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Solo 120+ barzellette sul golf così divertenti che sono un buco in uno

Giochi Divertenti
barzellette sul golf

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Il golf è molto più che fare una buca in uno. è insegna l'onestà , come seguire il flusso, concentrazione, risoluzione dei problemi e pazienza. Puoi fare molto anche con una polo e pantaloni color kaki. Inoltre, quanti sport ti danno la libertà di attraversare un campo pieno di verde e splendidi laghetti. Se stai cercando di convincere i tuoi figli a innamorarsi con il golf, dire loro queste battute potrebbe andare bene il trucco . Il golf potrebbe non essere pieno di contatti quanto il rugby o l'hockey, ma questo gioco da solista può essere altrettanto eccitante ed esilarante.

L'unica cosa che i golfisti amano più del golf sono alcune battute divertenti sul golf. Questi giochi di parole, battute e battute indimenticabili ti faranno rotolare sul green tra i putt e possono alleviare il dolore di un brutto round. La parte migliore è che se nessuno ride del tuo gioco di parole sul golf, puoi chiamare un mulligan e provare il prossimo sulla lista! In nessun ordine particolare, ecco alcuni dei nostri preferiti.

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1. Due giocatori di golf sono pronti a giocare all'11° tee al passaggio di un corteo funebre. Il primo giocatore si ferma, si toglie il berretto e china la testa al passaggio del corteo.
È stata davvero una bella cosa da fare, dice il secondo giocatore di golf. È bello vedere che c'è ancora un po' di rispetto nel mondo.
Bene, è giusto, risponde il primo golfista. Sono stato sposato con lei per 35 anni.

2. Ci sono tre modi per migliorare il tuo gioco di golf: prendere lezioni, esercitarti costantemente... o iniziare a barare.

3. Un giocatore di golf stava facendo un giro terribile: 20 over par per i primi nove con decine di palline perse in acqua o in rough. Quando il suo caddie ha poi tossito mentre si stabilizzava su un putt da 12 pollici il 10, ha perso.
Devi essere il peggior caddie del mondo! lui gridò.
Ne dubito, rispose il caddie, impassibile. Sarebbe una coincidenza troppo grande.

4. Cosa dovresti fare se la tua partita di golf viene interrotta da un temporale?
Cammina tenendo il ferro da 1 sopra la testa, perché nemmeno Madre Natura può colpire un ferro da 1 a.

5. MacDermott e MacDuff erano seduti nella clubhouse in una giornata cruda e ventosa, scongelandosi la barba davanti al caminetto mentre la pioggia gelata batteva contro le finestre. I due rimasero a lungo in silenzio davanti ai loro whisky. Alla fine, MacDermott parlò: È stata una bella partita di golf.
Sì, ha risposto MacDuff. Alla stessa ora sabato prossimo?
Sì, disse MacDuff, tempo permettendo.

6. Qual è il tiro più facile nel golf?
Il tuo quarto putt.

7. Dopo un round particolarmente brutto, un giocatore di golf ha notato un lago mentre camminava scoraggiato su per il 18.
Guardò il suo caddie e disse, ho giocato così male tutto il giorno, penso che mi affogherò in quel lago.
Il caddie, veloce come un lampo, ha risposto, non sono sicuro che tu possa tenere la testa bassa così a lungo.

8. Dove puoi trovare 100 medici tutti nello stesso posto in un dato giorno?
Un campo da golf!

9. Qual è la differenza tra un giocatore di golf e un pescatore?
Quando un giocatore di golf mente, non deve portare nulla a casa per dimostrarlo.

10. Un giocatore di golf in piedi a un tee che si affaccia su un fiume vede un paio di pescatori e dice al suo compagno: Guarda quei due idioti che pescano sotto la pioggia.

11. Un hacker stava giocando così male che il suo caddie era sempre più esasperato. L'11, la sua palla giaceva a circa 160 metri dal green e mentre guardava il tiro, ha chiesto al suo caddie, pensi che possa arrivarci con un ferro 4?
Alla fine, rispose il caddie, stancamente.

