. Il lavoro di essere il capo di qualcuno ha solo due posizioni, una delle quali è attualmente ricoperta da me e l'altra dal ricordo della voce tonante e dell'amore incondizionato di un padre.

Un nuovo ragazzo a caso non saprà mai cosa si prova ad essere genitore dopo la morte improvvisa e accidentale dell'altro genitore, e in questo modo non conoscerà mai veramente l'adolescente o me. Sarà difficile trovare qualcuno che capisca cos'è l'angoscia e ancora più difficile trovare qualcuno che possa iniziare a capire l'esperienza di quell'emozione attraverso il proprio figlio. E se mi capita di incontrare un'altra persona come questa, si troverà a guadare la sua dolorosa palude.

Un estraneo, un nuovo ragazzo, semplicemente non avrà quelle cellule che legano me e mio marito defunto a nostro figlio. Mantenere un potenziale partner a questo standard non è giusto e aggiunge un livello di pressione al corteggiamento con cui anche un coniuge morto ha difficoltà a competere. Inoltre, non è motivo di una relazione sostenibile, sapere che la persona con cui stai potrebbe semplicemente aspettare il suo tempo finché The Kid non sarà fuori dai giochi.

Notizia flash: il ragazzo non è MAI fuori dai giochi. Maya Angelou diceva che avere un figlio è come accettare che il proprio cuore cammini fuori dal corpo, e non riesco a trovare una spiegazione migliore per questo tipo di amore. The Kid potrebbe essere al college o in giro per il mondo, ma sarà per sempre una parte di te in un modo reale, vero e inspiegabile. Quando qualcuno insulta The Kid, sta insultando te, anche se sei il genitore più sano e non impegnato che non vive attraverso il proprio figlio. E l'insulto non è una ferita superficiale; è profondo, lento a crostarsi, facilmente riaperto con il più piccolo conflitto.

Questo restringe il mio bacino di appuntamenti al rivolo di vedovi che hanno figli? Il mio unico figlio potrebbe apprezzare i fratelli; li ha richiesti, infatti, se dovessi decidere di ricominciare a frequentarmi. Ho sentito voci secondo cui i vedovi sono il primo materiale per appuntamenti, poiché gli uomini tendono a sposarsi in fretta (e a pentirsi nel tempo libero?) dopo la morte delle loro mogli. Pensare di essere genitore dei figli di qualcun altro in questo momento, soprattutto dei bambini più piccoli, mi fa vagamente male e genera simpatia per i miei futuri partner.

Per ora navigo da solo nelle acque dei ragazzi single che vogliono portare The Teenager al cinema, dei meccanici che pensano che il mio genere mi renda un deficiente e dei problemi idraulici sempre presenti. Sto cercando di non riflettere troppo profondamente sui nuovi complicati rituali degli appuntamenti, cambiati come sono dall'ultima volta che sono stato single e pronto a socializzare. Forse se mi concentro sugli aspetti estremamente complicati e disordinati degli appuntamenti da vedova, le piccole cose si risolveranno da sole. Come ad esempio uscire di casa per aumentare le mie possibilità di contatto umano, in primo luogo.

O forse resterò semplicemente a casa.

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