L'alcolismo di mia madre ha rovinato la nostra relazione

Ogni anno, negli ultimi anni, ho inviato a mia madre un messaggio di testo per il suo compleanno. So che è davvero strano. Chi ha una mamma, che è ancora viva, e almeno non alza il telefono per chiamare? Ora che abbiamo così tante opzioni tecnologiche, una chat video avrebbe probabilmente ancora più senso. Ma io e mia madre non abbiamo quel tipo di relazione.

La chiamo raramente, perché è una alcolico . Ci sono stati molti casi in cui l'ho chiamata con buone notizie, un aggiornamento importante o solo per controllarla, e riuscivo a malapena a capire cosa stesse dicendo perché stava confondendo così tanto le sue parole. Ho deciso che il nostro tempo telefonico sarebbe stato molto limitato andando avanti, quindi non avrei dovuto occuparmene.

Questo tipo di comportamento non mi è nuovo. Mia madre è stata un'alcolizzata per oltre trent'anni. Da bambino ero abituato a essere deluso da mia madre. Non sapevo esattamente perché raramente arrivava quando mi prometteva qualcosa. Ci sono stati momenti in cui sono rimasto ad aspettarla, letteralmente guardando fuori dalla finestra che apparisse, e lei non si è mai presentata. Ero troppo giovane per capire che aveva una malattia e che la sua dipendenza la faceva agire in modi che forse non avrebbe potuto fare se non fosse stata sotto l'influenza. Tutto quello che sapevo è che amavo mia madre più di ogni altra cosa. Volevo stare con lei. E lei non sembrava volermi affatto.

Lei e mio padre erano divorziati e alla fine sono andato a vivere con mio padre perché non poteva prendersi cura di me. Mi sono trasferito fuori dal paese con mio padre e, non molto tempo dopo che me ne sono andato, ho ricevuto una lettera da mia madre in cui ammetteva la sua dipendenza dall'alcol e si scusava per come ciò ha influenzato me e la nostra relazione.

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Anche se la nostra relazione non è stata perfetta dopo, quando sono tornato negli Stati Uniti, almeno lei era sobria. Ho pensato che più invecchiavo e, dato che avevo figli miei, le avrebbe dato l'opportunità di provare l'enorme amore che così tante mamme ricevono dai loro figli. Mia madre è stata sobria per circa dieci anni fino a quando non è caduta di nuovo dal carro, proprio nel periodo in cui ero incinta del mio primo figlio.

Da allora non è più stata la stessa.

A questo punto, non ho alcuna aspettativa su cosa farà mia madre o su come si comporterà. In quanto figlio adulto di un alcolizzato, capisco che non posso dipendere affatto da lei. Non per me stesso, e certamente non per i miei figli. Tutto il dolore e il dolore che ho provato, non vorrei mai infliggerlo ai miei figli. Ho fatto un ottimo lavoro nel tenerli al sicuro dall'essere feriti da lei come lo ero io, ma ci sono stati alcuni incidenti che mi hanno fatto arrabbiare con me stesso per aver concesso a mia madre il beneficio del dubbio.

Perché mia madre ha iniziato potabile di nuovo proprio nel periodo in cui sono rimasta incinta del mio primo figlio, non ho mai avuto quel sostegno materno che rende le cose molto più facili durante la gravidanza. A quel punto non se n'era andata del tutto, ma la sua incoerenza ha finito per fare più male che bene. Una volta ero in ospedale con complicazioni durante la gravidanza. Ha detto che mi avrebbe portato qualcosa da mangiare. Quando è arrivata lì, era così ubriaca e recitava al punto che ho dovuto chiederle di andarsene.

Ho visto mia madre il giorno in cui è nata mia figlia. Ha promesso di tornare e trascorrere la mia prima festa della mamma con me dato che sarei stata in ospedale, ma non è mai tornata. Non l'ho più vista per un mese. Pochi mesi dopo, dopo avermi assicurato che era sobria, le ho chiesto di sedersi con mia figlia mentre andavo a un appuntamento di emergenza dal dentista. Quando sono tornato a casa, aveva bevuto e scherzosamente chiamava mia figlia con nomi volgari. Anche dopo, non ho ancora rinunciato a mia madre.