12. Il golf è quello che giochi quando sei troppo fuori forma per giocare a baseball .

13. Un giovane con poche ore libere per un pomeriggio pensa che se si sbriga e gioca molto velocemente, può entrare in nove buche prima di dover tornare a casa. Mentre sta per iniziare, un vecchio gentiluomo si arrampica sul tee e gli chiede se può unirsi a lui. Sebbene sia preoccupato che questo lo rallenti, l'uomo più giovane dice, Certo. Con sua sorpresa, il vecchio suona velocemente. Non colpisce molto la palla, ma va dritta. Inoltre, il vecchio si muove senza perdere tempo.
Quando raggiungono il 9° fairway, il giovane sta affrontando un duro colpo. Un grande pino si trova di fronte alla sua palla, direttamente tra essa e il green. Dopo diversi minuti di riflessione su come tirare il tiro, il vecchio dice: Sai, quando avevo la tua età, colpivo la palla proprio sopra quell'albero. Con la sfida davanti a sé, il giovane oscilla forte, colpisce la palla, la guarda volare tra i rami, sferragliare e atterrare con un tonfo a un piede da dove era iniziata.
Certo, dice il vecchio, quando avevo la tua età, quell'albero era alto solo un metro.

14. Perché i golfisti odiano la torta?
Perché potrebbero prendere una fetta.

15. Un giocatore di golf ha affettato una palla in un campo di polli, colpendo una delle galline e uccidendola all'istante. Era comprensibilmente turbato e cercò il contadino. Mi dispiace, disse, il mio terribile tee-shot ha colpito una delle tue galline e l'ha uccisa. Posso sostituire la gallina?
Non lo so, rispose il contadino rimuginando. Quante uova deponi al giorno?

16. Se giochi a golf il giorno delle elezioni, assicurati di fare una votazione dal tee assente.

17. Le palline da golf sono come le uova.
Sono bianchi.
Venduti a dozzine.
E una settimana dopo devi comprarne altri.

18. Dal golfista al caddie: perché continui a guardare l'orologio? Lo trovo molto distratto.
Caddie: Non è un orologio, signore, è una bussola.

19. Notando che suo marito sembrava più smunto e scontento del solito dopo la sua partita di golf settimanale, sua moglie ha chiesto cosa c'era che non andava.
Rispose: Beh, alla quarta buca, Harry ha avuto un attacco di cuore ed è morto. È stato terribile! Per tutto il resto della giornata, è stato colpire la palla, trascinare Harry, colpire la palla, trascinare Harry!

20. Il problema con i gruppi lenti è che sono sempre davanti a te e i gruppi veloci sono sempre dietro di te.

21. Sei in ritardo sul tee, John.
Sì, essendo domenica, ho dovuto lanciare una monetina per vedere se dovevo andare in chiesa o andare a giocare a golf.
Ok, ma perché sei così in ritardo?
L'ho dovuto lanciare 15 volte!

22. Quando è troppo umido per giocare a golf?
Quando il tuo carrello da golf si capovolge.

23. Gesù e Mosè stanno giocando a golf in Paradiso quando arrivano alla buca 17 par-3, un lungo riporto sull'acqua fino a un green dell'isola. Moses inizia con un legno 3 e colpisce il green. Gesù tira fuori il suo ferro 5 e dice, sto per colpire un ferro 5 perché Arnold Palmer colpirebbe un ferro 5 da qui.
Jesus lo tira e colpisce un colpo di ferro soppalcato che finisce a 25 yarde dal green e nell'acqua.
Gesù si rivolge a Mosè e dice: Che ne dici di separare l'acqua così posso giocare la mia palla dove si trova?
Mosè dice: Assolutamente no. Hai scelto stupidamente il club sbagliato a causa della tua fantasia di Arnold Palmer e non ho intenzione di partecipare!
Gesù alza le spalle e inizia a camminare sull'acqua fino al punto in cui è entrata la sua palla. Proprio in quel momento, un quartetto che si avvicina alla scatola del tee vede Gesù camminare sull'acqua.
Uno di loro chiede a Mosè: chi si crede di essere quel tizio, Gesù Cristo?
Moses si gira e dice: No, pensa di essere Arnold Palmer!

24. Un giorno un giocatore ha chiesto al suo allenatore: cosa non va nel mio gioco?
Sei troppo vicino alla palla dopo averla colpita.

25. Un ragazzo in vacanza finisce il suo giro, entra nella clubhouse. Il capo professionista dice: Ti sei divertito là fuori?
L'uomo ha risposto, Favoloso, grazie.
Prego, disse il professionista. Come hai trovato i verdi?
Disse l'uomo: Facile. Ho appena camminato fino alla fine dei fairway ed eccoli lì!

