Mi ci sono voluti 14 anni per rendermi conto di quanto fossero pericolosi i miei episodi maniacali

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La prima volta che sono stata maniacale non lo sapevo.

Conoscevo la depressione - avevamo passato molte notti insieme: lunghe notti piene di dolore, tristezza, intorpidimento e lacrime - ma la mania? Era una parola che avevo sentito, ma di cui non sapevo un accidente. Ma poi mi ha colpito.

In realtà, il mio primo episodio maniacale consumato IO.

Certo, è iniziato in modo abbastanza innocuo: con un travolgente senso di gioia. Di energia. Ero letteralmente fatto di vita. I colori sono diventati più luminosi. Il mio corpo divenne più leggero e l'aria intorno a me era elettrica. Pulsava in modi che non conoscevo.

Ho iniziato a scrivere costantemente. Le idee mi sono venute in mente più velocemente di quanto potessero volare dalle mie dita. È stato intenso e stimolante; Ero creativo e sensazionale, e le cose andavano bene.

Finalmente avevo sia la mia mente che la mia musa.

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Decisi che avrei scritto un libro - si intitolerebbe Superwoman Unmasked - e lasciai la scuola. La mia decisione è stata spontaneamente avventata e il mio consigliere ha cercato di dissuadermi, ma non ho ascoltato. Avevo parole da scrivere, una storia da raccontare e un fuoco nella pancia.

Ho scosso - letteralmente scosso - con energia e motivazione.

In pochi giorni avevo decine di migliaia di parole. Non erano buone parole. In effetti, le pagine non avevano senso. Affatto. Ma questo perché stavo andando a spirale così velocemente che i miei pensieri erano irregolari.

Non riuscivo a pensare o concentrarmi.

Ovviamente non lo sapevo. Non in quel momento. Pensavo di essere brillante. Mi sentivo inarrestabile. Ma i pensieri di grandiosità sono comuni con la mania, motivo per cui ho continuato. ho continuato a scrivere. Pensavo di poter avviare, improvvisamente e impulsivamente, la mia rivista letteraria.

E ho cavalcato quest'onda alta ovunque mi ha portato: non ho solo lavorato sodo, ma ho giocato duro. Ho bevuto e ballato. Ho ballato e bevuto e, nel mio stato di baldanza e di ebbrezza, sono diventata la donna che volevo essere: ero spiritosa e carismatica; affascinante, estroverso ed enfatico; ed ero felice.

O così pensavo.

O almeno così credevo inizialmente.

Ma poi le cose hanno cominciato a cambiare - il mio umore ha cominciato a cambiare - e ho perso il controllo.

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Sono diventato arrabbiato e irritabile. Ho iniziato a bere di più (sì, di più) e a dormire di meno, e ho distolto le mie energie dai compiti produttivi verso quelli rischiosi: cioè sono diventata una spogliarellista, una ballerina ventenne di nome Candy o, in determinate occasioni, Pink. Ho iniziato a fare sesso in posti strani: io e il mio allora ragazzo ci scopavamo dietro gli edifici e in macchina. Lo abbiamo fatto nei campi da gioco, a terra e dietro Blockbuster Video. E abbiamo scopato nel corridoio del nostro appartamento, nella lavanderia, nella sala comune e nella veranda sul retro.

E qualunque cosa facessi, non potevo fermarmi.

Stavo correndo a 1.000 miglia all'ora. Correndo verso un muro che ero certo non sarebbe mai arrivato. Ma poi è successo.

Ho preso una lama al piccolo del mio polso.

Vedete, c'è un malinteso comune sulla mania che molti (me compreso) credono che sia uno stato d'animo di euforia ed euforia. Un periodo produttivo di consapevolezza ed euforia e, mentre può essere, la mania è anche irritabile. È sessuale. È suicida. È bere, drogarsi e prendere decisioni sbagliate. Ed è pericoloso.

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Mi ci sono voluti 14 anni e diversi episodi per rendermi conto di quanto fosse pericoloso.

(Non ho ricevuto una diagnosi bipolare fino all'età di 33 anni, più di un decennio dopo il mio primo episodio maniacale.)

Detto questo, mentirei se dicessi che non mi è mancato. Ci sono momenti in cui bramo la mania, non la follia ma la creatività. Per l'ispirazione che arriva in quello stato iper-illuminato. Ma so che se esco dalle mie medicine, sto lanciando un pericoloso set di dadi, che avrà un impatto non solo su di me, ma anche sulla mia famiglia.

Mio marito. Mia figlia. La mia piccola vita perfettamente imperfetta.

E così prendo i miei antidepressivi e antipsicotici. Prendo i miei farmaci antidolorifici e ansiolitici e spero che oggi sia decente. Oggi andrà bene. Spero che oggi sarò a livello.

Starò bene.

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