Va bene non perdonare qualcuno

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Lotto con il perdono. Ci sono un sacco di studi e prove aneddotiche riguardo ai vantaggi di perdonare qualcuno. L'atto di trasformare i sentimenti negativi in ​​positivi sembra una cosa sana e ideale da fare. Perdonare qualcuno significa liberare il risentimento per fare spazio alla compassione e alla comprensione. So che troppa rabbia e negatività spesa per un'altra persona è tossica, ma non credo di dover perdonare quella persona per trovare la pace. Né penso che tutti abbiano il diritto di essere perdonati.

Ho avuto un'infanzia traumatica e, anche se sono abbastanza resiliente data la mia storia di abusi fisici, emotivi e sessuali, non sono libera dall'ansia e dalla depressione che accompagnano il disturbo da stress post-traumatico (PTSD). La mia infanzia non sarebbe stata abusiva se non fosse stato per gli aggressori che hanno commesso atti terribili e malati contro di me. Tutte queste persone hanno chiesto perdono, ma io non l'ho dato loro. Per anni ho provato. Pensavo di dover trovare un modo per riconciliare quello che mi era successo essendo la persona più grande e accettando le scuse. Pensavo che parte della mia guarigione e crescita sarebbe stata nel dire, ti perdono.



Ma sentire le parole mi dispiace dalle persone che mi hanno picchiato, aggredito sessualmente e manipolato le mie emozioni per il loro vantaggio narcisistico mi è sempre caduto nelle orecchie. Perdonare qualcuno non significa perdonare il suo comportamento, ma, nella mia esperienza, perdonare le cose veramente offensive che mi sono state fatte è stato accompagnato da una mancanza di responsabilità da parte dei miei trasgressori. E spesso con il perdono arriva l'oblio. Ogni atto di abuso fatto nei miei confronti ha avuto un impatto sulla mia vita. Tutte le mie relazioni sono influenzate dalla mia infanzia. Sì, ho lavorato duramente per capire queste correlazioni e raramente interpreto il ruolo della vittima, ma se non riesco mai a dimenticare quello che mi è successo, di sicuro non voglio nemmeno dare il permesso ai miei aggressori di dimenticare.

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Dire che mi dispiace non basta a volte, e sapere che questo mi ha rafforzato e mi ha dato autostima.

Mi sono dato il permesso di non perdonare, non solo perché le persone nella mia vita non hanno accettato la colpa nel modo in cui penso che dovrebbero, ma perché mi ci è voluto molto tempo per trovare la rabbia giustificata nei confronti di coloro che mi hanno ferito.

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Per anni non ho voluto altro che provare qualcosa di diverso dal senso di colpa, dalla vergogna o dalla tristezza. Volevo essere arrabbiato. Volevo risentirmi e odiare. Quei sentimenti mi hanno aiutato a superare uno strato di comprensione che mi ha aiutato a sapere che quello che mi è successo non è stata colpa mia. Trattenere quella rabbia non significava trattenere i rancori; si trattava di trovare modi per perdonare me stesso per aver sentito di aver fatto qualcosa di sbagliato.

Ero una vittima. Sono un sopravvissuto. Ho tutto il diritto di essere arrabbiato.

Ho tutto il diritto di dire addio invece di perdonarti alle persone tossiche nella mia vita. E non ho alcun obbligo di giustificare la mia decisione di farlo.

Ho quasi eliminato tutte le persone tossiche dalla mia vita. Mi sono circondato di amici sicuri e amorevoli, ma sono attento in quelle relazioni strette a distinguere tra gli errori umani quotidiani e le piccole ferite che fanno parte della vita rispetto a ciò che ho vissuto da bambino e da giovane adulto. Sta a me imparare a fidarmi, non solo delle intenzioni degli altri, ma della loro capacità di provare veramente rimorso senza bisogno che io faccia il lavoro emotivo per farli sentire meglio. io sono anche imparare a fidarsi che la maggior parte delle cose non riguardano me. A volte mi ritrovo ferito dalle parole o dalle azioni di un altro e mi rendo conto rapidamente che il mio dolore ha poco a che fare con ciò che hanno detto o fatto e tutto a che fare con la mia continua guarigione da vecchie ferite.

Ora, a volte le persone sono solo degli stronzi e ferire gli altri è facile; per quei delinquenti, sono chiaro quali sono le loro motivazioni e non sono in grado di lasciarli fuori dai guai. Sono stata rifiutata più e più volte a causa della mia sessualità e identità di genere. Sono queer e non binario, e parte del mio lavoro di advocacy, per me stesso e per la comunità LGBTQIA+, mi richiede di educare coloro che vogliono accettare ma hanno bisogno di aiuto. Chi sono significa anche cercare costantemente di liberarmi del peso del lavoro emotivo, dei commenti di odio e delle minacce alla mia sicurezza.

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Ho trovato più pace nell'essere d'accordo nel non perdonare qualcuno che nel lasciar andare il desiderio della decenza umana che merito in termini di vivere la mia vita autentica. A volte perdonare qualcuno sembra come liberarlo dai guai, e proprio non posso farlo. La gente ha bisogno di dare un'occhiata onesta a se stessa e fare meglio.

Per la cronaca, non sono perfetto. Faccio cazzate spesso. dico che mi dispiace. Faccio del mio meglio per imparare dai miei errori. La cosa più difficile da fare per me è lasciare spazio agli altri per essere feriti da me. Ci lavoro su, però, e accetto se qualcuno non è pronto a perdonarmi. Non ho bisogno del loro perdono per fare meglio.

Ho lottato così a lungo per permettermi di provare emozioni che avrebbero giovato alla mia crescita e al mio benessere. Ho passato una quantità malsana di tempo cercando di costringermi a provare qualcosa che pensavo di dover fare. Il perdono non è qualcosa che ho intenzione di forzare. Ma non voglio nemmeno soffermarmi sulla tossicità. Affronto le mie emozioni e coloro le cui parole e azioni hanno avuto un impatto su di me.

Invece del perdono, mi sforzo per confini sani e crescita.

Quindi prendo le decisioni migliori per me in termini di valore di una persona nella mia vita. Se sei qualcuno con cui posso crescere, insegnare e imparare in modi davvero vulnerabili, allora dolce. Se sei qualcuno che aspetta il mio perdono perché è l'unico modo in cui sei disposto ad andare avanti nella nostra relazione, allora è meglio non trattenere il respiro. Apprezzo la tua capacità di dire che ti dispiace, perché a volte è difficile e umiliante, ma so che potrei non accettare mai completamente le tue scuse.