26. Qual è l'uccello preferito di un giocatore di golf?
Qualsiasi uccellino andrà bene.

27. Il golf è un po' come le tasse... vai sul green ed esci in buca.

28. Giochi a zero? ha detto un giocatore.
L'altro ha risposto: certo che lo sono. Ogni volta che colpisco la palla mi gratto la testa e mi chiedo dove sia finita.

29. Dopo aver affettato il suo tee shot nel bosco, un giocatore di golf si dirige alla ricerca della sua palla, che trova dietro un grande albero. Dopo aver considerato la sua posizione - e non volendo cadere e perdere un colpo - decide di agganciare la palla intorno all'albero. Oscilla, la palla colpisce l'albero, gli rimbalza addosso e lo uccide all'istante.
Quando apre gli occhi, vede le Porte Perlate e San Pietro in piedi davanti a lui. Sono morto? lui chiede.
Sì, figlio mio, risponde San Pietro, che guarda l'uomo e nota le sue clave.
Vedo che sei un giocatore di golf, dice St. Peter. Sei bravo?
Ehi, sono arrivato in due, vero?

30. Quanti golfisti ci vogliono per cambiare una lampadina?
Prua, testa.

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31. Un amico di Henry muore improvvisamente. Una settimana dopo, torna per dire al suo amico quanto è grande il paradiso.
Henry, dice, non ci crederai, ma c'è il golf in paradiso.
È meraviglioso! Enrico risponde.
Non essere così entusiasta, gli dice il suo amico. Hai un orario di inizio programmato per sabato.

32. Perché i golfisti portano sempre con sé un paio di pantaloni di ricambio?
Nel caso ottengano un buco in uno.

33. Il Dipartimento per la pesca e la fauna selvatica del Montana consiglia ai golfisti di prendere ulteriori precauzioni e di stare all'erta per gli orsi mentre giocano sui campi da golf di Gallatin, Helena e Lewis e Clark National Forest.
Consigliano ai golfisti di indossare dispositivi che producono rumore come piccoli campanelli sui loro vestiti per allertare, ma non per spaventare gli orsi inaspettatamente.
Consigliano anche ai golfisti di portare spray al peperoncino in caso di incontro con un orso.
Dicono che sia anche una buona idea osservare i segni di attività degli orsi sui percorsi. Raccomandano che i golfisti siano istruiti in modo che possano riconoscere la differenza tra gli escrementi di un orso nero e di un orso grizzly.
Gli escrementi dell'orso nero sono più piccoli e contengono resti di noci, bacche e possibilmente pelliccia di scoiattolo, coniglio o gopher.
Gli escrementi degli orsi grizzly contengono campanelli, guanti da golf, occhiali da sole e altri oggetti da golf simili e di solito odorano di spray al peperoncino.

34. L'uomo che si dedica al golf per distrarsi dal lavoro ben presto si mette a lavorare per distrarsi dal golf.

35. Una bambina era alla sua prima lezione di golf quando ha posto una domanda interessante...
La parola è scritta P-U-T o P-U-T-T? Ha chiesto al suo istruttore.
P-U-T-T è corretto, ha risposto l'istruttore.
P-U-T significa mettere una cosa dove la vuoi. P-U-T-T significa semplicemente un futile tentativo di fare la stessa cosa.

36. Qual è il peggior incubo di un golfista?
L'Uomo Nero.

37. Hai sentito quella del giocatore di golf irascibile che ha acquistato un nuovo set di mazze TaylorMade R7? Dopo aver giocato con loro per un paio di round, è tornato al suo pro shop e ha detto al professionista: Questi erano i migliori club con cui abbia mai giocato. In effetti, posso lanciare queste mazze a 40 yarde più in là delle mie vecchie!

38. Quali sono i fiori preferiti di un golfista?
Pre-get Me Nots.

39. Fred aveva cercato di stare particolarmente attento alla sua lingua mentre giocava a golf con il suo predicatore. Ma alla dodicesima buca, quando per due volte non è riuscito a uscire da una trappola di sabbia, ha perso la sua determinazione e si è lasciato andare con una serie di imprecazioni. Il predicatore si sentì obbligato a rispondere. Ho notato, disse con voce calma, che i migliori giocatori di golf non usano un linguaggio volgare. Immagino di no, disse Fred, di cosa diavolo devono lamentarsi?

