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L'amore non conosce limiti, gente: sì, amo il mio figlio adottivo tanto quanto i miei figli in bio

Genitorialità
Aggiornato: Originariamente pubblicato:  Una donna che si fa un selfie con il figlio adolescente adottivo Amy Smith

Ci sono questi momenti nella vita in cui provi un amore per un altro che si estende più in profondità dell'amore che condividevi prima. Ultimamente ho vissuto questi momenti con mio figlio maggiore. Ogni volta un amore innominabile, non misurabile. Uno che fa gonfiare il mio cuore con pienezza, le mie labbra si rivolgono verso l'alto in un sorriso contento e uno che fornisce la consapevolezza che sono proprio al posto a cui appartengo. Appartengo come sua madre. E appartiene a mio figlio.

Le persone spesso hanno delle ragioni per farlo adozione potrebbe non funzionare per loro. Mi raccontano le loro ragioni come se fossero verità assolute quando in realtà sono incognite, paure, storie. Ho sentito tutte queste cose:

“L’adozione non è un’opzione perché non è possibile che io possa amare un bambino tanto profondamente quanto amo i miei figli biologici”.

'Ho bisogno di trasmettere la mia genetica.'

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'L'adozione non sembra naturale.'

“E se non potessi amare un bambino che non somiglia a me o a mio marito? E se non potessi amare qualcuno che non ho creato? Chi non ho cresciuto?'

“Ho sentito che i bambini adottati sono solo un mucchio di problemi. Non sai mai cosa otterrai veramente quando adotti.'

Lasciatemelo gridare dal mio piedistallo, dalla mia scatola di sapone, dal mio tetto: Amo i miei ragazzi adottivi tanto quanto amo i miei ragazzi bio! In effetti, in un certo senso, è più facile amarli. I loro difetti di carattere non sono uno specchio dei miei. Le loro caratteristiche fisiche e i problemi medici non sono qualcosa che critico dentro di me o che trasmetto loro geneticamente. In un certo senso è più facile vederli per gli individui che sono. Separati da me.

Il mio cuore è pieno d'amore per il mio figlio maggiore ultimamente. Ho avuto ricordi del suo arrivo nella nostra coppia decennale. Per alcuni mesi fu semplicemente un sogno. Un'idea. Una possibilità d'amore estesa. E poi è diventato una pila di carte, telefonate, interviste, controlli fino a diventare un volto e un nome orgogliosamente esposto sulla facciata del nostro frigorifero.

Qualche migliaio di miglia dopo, è diventato il ragazzino con la risata che mi ha sciolto in un mucchio di amore pastoso, spumeggiante, puro e genuino. Una risata che confermava che dovevo essere sua madre dal momento del suo concepimento. Mi aveva chiamato dal grembo della sua mamma naturale sacrificale e mi aveva portato attraverso il mondo per trovarlo. Ho passato pazientemente i giorni in quell'orfanotrofio kazako finché non ho sentito la sua chiamata e ho risposto. Come la storia del filo rosso, il nostro filo era connesso e resterà connesso per sempre.

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Quel ragazzino (ora un giovane uomo) continua ad attirarmi. Ogni volta che imparo qualcosa di più su di lui, sulle sue lotte, sulle sue insicurezze, sulle sue passioni, sui suoi desideri, sulle sue miserie e sui suoi trionfi, scopro che mi innamoro ancora di più. innamorato. Il mio cuore si espande ancora di più, riempiendo il mio petto con tanta spaziosità. È in questi momenti che lo vedo. E vedendolo, so che il mio amore per lui è puro, genuino, incrollabile e profondo quanto lo è l'amore di ogni madre per i suoi figli biologici nati dal sangue.

– Lo vedo quando dopo anni di lotta gli viene la dislessia e Diagnosi SPD e festeggiamo insieme. Non ci addoloriamo. Festeggiamo perché questa diagnosi conferma ciò in cui ha sempre creduto (ma messo in dubbio). Non è stupido. Viene semplicemente sfidato.

– Lo vedo quando inviamo energia positiva alla sua mamma naturale nel giorno del suo compleanno perché “probabilmente lei pensa a me ogni anno in questo giorno, mamma”. Scommetto che pensa a lui molto più spesso del suo compleanno, ma è allora che lui pensa davvero a lei.

