La mia ansia postpartum non mi definisce come una mamma

Gravidanza

Prendilo da qualcuno che è stato in posti molto bui come mamma e si è fatta strada con gli artigli: sei degno quanto chiunque altro.

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Alina Rudya/Bell Collective/DigitalVision/Getty Images

Avviso di attivazione: questo pezzo contiene descrizioni del disturbo ossessivo compulsivo postpartum.

Non ho mai sognato di diventare mamma. Infatti, quando avevo diciannove anni, ho dichiarato che non avrei avuto figli a meno che non potessi permettermi di mandarli in collegio. Da bambino non giocavo con le bambole; Ho preferito My Little Ponies e intrecciare le trecce alla caviglia di Totally Hair Barbie. Ho fatto da babysitter una volta (sotto costrizione) e il ragazzo ha vomitato - quella è stata la fine. Quando avevo vent'anni, quando le persone raccontavano le loro storie di nascita, spesso mi sentivo fisicamente a disagio. Prima di diventare genitore a 32 anni, avevo tenuto in braccio esattamente un bambino: il figlio del mio migliore amico. Tutto ciò per dire: non sono entrato nella genitorialità credendo di essere naturale.

Mio marito ed io ci siamo conosciuti all'università e non ricordo di aver mai parlato di matrimonio o figli allora. Entrambi sembravano inevitabili e non urgenti. Ero più preoccupato di crescere al lavoro, saldare il mio debito studentesco e trovare un modo per entrare nel mercato immobiliare di Toronto. Prima di diventare un autore, ero un giornalista, e poiché i media sono notoriamente volubili, abbiamo aspettato di provare a concepire finché non ho sentito di potermi allontanare senza rovinare la mia carriera.

Poi, un giorno d'inverno, abbiamo incontrato i nostri amici e il loro neonato nel parco. Il bambino sonnecchiava nel passeggino mentre il nostro cane si divertiva e, tornando a casa, io e mio marito abbiamo deciso che eravamo pronti a gestire anche un neonato assonnato.

Quando ero incinta, ho detto sinceramente alle persone che non vedevo l'ora del mio congedo di maternità di un anno in modo da poter 'concentrarmi sulla famiglia' per un cambiamento. Ho provato ansia generalizzata ma, stranamente, non mi sono preoccupato di partorire o diventare genitore. L'avevo cronometrato perfettamente! Qualunque cosa sia successa, è successo! Lo scopriremo!

Ah.

La maternità è stata un disastro dal momento in cui mi si sono rotte le acque. Racconterò una versione eccessivamente dettagliata di questa storia a chiunque mostri il minimo interesse, ma per te sarò breve. Le mie contrazioni erano epiche, al punto che non si fermavano per minuti e minuti, interrompendo l'ossigeno del bambino per periodi di tempo pericolosi. Doveva uscire dal mio corpo e doveva uscire in fretta. Max è stato strappato in questo mondo con l'aiuto del forcipe. La sua povera testa! Il mio povero cavallo! La mia epidurale era stata ricaricata all'inizio della giornata per un taglio cesareo d'emergenza (i medici hanno deciso di non farlo all'ultimo minuto), quindi non ho sentito quelle contrazioni mostruose. Lo strappo di terzo grado? Era come una cerniera lampo nella mia vagina. Ricordo di aver pensato, Non andrà bene. E non lo era.

Il giorno seguente sono stato costretto a frequentare un corso informativo in ospedale. Ho implorato l'infermiera di lasciar andare mio marito. È stato difficile: odio ammettere la debolezza. Ma soffrivo troppo. Ero molto stanco. Riuscivo a malapena a camminare. Non mi sentivo bene. La mia richiesta è stata respinta. Mi sono trascinato nella piccola stanza senza finestre, con le mamme del taglio cesareo che camminavano intorno a me, e ho ascoltato con gli occhi annebbiati mentre l'infermiera elencava cosa poteva andare storto per i bambini e i genitori quando siamo stati dimessi. Quando ha parlato di psicosi post-partum, ho potuto sentire il mio cervello agganciarsi alle sue descrizioni di mamme che danneggiano i loro neonati. Quando siamo tornati a casa quella sera, mi sono seduto sulla sedia a dondolo tentando (senza successo) di allattare e il mio corpo ha iniziato a tremare. Mia madre mi ha avvolto nelle coperte e mi ha portato una fetta di torta di pesche fatta in casa, e mi sono sentito un po' meglio. Ma quando mi sono sdraiato sul letto, la casa ha cominciato a tremare. Un terremoto, pensai. Mio marito mi ha assicurato che non c'era terremoto, che non tremava niente. Ero esausto, ma non riuscivo a dormire. Tutto quello a cui riuscivo a pensare era quello che l'infermiera aveva detto prima. Immagini orribili del mio bambino iniziarono a lampeggiare nella mia mente. Stava accadendo. stavo impazzendo.