40. Il golf una volta era uno sport per ricchi, ma ora ha milioni di giocatori poveri!

41. Marito e moglie stavano giocando nei quartetti misti del club. Ha colpito un grande disco nel mezzo - ha tagliato il secondo colpo in un boschetto di alberi. Imperterrito ha giocato un brillante tiro di recupero, che è finito sul green a un piede dal birillo. Colpì il putt e lo mandò a dieci piedi oltre lo spillo. Allineò il lungo putt e lo affondò. A sua moglie, disse, dovremo fare di meglio. Quello era uno spauracchio cinque. Non prendetevela con me, sbottò, ne ho presi solo due.

42. Dove puoi trovare un giocatore di golf il sabato sera?
Discoteca.

43. Una coppia la cui passione era diminuita ha visto un consulente matrimoniale e ha avuto una serie di appuntamenti che hanno portato poco successo. Improvvisamente in una seduta il consulente afferrò la moglie e la baciò appassionatamente. Lì, disse al marito, è quello di cui ha bisogno ogni lunedì, mercoledì, sabato e domenica. Bene, rispose il marito, posso portarla dentro il lunedì e il mercoledì, ma il sabato e la domenica sono i miei giorni di golf.

44. Qual è la mossa di ballo preferita di un giocatore di golf?
Il Bogey.

45. Recentemente stavo giocando a golf con un ragazzo simpatico. Nella prima buca, che era un lungo par 4 con acqua a destra e un profondo burrone a sinistra, il giovane tirò fuori una manica di palline nuova di zecca, ne tese una e la gettò subito in acqua a destra . Imperterrito, tirò fuori un'altra palla dalla manica e colpì anche quella nel burrone. Poi prese l'ultima palla dalla manica e la gettò nell'acqua. Poi ha raggiunto la sua borsa e ne ha tirato fuori un'altra nuova di zecca. Perché non colpisci una vecchia palla? Ho chiesto. Ha risposto, non ho mai avuto una palla vecchia.

46. ​​Una volta ho giocato su un campo così difficile che ho perso due palline nel lavapalle!

47. Arnold Palmer sta giocando in un grande torneo e arriva a un par-3 di 235 yard.
Dopo un po' di deliberazione, tira fuori il suo ferro 3 e fa navigare la palla a 20 piedi sopra il perno, e la fa retrocedere fino a 3 piedi dal perno.
Un fan tra la folla ha detto Mr. Palmer, come si fa a fare un ferro da stiro 3 in questo modo?
Il signor Palmer ha risposto: Possiedi un ferro da stiro 3?
Il fan ha detto: Sì, signore, lo voglio.
Quanto lontano lo colpisci? disse Palmer. Circa 160 yarde fu la sua risposta.
Palmer ha detto con calma: Per cosa diavolo vuoi che venga eseguito il backup?

48. Nella società primitiva, quando le tribù indigene picchiavano il terreno con le mazze e urlavano, si chiamava stregoneria; oggi, nella società civile, si chiama golf.

49. Nick e Lou escono per una veloce partita a golf. Poiché hanno poco tempo, decidono di giocare solo 9 buche. Nick dice a Lou: Diciamo che valutiamo il tempo, almeno per uno di noi, e puntiamo $ 5 sul punteggio più basso della giornata.
Lou è d'accordo e si divertono con un grande gioco. Dopo l'ottava buca, Lou è avanti di un colpo ma taglia la sua palla nel rough al nono. Aiutami a trovare la mia palla; guarda laggiù, dice a Nick.
Dopo cinque minuti nessuno dei due ha avuto fortuna. Poiché una palla persa comporta una penalità di due colpi, Lou estrae una palla dalla sua tasca e la lancia a terra. Ho trovato la mia palla! annuncia trionfante.
Nick lo guarda sconsolato, dopo tutti gli anni che siamo stati amici, mi tradiresti a golf per cinque miseri dollari?
Cosa intendi per imbrogliare? Ho trovato la mia palla seduta proprio qui!
E anche un bugiardo! dice Nick con stupore. Ti farò sapere che sono stato sulla tua palla negli ultimi cinque minuti!

50. Perché Tarzan ha trascorso così tanto tempo al campo da golf?
Stava perfezionando il suo swing.

51. Di recente io e un compagno caddy abbiamo aiutato due anziani tedeschi durante il nostro corso. Non riuscendo ancora una volta a prendere la palla in aria, esclamò il peggior giocatore di golf della coppia, suppongo che tu non abbia mai visto un giocatore peggiore di me? Il mio amico il caddie ha risposto: Ce ne sono molti peggio di te, signore, ma hanno smesso tutti di giocare anni fa.