– Lo vedo quando si prende cura del suo pollo. È un sussurratore di galline.

– Lo vedo quando è appassionato e creativo dietro l’obiettivo della mia macchina fotografica.

– Lo vedo quando non gli interessa vincere le gare. Vedo il suo cuore quando un ragazzo si schianta con la bicicletta e mio figlio si ferma a 10 metri dal traguardo per aiutarlo a rialzarsi e gli aggiusta la catena senza il solo pensiero di vincere.

– Lo vedo quando mi viene in mente che ci ha aiutato a prendere la decisione di adottare un altro bambino. Ci ha detto: “Ogni bambino ha bisogno di una casa. Dovremmo essere quella casa per lui. Quei momenti in cui semplicemente vede più chiaramente di me.

– Lo vedo quando entra nella natura e posso identificare ogni rapace e raccontarti i dettagli sullo spostamento delle loro ali per rendere il volo e la caccia più efficienti.

– Lo vedo quando misura i suoi piedi e le sue mani contro i miei e si gonfia di orgoglio quando si rende conto che siamo ufficialmente uguali nella dimensione dei piedi e delle mani. E poi prende possesso delle mie scarpe da corsa.

– Lo vedo quando piange perché si sente così diverso. Quando nota il colore della sua pelle e i suoi occhi castani in mezzo a un mare di caucasici dagli occhi azzurri.

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– Lo vedo quando si appoggia a me solo per trovare radicamento in quella sua mente caotica dell'SPD.

– Lo vedo quando sceglie la meditazione e la riflessione come via per ritrovare il suo centro. Quando dà a suo padre consigli che sono alla pari della saggezza di qualsiasi guru o essere illuminato.

– Lo vedo quando tiene una sepoltura e un funerale per un uccello che “è morto da solo” nella neve invernale.

– Lo vedo quando tifiamo per il Team Astana al Tour de France perché Astana si sente un po' come a casa.

– Lo vedo quando siamo in campeggio, ed è il primo a correre ad aiutare la nostra vicina con un problema che sta avendo e poi le stringe la mano e si presenta.

– Lo vedo quando ride istericamente di un fumetto che sta leggendo in silenzio. È la stessa risata che ho sentito in un orfanotrofio kazako che ha insegnato al mio cuore l'amore di una madre.

– Lo vedo quando guardiamo insieme un documentario del National Geographic sull'uso delle aquile per cacciare, e diventa più alto man mano che entra in contatto con gli uomini kazaki/mongoli nel film. Come famiglia siamo immediatamente connessi alla sua cultura e tutti lo vediamo un po' più chiaramente con quella connessione.

– Lo vedo dopo aver visto quel documentario e tutti noi ridiamo del fatto che i rapaci e tiro con l'arco (due delle sue passioni) potrebbero effettivamente essere nel suo sangue.

- Lo vedo quando lo rimbocco di notte e vedo ancora i resti di quelle guance da bambino super paffute che chiedevano di essere strizzate e baciate.

– Lo vedo quando faccio domanda per un lavoro come coordinatore di sensibilizzazione sull'adozione e mi rendo conto che l'adozione è la mia passione. Ha messo l'ispirazione in me. È responsabile di quella passione.

– Lo vedo quando mi ritrovo a sostenere che ogni singolo bambino abbia una casa. Quando incoraggio le persone a esplorare l'adozione come un'opzione molto praticabile per espandere le loro famiglie (e i loro cuori).

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– Lo vedo ogni volta che io scegliere da vedere. È sempre lì, amorevole e aperto come quel primo momento.

Non ha ereditato il mio codice genetico. Non mi assomiglia per niente. È arrivato con la sua serie di 'problemi'. E sai una cosa, quelle verità sono esattamente ciò che rende bella la nostra relazione. Ciò che lo rende bello. Gruppo sanguigno, colore della pelle, nazionalità, predisposizione genetica, DNA, origine, grembo, ovulo, sperma: nessuna di queste misure costituisce una misura per il diritto umano fondamentale di dare e ricevere amore. Quando vedo mio figlio, vedo solo amore. Amore mio. Il suo amore. Un amore che non conosce limiti.

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