È estate! Esci dalla tua puttana!

Cari bambini di periferia viziati d'America:

Ho una semplice richiesta per te, ok? Smettila di fare la puttana.

OK. Forse è brutto dire a un bambino di smettere di lamentarsi. Forse preferisci pronunciare le seguenti parole in un tono morbido, gentile e nutriente.

Piccolo Damien, per favore smetti di lamentarti.

Little Labyrinth, per favore metti a tacere il tuo malcontento.

Piccola Aspen-Elizabeth-Alyssa-Abigail-Bradley-Jessica-Leigh, per favore soffoca la tua infelicità.

Ma chiamiamola per quello che è veramente. Sta male e tu lo sai.

L'estate è arrivata, ragazzi, e dovrebbe essere un momento fortunato per tutti noi.

Non c'è modo di svegliarsi alle prime luci dell'alba per bruciare uno strudel di tostapane. Non mummificarti in dodici strati di pile e infilarti Kleenex nelle tasche per imbrattare quel catarro verde che ti gocciola dalla narice. Niente compiti né esami né spaghetti da mensa con un lato di cioccolato al latte perché la mamma si è dimenticata di preparare il pranzo.

È estate! Perché devi lamentarti?

Sei annoiato? Oh, capisco. Annoiato.

Sei stato viziato marcio con coni gelato, giocattoli economici fabbricati in Cina e trentatré giri di categorie di piscine. Non è abbastanza buono per te? Non riesci a spostarti per soli 21 secondi?

Perché i giovani di oggi devono essere costantemente intrattenuti? Lascia che ti riassuma tutte le vacanze estive della mia infanzia, ok?

Florida per una settimana, niente per le altre sei.

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Giusto. Niente. Niente campi, niente artigianato, niente club. Niente. L'ho fatto niente .

Forse non ho fatto nulla, ma non mi sono annoiato.

Sono andato a nuotare. Sono andato in bici. Ho catturato gli insetti in un barattolo e li ho dati da mangiare a giovani cugini vulnerabili. Ho fatto cose con bastoncini e sfalci d'erba. Ho fatto qualche pigiama party. Ho guardato la TV finché non mi sono addormentato. Ho bevuto Slush Puppies vicino all'abbeveratoio. Ho mangiato il formaggio spremuto dalla lattina, ho giocato a Tetris e ho parlato al telefono di ragazzi e del nuovo film di Ernest con Jim Varney.

Non era noioso. Quello era vivere.

L'estate e la vita è facile. Giusto. Facile. Il contrario di duro. Facile.

Al giorno d'oggi i bambini non possono semplicemente nuotare in piscina e lavorare sulla verticale. No. Hanno bisogno che tu chiami più di 14 amici e spendi 12.000 dollari al Wal-Mart per i noodles.

Non possono giocare a baseball nel cortile sul retro. No, no, no. Hanno bisogno che tu spenda 245 dollari per farli frequentare una specie di campo per imparare a lanciare una curva sulla palla che alla fine finirà per sfondare la finestra del soggiorno del signor Lowenstein.

Non possono fare un pigiama party. No. Devono invitare almeno 5 bambini diversi ogni notte della settimana o fulmini, locuste e rospi potrebbero iniziare a cadere dal cielo.

Non possono fare cazzate con bastoncini e denti di leone. No, devono avere un set artigianale da $ 25 da Hobby Lobby e 14 scatole di maccheroni. Quindi hanno bisogno che tu li aiuti a mettere tutta quella roba su una corda per 3 ore.

Non possono semplicemente rilassare i bastoni da hockey e godersi le vacanze estive. Devono essere stimolati. Devono essere in presenza di almeno un altro bambino e i fratelli non contano.

Ehi, andiamo al mare per una settimana. Questo ci darà qualcosa da fare. Creeremo ricordi che dureranno una vita. Farà tacere le lamentele dei bambini per alcuni giorni.

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Avanti veloce tre giorni dopo ... I tuoi figli si lamentano perché non comprerai quel globo di neve di delfini da 23 dollari ad Alvin's Island. Si lamentano perché vogliono un corn dog e questo posto ha solo popper di gamberetti. Si lamentano perché fa troppo caldo. La spiaggia è troppo sabbiosa. Il viaggio in macchina è troppo lungo. Gli squali stanno facendo il giro della loro banana boat. (Fan di Jaws? Chiunque?)

Sono avvolti da calde brezze salate. Stanno su un balcone che si affaccia sul vasto oceano mentre lambisce la spiaggia di sabbia bianca. Tengono dei souvenir - una palma gonfiabile, un secchio e un secchio troppo cari e bellissimi gioielli con perline dai colori vivaci - e si stanno lamentando.

Ascolta! Figli d'America! Badate!

Non c'è mai stata un'altra generazione viziata come te. Con i tuoi iPod e iPad e non so cosa diavolo fa questo, ma te l'ho chiesto e mia mamma l'ha comprato per me comunque, per favore, ti prego, smettila di fare la puttana!

Almeno fino ad agosto.

OK?

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