52. Un appassionato giocatore di golf muore e si ritrova alle porte perlacee. San Pietro dice all'uomo che ha vissuto una vita esemplare e che può entrarci subito. L'uomo chiede, San Pietro, dov'è il campo da golf?
Mi dispiace terribilmente, risponde San Pietro, ma questa è una cosa che qui non abbiamo.
L'uomo si gira e decide che vedrà se la situazione è migliore all'inferno. Sulla strada per l'inferno, viene accolto dal diavolo che ha già sentito parlare del rifiuto del paradiso da parte del golfista.
In questo modo, signore, dice il diavolo, le migliori 18 buche da torneo che probabilmente troverai da questa parte di Augusta, in Georgia.
Il golfista si guarda intorno e concorda sul fatto che è il campo più bello che abbia mai visto e decide che preferisce trascorrere l'eternità lì piuttosto che in paradiso, quindi si iscrive al pacchetto completo. Allora, dice al diavolo, perché non vai a prendermi delle mazze e delle palle e io avrò il gioco della mia vita nell'aldilà.
Mi dispiace, signore, non ne abbiamo.
Che cosa? dice l'uomo. Niente palle o mazze per un bel campo come questo?
No, signore, dice diabolicamente il diavolo, è proprio così.

53. Il golf è un modo costoso di giocare a biglie.

54. Un bel giorno, John e Don sono fuori a giocare a golf quando John affetta la sua palla in profondità in un burrone boscoso. Afferra il suo ferro 7 e procede lungo l'argine nel burrone alla ricerca della sua palla.
Il pennello è piuttosto fitto, ma cerca diligentemente e all'improvviso scorge qualcosa di lucido. Mentre si avvicina, si rende conto che l'oggetto lucido è in realtà un ferro 7 nelle mani di uno scheletro che giace vicino a una vecchia pallina da golf.
John chiama eccitato il suo compagno di golf: Hey Don, vieni qui. Ho dei veri problemi quaggiù.
Don arriva correndo sull'orlo del burrone e grida: Che c'è, John? Va tutto bene?
John grida di rimando con voce nervosa, Lanciami il mio ferro 8! A quanto pare, non puoi uscire di qui con un sette.

55. Il segreto del buon golf è colpire la palla con forza, dritta e non troppo spesso.

56. Dopo essere entrati negli spogliatoi, un altro giocatore di golf che aveva sentito i vecchi parlare del loro gioco è andato dal professionista e ha detto: Gioco a golf da molto tempo e pensavo di conoscere tutta la terminologia del gioco, ma cos'è un pilota?
Il professionista ha detto: Un pilota è quando colpisci la palla abbastanza lontano da entrare effettivamente nel carrello da golf e raggiungerlo.

57. Un golfista dilettante è uno che affronta la palla due volte... una volta prima di oscillare e un'altra ancora, dopo averla fatta oscillare.

58. Molti golfisti preferiscono un carrello da golf a un caddy perché non può contare, criticare o ridere.

59. Il golf è un gioco in cui le persone più lente del mondo sono quelle davanti a te e le più veloci quelle dietro.

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60. John e Bob erano due dei più acerrimi rivali del club. Nessuno dei due si fidava dell'aritmetica dell'altro. Un giorno stavano giocando una partita accesa e si guardavano come falchi. Dopo aver imbucato sul quarto green e aver segnato i suoi sei sul cartellino, John ha chiesto a Bob, cosa avevi?
Bob fece i movimenti del contare mentalmente. Sei! disse e poi si corresse frettolosamente – No, no…. un cinque.
Con calma John ha segnato il punteggio, dicendo ad alta voce Otto! Otto? Bob ha detto, non potevo averne otto.
John ha detto: No, hai affermato sei, poi l'hai cambiato in cinque, ma in realtà ne avevi sette.
Allora perché hai segnato otto? chiese Bob.
John gli ha detto, Un colpo di penalità, per aver migliorato la tua bugia.