È stato circa un anno dopo che ho deciso di trasferirmi dall'altra parte del paese e mia madre era in riabilitazione. Sono andato a trovarla e ho portato mia figlia a salutarla, e sono stato teso un'imboscata dal suo consigliere che mi ha interrogato sulle bugie dopo le bugie che mia madre aveva raccontato su di me. Ero furioso! Dopo tutto quello che avevamo passato, che mi aveva fatto passare da bambino e da giovane adulto, stava dando la colpa a me? Non avrei mai permesso a mio figlio di sperimentarlo.

Ma essere un adulto significa dare una seconda possibilità. E tutti possiamo usare un po' di grazia. Quindi, ho provato di nuovo. Ho detto a mia madre che dovremmo provare a lasciarci il passato alle spalle e ricominciare da capo. È venuta in California per il mio matrimonio e ha pianto quando l'ho inclusa negli eventi. Parlava con mia figlia al telefono, ascoltando le sue buffonate da bambina per molto più tempo del dovuto. Pensavo che mia madre fosse tornata. Che i miei figli avrebbero avuto con lei il rapporto che non ho mai avuto.

Quel dannato alcol, però.

Non sappiamo mai quando possiamo chiamare e lei sarà coerente. Le ho comprato i biglietti per venire a trovarmi durante le vacanze di primavera dell'anno scorso e non si è mai fatta vedere. Le ho detto allora che avevo chiuso e che non ci stavo più provando. E così, invece di chiamare per la festa della mamma o altre occasioni speciali, manderei un messaggio di testo.

Quest'anno le ho inviato un messaggio di compleanno e la sua risposta mi ha acceso un po' di speranza. Ho pensato a come stavo trattenendo i miei figli dalla nonna e come stavo permettendo al mio passato di dettare la loro relazione. Invece di chiedere a mia figlia di inviare un messaggio, ho pensato che avrei lasciato che i miei figli chiamassero. Non appena mia madre ha risposto al telefono, ho capito che era una cattiva idea. Il viso di mia figlia era pieno di confusione mentre cercava di decifrare ciò che mia madre stava dicendo. Ho preso il telefono, l'ho salutato e ho riattaccato.

Essere il figlio adulto di un alcolizzato fa schifo. Sono abituato al mal di cuore. È quello che ho conosciuto per la maggior parte della mia vita. Avevo superato il dolore di non poter contare su di lei come altri amici facevano affidamento sulle loro madri.

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Sapere che i miei figli hanno una nonna viva che non è in grado di essere lì per loro mi spezza il cuore. Per giorni dopo quella telefonata, mi sono sentito come se fossi in lutto. La tristezza non sarebbe andata via. Dopo tutto il lavoro che ho fatto per guarire dalle ferite dell'essere figlio di un alcolizzato, sembra che tutti si stiano riaprendo mentre penso a cosa si stanno perdendo i miei figli.

Uno dei miei amici ha suggerito al anon , un programma di supporto per le persone che sono state colpite dal bere di qualcuno. Sono andato ad ascoltare e mi sono sentito un po 'meglio perché non ero il solo a sentire il bisogno di dare un'altra possibilità, ma volevo anche lavarmi le mani di mia madre. È stato utile sapere che altre persone affrontano lo stesso mio senso di colpa. E la stessa tristezza.

Successivamente, ho intenzione di parlare con un terapista. Ho iniziato a scrivere sul diario i miei sentimenti. L'ho postato su Facebook. Esprimere i miei sentimenti per mia madre mi ha aiutato a guarire di nuovo.

Non so davvero cosa riserva il futuro a mia madre e al suo rapporto con me e i miei figli. Tutto quello che so è che devo essere forte e in grado di essere qui per i miei figli nel modo in cui mia madre non è stata in grado di essere lì per me.

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