I miei primi giorni da nuovo genitore sono stati duri. L'allattamento al seno era impossibile, il bambino ha perso troppo peso e poi è stato ricoverato all'ospedale pediatrico con un'infezione. Allo stesso tempo, ero tormentato da immagini e idee davvero inquietanti. Non mi piace descrivere tutti i modi in cui immaginavo di poter ferire mio figlio; è roba da incubi. Mia madre è rimasta con noi per le prime due settimane della sua vita e quando se n'è andata avevo paura di restare sola con lui. Ero terrorizzata di fare qualcosa di orribile e di non avere alcun controllo su di essa. Ero preoccupato che se l'avessi detto a qualcuno, sarei stato rinchiuso. Inoltre, ero abbastanza sicuro che il mio tiralatte stesse dicendo 'cerca aiuto' più e più volte quando l'ho usato. (Con una mente più lucida, da allora ho confermato che suonava davvero così!)

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Sono uno studente A. Un cercatore di stelle d'oro. Un perfezionista che non è mai abbastanza perfetto. Diventare genitore ha distrutto la mia intera identità. Ero una mamma. Il peggior tipo di mamma. Una mamma che pensa le cose più spregevoli che tu possa pensare come genitore. Quando il bambino aveva tre mesi, non ce la facevo più. Ho detto a mio marito cosa stava succedendo nella mia mente e l'ho detto al mio dottore. Questi due atti sono stati incredibilmente difficili. Mi hanno anche salvato.

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Si è scoperto che soffrivo di disturbo ossessivo compulsivo postpartum, un disturbo d'ansia di cui non si sente molto parlare. Ora ho due figli e nessun medico lo ha menzionato come possibilità durante nessuna delle due gravidanze (anche se c'erano molte informazioni su come distinguere il baby blues dalla depressione postpartum). Il disturbo ossessivo compulsivo postpartum può colpire chiunque svolga un ruolo genitoriale, ma a causa delle segnalazioni limitate (ammettere di pensare di fare del male al proprio bambino non è un'impresa facile), non è del tutto chiaro quanti di noi lo attraversino.

Il disturbo ossessivo compulsivo postpartum è curabile, sia con la terapia che con i farmaci. Per me, parlarne ha aiutato ad alleviare la maggior parte dei miei sintomi. Quando sono rimasta incinta del nostro secondo figlio, sapevo che sarebbe potuto venire di nuovo per me ed ero preparata. Ho scelto di avere un taglio cesareo in modo che il mio parto (dita incrociate) fosse il più agevole possibile. Ero in terapia e avevo un cassetto del comodino pieno di istruzioni sulla tecnica di messa a terra. Ho raccolto il coraggio di parlare a mia madre del disturbo ossessivo compulsivo in modo che potesse aiutarci a sostenerci. E quando arrivavano i pensieri (e arrivavano), sapevo di vederli proprio come questo... pensieri - e mandali per la loro strada.

Mentre il disturbo ossessivo compulsivo postpartum si è attenuato, la mia ansia generale è peggiorata. Sembrava che ogni singolo problema che avrei potuto affrontare nella mia vita dovesse essere risolto in questo momento. Stavo pensando di lasciare il mio lavoro per scrivere a tempo pieno, ma le mie paure per i soldi sono diventate soffocanti. Anche il pensiero di preparare pranzi scolastici per due bambini in un lontano futuro era travolgente. Alla fine, però, anche questo è migliorato, con l'aiuto di conversazioni in lacrime con mio marito e mia madre e sessioni con il mio meraviglioso terapista.

Come molti di noi, spesso mi sento un genitore mediocre, ma lo è Mai a causa della mia ansia. È il contrario. Sono una madre migliore per quello che ho affrontato e per quello su cui continuo a lavorare. Sono una persona più empatica di prima. So che condividere le cose spaventose nelle nostre teste con qualcuno di cui ci fidiamo può salvare la vita e mi sforzo di essere il tipo di qualcuno di cui i miei figli possono fidarsi. Se uno dei miei figli scopre che il suo cervello lo maltratta, sarò meglio preparato ad aiutarlo. Quando sto lottando, so dove trovare supporto. E un giorno, quando i miei ragazzi saranno abbastanza grandi, li metterò a sedere e racconterò loro cosa ho passato in modo che, si spera, capiranno che non c'è niente nelle loro teste che possa farmi amare di meno.

Non mi consideravo naturale alla maternità tanti anni fa e, onestamente, continuo a inciampare per la maggior parte del tempo. Penso che la maggior parte di noi lo sia. Il segreto, ho imparato, è che quando inevitabilmente inciampiamo e cadiamo, raccogliamo il nostro coraggio e chiediamo aiuto.

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Carley Fortuna è un pluripremiato giornalista canadese che ha lavorato come redattore per Refinery29, The Globe and Mail, Chatelaine e Toronto Life. È autrice del libro bestseller del New York Times e numero 1 di Globe and Mail, Every Summer After. Il suo secondo libro, Incontriamoci al lago , esce il 2 maggio 2023. Vive a Toronto con suo marito e due figli.

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