61. Non c'è gioco come il golf: esci con tre amici, giochi diciotto buche e torni con tre nemici.

62. Il golf ha preso il nome perché tutte le altre parole di quattro lettere sono state prese.

63. Un giorno un prete si precipitò dalla chiesa per tenere un appuntamento a golf. Era a metà del primo fairway, in attesa di colpire il suo secondo colpo, quando ha sentito Fore! e una palla gli andò a sbattere contro la schiena. Presto, il giocatore di golf che aveva fatto il drive era sulla scena per offrire le sue scuse. Quando il prete gli assicurò che stava bene, l'uomo sorrise.
Grazie al cielo, padre! egli ha esclamato. Ho giocato a questo gioco per quarant'anni e ora posso finalmente dire ai miei amici che ho raggiunto il mio primo santo!

64. Golf: una passeggiata di cinque miglia punteggiata da frequenti delusioni.

65. Richard Nixon non è mai stato un gran giocatore di golf.
Ha giocato un po' quando era vicepresidente soprattutto perché Eisenhower era così appassionato del gioco.
Una volta durante la sua presidenza mentre era a Camp David, si imbatté in Henry Kissinger. Ho segnato 126, ha detto
È molto buono, il tuo golf sta sicuramente migliorando, ha detto Kissinger.
Stavo giocando a bowling, Henry, rispose Nixon.

66. Perché il giocatore di golf non ha fatto i compiti?
Stava gironzolando.

67. Due giocatori di golf si uniscono al primo tee e ciascuno spiega che a causa di un problema psicologico, giocano in modo leggermente diverso rispetto alla maggior parte dei golfisti. Presto scoprono che entrambi hanno lo stesso medico che ha prescritto un gioco di golf usando una pallina da golf immaginaria per ridurre lo stress. E così iniziano a giocare con le loro palle immaginarie.
Dopo una giornata trascorsa a dividere i fairway e a colpire niente di meno che aquile, birdie e par, raggiungono la diciottesima buca. Il primo indica perché sono uguali nel loro punteggio che dovrebbe colpire per primo. Quindi inizia a giocare con la sua palla immaginaria. Guarda che bella inquadratura proprio al limite del green.
Il secondo ragazzo colpisce la sua palla immaginaria e indica che è anche atterrata sul bordo accanto all'altra palla. Il primo ragazzo si allinea e scarica il suo 20 piedi sul fondo della tazza. Non ci crederesti, la mia palla è appena rotolata nella tazza, ho vinto.
Il secondo ragazzo risponde, non ci crederai neanche tu, hai appena colpito la mia palla.

68. Un Mac e Jimmy stavano giocando il loro corso di casa. Mac si spense e tornò al carrello. Mentre Jimmy affondava il suo putt, Mac saltò improvvisamente fuori dal carrello e si lasciò cadere i pantaloni. Si era appena seduto su un'ape e aveva ricevuto una brutta puntura e aveva chiesto disperatamente al suo partner di tirare fuori il pungiglione.
La scena di un uomo inginocchiato accanto al didietro nudo del suo compagno di gioco era troppo per il gruppo che suonava dietro i due. Il gruppo corse verso i due golfisti e fece una sola domanda: qual era la scommessa?

69. Golf: una passeggiata di 5 miglia costellata di delusioni

70. Padre O'Malley stava giocando a golf con un parrocchiano. Al primo foro, ha tagliato il grezzo. Il suo avversario lo ha sentito borbottare Hoover! Sotto il suo respiro.
Alla seconda buca, la palla è andata dritta in un ostacolo d'acqua. Hoover! di nuovo, un po' più forte questa volta.
Alla terza buca si è verificato un miracolo e il drive di Padre O'Malley è atterrato sul green a soli quindici centimetri dalla buca! Sia lodato Dio! Ha allineato con cura il putt, ma la palla si è curvata intorno alla buca invece di entrare. HOOVER!!!!
A questo punto, il suo avversario non poteva più trattenere la sua curiosità e chiese perché il prete avesse detto Hoover.
Il Padre rispose: È la più grande... diga che conosco.

71. Golf: una passeggiata di 5 miglia costellata di delusioni

72. Un'astronave aliena si librava sopra un campo da golf e due alieni osservavano stupiti un giocatore di golf solitario. Il giocatore di golf ha tirato fuori il suo tee shot, ha infilato il suo secondo nel rough, ne ha presi tre per uscire dal rough sul fairway, ha tagliato il colpo successivo nei cespugli e poi ha preso un putter per farlo uscire di nuovo sul fairway.
Nel frattempo, un alieno ha detto all'altro che stava giocando a una sorta di strano gioco e hanno continuato a osservare il giocatore di golf. Il giocatore ha poi sparato un colpo in un bunker vicino al green. Poi ha sparato diversi colpi per uscire dal bunker e infine sul green. Ha messo più volte fino a quando non è finalmente entrato nel buco.
A questo punto, l'altro alieno ha detto al suo partner, Wow, che ora è in guai seri!

