La mia relazione di amore/odio con la madre naturale sconosciuta di mio figlio

Certi giorni non riesco a decidere cosa è giusto. È perché amo la donna che dovrei odiare o odio la donna che dovrei amare? Ma allora, come potrei provare sentimenti così forti per una donna che non ho mai incontrato? Una donna che non conosco? Come è possibile? È possibile, vedi, perché abbiamo qualcosa in comune. Condividiamo un legame. Ha dato alla luce mio figlio.

Mio figlio è nato positivo ai farmaci. Molti di loro. Ha sperimentato sintomi di astinenza orribili e dolorosi. Ha trascorso più di 100 giorni in un reparto di terapia intensiva neonatale, lottando per la sua vita. Il suo punteggio di astinenza neonatale era il più alto che l’ospedale avesse mai visto, un record che continua a detenere fino ad oggi, così mi dicono. Non è il tipo di record che festeggeresti, ma hai l’idea di quanto sia stato serio per mio figlio. Mi è stato detto che allora mio figlio era inconsolabile. Piangeva costantemente e reagiva anche ai più sottili cambiamenti di luci, suoni e persino odori. Faceva fatica a respirare correttamente e l'entità dell'esposizione al farmaco era costantemente in discussione.

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Come vedi? Questo è il motivo per cui sono bloccato in questa guerra con me stesso. Dovrei odiare questa donna (che non ho mai incontrato) per aver fatto questo a mio figlio? O dovrei amarla per aver dato la vita al mio prezioso figlio?

La odio quando la bocca di mio figlio fatica a formare le frasi che ha pianificato nella sua testa. La odio quando mio figlio non riesce a controllare il suo corpo dal muoversi e dimenarsi. L'ho odiata il giorno in cui mi sono seduto in uno studio medico e ho ascoltato un medico che mi diceva che mio figlio aveva l'autismo. E quando la mia bambina felice urlava di dolore perché aveva orribili crampi alle gambe, la odiavo. L'ho odiata in tutti quei giorni.

Ma non mi sento sempre così. E questo è difficile da capire anche per me. A volte la amo. A volte le sono grato. A volte spero che più di ogni altra cosa al mondo sia sana, felice e in pace. La amo quando due braccine mi avvolgono al collo in un abbraccio per il quale lui afferma di essere troppo vecchio per questi giorni. La amo quando mio figlio esplora il suo mondo e ne vede il meglio. Le sono grato quando mio figlio riempie la stanza di gioia, scoppiando a ridere raccontando barzellette. (Mi piace dire che ha preso quel senso dell'umorismo malvagio da me, ma forse era lei. Forse eravamo entrambi.) La amo molto. Probabilmente più di quanto la odio.

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L'adozione è una cosa meravigliosa. È anche complesso, stressante e spaventoso. Ti è stato affidato questo bambino... un bambino nato dal grembo di un'altra donna, ma dal tuo stesso cuore. Speri di riuscire a farlo bene. Per quanto mi riguarda, non mi sentivo come se stessi 'salvando' mio figlio o come se fossi il suo genitore in armatura scintillante. Era più egoista di così. È semplice, davvero. L'ho incontrato e mi sono innamorato di lui. Si è insinuato nel mio cuore e non se n'è mai andato. Volevo e avevo bisogno dell'opportunità di essere la sua famiglia. Prendo molto sul serio la responsabilità di questo privilegio.

Essendo io stesso adottato e lavorando nel campo dell'assistenza all'infanzia, sento ancora più pressione per assicurarmi che mio figlio abbia una sana comprensione della sua storia di adozione. Gli parlo della sua famiglia d'origine e del motivo per cui non potevano tenerlo al sicuro. Questa storia si adatta e cambia man mano che la sua comprensione cresce. Gli racconto dell'affidamento e di come fosse malato quando era solo un bambino. Gli dico che la sua pancia, la mamma lo amava allora, e lo ama ancora oggi. Spero che cresca rispetto e un tipo speciale di amore per la sua madre naturale. Ma segretamente spero che mi ami di più.

Vedi il dilemma? Il mio conflitto? È confusionario. È complicato. Ma è anche semplice. Sto ancora cercando di capire tutto. E va bene perché sono pieno di amore, rispetto e gratitudine per questa donna ogni volta che il mio dolce e divertente bambino sorride con il suo sorriso sbilenco. Un sorriso sbilenco che probabilmente somiglia molto al suo. Un sorriso che ha regalato a nostro figlio.

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