73. Fairway: un tratto sconosciuto di erba falciata da vicino che va dal tee al green. La tua palla di solito si trova immediatamente a sinistra o a destra di essa

74. Il golf può essere meglio definito come una serie infinita di tragedie oscurate dall'occasionale miracolo.

75. Il golf è più difficile del baseball, nel golf devi giocare le tue palle foul.

76. Se ti accorgi che non ti dispiace giocare a golf sotto la pioggia, la neve, anche durante un uragano, ecco un consiglio prezioso: la tua vita è nei guai.

77. I golfisti che cercano di rendere tutto perfetto prima di effettuare il tiro, raramente realizzano il tiro perfetto.

78. Vorrei poter giocare al mio gioco normale... solo una volta.

79. Il termine mulligan è in realtà una contrazione della frase maul-it-again.

80. Un gimme può essere meglio definito come un accordo tra due giocatori di golf... nessuno dei quali sa putt molto bene.

81. Il golf è un gioco difficile da capire. Un giorno uscirai e lo taglierai e lo stincherai, colpirai tutte le trappole e mancherai ogni verde. Il giorno dopo esci e, per nessun motivo, puzzi davvero.

82. Una cosa interessante del golf è che non importa quanto male giochi, è sempre possibile peggiorare.

83. Suono negli anni '80 bassi. Se fa più caldo di così, non giocherò.

84. T-shirt da allenamento: un luogo in cui i golfisti vanno a convertire un brutto gancio in una fetta malvagia

85. Se i tuoi colpi migliori sono lo swing di pratica e il putt d'oro, potresti voler riconsiderare questo gioco.

86. Due coppie si stavano godendo una partita competitiva al massimo della palla... mogli contro mariti con i perdenti che compravano il pranzo e una libagione. Alla buca finale, la partita è stata tutta alla pari e una delle mogli ha avuto un lungo putt di quindici piedi per vincere la partita. Ha allineato la palla con attenzione e ha accarezzato con sicurezza il putt vincente. Sfortunatamente, si è fermato a tre pollici dal buco... morto in linea.
Suo marito pensava che fosse una rivolta e ridendo disse: Treno giusto, biglietto sbagliato.
La moglie non è riuscita a vedere l'umorismo e senza sorridere ha risposto: Nemmeno vagoni letto su quel treno train

87. Il miglior legno nella maggior parte delle borse dei golfisti è la matita.

88. Per alcuni golfisti, l'handicap maggiore è la capacità di sommare correttamente.

89. Un avvocato di New York ha inviato regali a molti dei suoi clienti. I regali erano bustine di palline da golf, con inciso il nome dell'avvocato. Uno dei destinatari ha inviato un'e-mail di ringraziamento all'avvocato dicendo: È la prima volta che un avvocato compra le palle.

90. Il golf è come il matrimonio: se ti prendi troppo sul serio non funzionerà... ed entrambi sono costosi.

91. Nel golf, alcune persone tendono a confondersi con tutti i numeri... sparano un sei, urlano davanti e scrivono cinque.

92. Un americano è andato in Scozia e ha giocato a golf con un giocatore di golf scozzese appena conosciuto. Dopo un brutto colpo dal tee, ha giocato un Mulligan che era estremamente buono. Ha poi chiesto allo scozzese, come si chiama un Mulligan in Scozia?
Lo chiamiamo 3.

93. Golf! Colpisci per far salire la palla. Oscilla a sinistra e la palla va a destra. Il punteggio più basso vince. E per di più, il vincitore compra le bevande.

94. Ossimoro: un facile par-3.

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95. Un giorno James stava giocando a golf con il club pro e dopo 18 buche entrarono nella clubhouse. James ha chiesto al professionista: cosa ne pensi del mio gioco?
Il professionista ha risposto: dovresti accorciare le tue mazze di 1 pollice.
James ha chiesto se il professionista pensava che questo avrebbe aiutato il suo gioco.
Al che il professionista ha detto, No! Li aiuterà a entrare nel cestino!

96. Mulligan: inventato da un irlandese che voleva colpire un altro grounder da 20 yard.

97. Ti sei mai chiesto come ha fatto la luna ad avere i crateri?
Tre parole: Chuck Norris gioca a golf.

98. Golfista: oggi sposterei cielo e terra per prendere un uccellino.
Caddie: Prova il paradiso. Hai già spostato la maggior parte della terra oggi.

99. Moglie: passi troppo tempo a concentrarti sul golf! Ricordi almeno il giorno in cui ci siamo fidanzati?
Marito: Certo che lo faccio. È stato lo stesso giorno in cui ho girato anche il par.

100. Dove giocano a golf ghoul e fantasmi?
Su un cadavere da golf.

101. Non sono poi così male nel mettere, non riesco proprio a prendermi una pausa.

102. Cosa ha detto Obi-Wan a Luke Skywalker prima di uscire per la sua partita di golf?
Che le forze dell'ordine siano con te, Luke.

103. Perché Sir-Mix-a-Lot lancia sempre la palla lontano dall'asta della bandiera?
Gli piacciono i big putt e non può mentire.

104. Cosa piace sentire da sua moglie a un giocatore di golf?
Parlami uccellino.

105. Hai sentito dei due ragazzi che si sono conosciuti sul campo da golf?
Era l'inizio di un bellissimo amico-chip.

106. Come si chiama un mago che può trasformarsi in al golf club ?
Harry Putter.

107. Cosa fanno i golfisti nei loro giorni liberi?
Mettiti in giro.

108. Perché il professionista del golf ti dice di tenere la testa bassa durante le lezioni?
Quindi non puoi vederli ridere.

109. Quali sono i componenti principali della dieta di un golfista?
Un sacco di verdure e acqua.

110. Il golf è lo sport più ozioso...
Riesci a immaginare di calciare una palla bianca tutto il giorno?

111. Quanti golfisti ci vogliono per cambiare una lampadina?
PRUA, TESTA!

112. Perché Cenerentola era una giocatrice di golf così terribile?
Il suo allenatore era una zucca.

113. Come si chiama una scimmia che vince il Master?
Lo scimpanzé!

114. Cosa dovrebbe fare la NASA se vuole esplorare l'acqua su Marte?
Invia un giocatore di golf a colpire una pallina da golf.

115. Un'insegnante stava prendendo la sua prima lezione di golf. La parola si scrive p-u-t o p-u-t-t? chiese all'istruttore. P-u-t-t è corretto, ha risposto. Mettere significa mettere una cosa dove la vuoi. Putt significa semplicemente un vano tentativo di fare la stessa cosa.

116. Perché i presentatori di golf sussurrano?
Perché non vogliono svegliare le persone che guardano.

117. Un uomo entra dalla porta di casa sua, chiaramente esasperato.
Oggi ho fatto un giro terribile, disse a sua moglie.
Oh, no! Cosa è successo dolcezza? lei rispose.
Bene, ha detto, ho colpito solo due buone palle - ed è stato allora che ho pestato un rastrello.

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118. Un cittadino americano è in vacanza da solo in Irlanda. Decide di giocare un giro ed è in coppia con tre locali. Fa un paio di swing di pratica, si avvicina al primo tee e procede ad agganciare la palla fuori limite. Scuote la testa, infila la mano in tasca e ri-tesa un'altra palla. Dice ai suoi compagni di gioco che sta prendendo un mulligan. Ne batte uno al centro del fairway.
Con un grande sorriso, chiede agli altri, Negli Stati Uniti, lo chiamiamo mulligan. Come si chiama qui in Irlanda? Dopo un momento di silenzio, uno dei locali risponde, Colpire tre.

119. Quale attrice è incredibile a golf?
Minnie Driver.

120. Cosa ha cantato Nat King Cole dopo aver vinto una partita di golf?
Indimenticabile, sotto ogni punto di vista.

121. Cosa ha urlato l'autista al carrello da golf che lo ha interrotto?
Bacia il mio putt.

122. Cosa diceva il cartello sopra il bar del golf club?
Non bere e guidare. Non mettere nemmeno.

123. Una bambina era alla sua prima lezione di golf quando ha fatto una domanda.
La parola è scritta P-U-T o P-U-T-T? Ha chiesto al suo istruttore.
P-U-T-T è corretto, ha risposto l'istruttore.
P-U-T significa mettere una cosa dove la vuoi. P-U-T-T significa semplicemente un futile tentativo di fare la stessa cosa.

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