È difficile vedere mio padre essere il 'padre perfetto' con la sua nuova famiglia

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Fino a poco tempo, mi ero sempre sentito meno prezioso degli altri bambini perché i miei genitori non erano sposati. Mi è sempre sembrato che mancasse qualcosa quando andavo a scuola e agli eventi pubblici. Quel qualcosa? Mio padre.

Non era uno sconosciuto; aveva appena deciso che avrebbe preferito creare una famiglia con qualcuno che non fosse mia madre nello stesso periodo in cui sono nato. Lo conoscevo e lo vedevo periodicamente. Ma la nostra relazione non aveva profondità. Per i primi 12 anni della mia vita, probabilmente ho visto mio padre per un totale di 48 ore. Di tanto in tanto mi veniva a prendere a scuola, ma quei sette minuti di macchina non sembravano niente.

Il mio cervello d'infanzia ha creato una serie di scuse per il motivo per cui ero il bambino esterno che non aveva mai visto la casa o la famiglia di mio padre. Tutto ciò è stato peggiorato da un mondo che suggerisce che la relazione padre-figlia sia la relazione più fondamentale nella vita di una ragazza.

Credevo nel valore di una relazione con il proprio papà e la sua assenza mi faceva sentire inutile.

È stato vergognoso crescere sapendo che ero una statistica.

Ma in seconda media – un giorno che non dimenticherò mai visto che è stato anche il giorno in cui è morto il musicista preferito di mia madre – sono andato nervosamente a casa di mio padre per la prima volta. Durante quella visita, si è scusato in lacrime per aver permesso alla sua famiglia, in particolare alla sua prossima ex moglie, di tenerci separati. Sembrava sincero.

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Da quel momento in poi, siamo entrati nel processo tumultuoso che è la connessione ritardata genitore-figlio. Ovviamente, essere un adolescente non ha reso questo processo più semplice. In effetti, ci sono stati molti momenti in cui sembrava che avremmo fatto un passo avanti e poi cinque indietro.

Nonostante la difficoltà e le numerose lacune nella comunicazione, abbiamo fatto molti progressi dopo. Lo vedevo provare, e ho iniziato ad aspettare con impazienza i nostri colloqui.

Tuttavia, le dinamiche sono cambiate di nuovo subito dopo. Pochi anni dopo che ci siamo rimessi in contatto, ha iniziato una nuova relazione. Da allora, si sono sposati e hanno creato la loro famiglia mista. Posso vedere l'amore che ha per lei nei suoi occhi dall'altra parte della stanza. Ma, se devo essere onesto, è terribilmente doloroso vedere mio padre essere un padre perfetto con la sua nuova famiglia quando non era lì per me.

Nella mia mente giovanile, ha scambiato la possibilità per noi di sviluppare una vera relazione per lei. Le vecchie limitazioni e restrizioni sono state ruotate per quelle nuove. Il mio tempo è diventato meno prioritario e, alla fine, non volevo assolutamente tempo.

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Potrebbe sembrare ridicolo che questo mi dia ancora fastidio. Sono un adulto con un marito e i miei figli. Ma avere un padre assente ha avuto un impatto duraturo sulla mia vita e vedere la sua nuova famiglia perfetta fa schifo.

Dal momento che sono consapevole di quanto possa sembrare sciocco per alcune persone, di solito sto lontano da tutti gli altri da quel lato della famiglia. La maggior parte delle volte mi sento come un ricordo di un momento diverso nella vita di mio padre. Mi ha lasciato visibilmente diverso dagli altri suoi figli. Per non parlare del fatto che sono l'unico su quasi dieci bambini che ha un cognome diverso.

Ma, per capire le mie reazioni, bisogna avere un contesto. Di molti bambini biologici e non biologici, con più madri, sono l'unico che non ha mai vissuto con lui. Gli altri bambini, sia più grandi che più piccoli, conoscono mio padre a un livello tradizionale più profondo. Io, invece, non ne ho mai avuto l'occasione.

Non siamo mai soli. Ho bisogno di condividere la sua attenzione con i bisogni dei ragazzi più grandi e gli impegni impegnativi dei ragazzi più piccoli. Mi sento estremamente limitato quando è accettabile chiamare perché il lavoro, le attività extracurriculari e il tempo in famiglia non lasciano molto di nulla.

Di recente ho scoperto che non ha firmato il mio certificato di nascita, per scelta personale. Il fatto che non si sia ancora preso il tempo per risolvere qualcosa di così piccolo fa male. A questo punto, probabilmente non è una mancanza intenzionale di azione. Ma il modo in cui non ha modificato il mio certificato di nascita prima di firmare il suo nome sui certificati di nascita degli altri suoi figli è un doloroso promemoria che sarò sempre diverso.

Da adolescente, ricordo di averlo chiamato in lacrime implorando l'opportunità di vivere con lui invece di mia madre e di essere accolto dal silenzio. Di volta in volta, un'apatia verso il mio desiderio di essere più vicino a lui - o almeno di avere del tempo con lui da solo - mi ha fatto chiedere perché ho continuato a lottare per questa relazione.

Gli ho parlato di queste cose più volte di quante ne possa contare. La solitudine, la frustrazione e il disagio di essere l'unico bambino a guardare attraverso una finestra di vetro.

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PTA, sport di squadra e recital di danza per i suoi figli più piccoli hanno tutti la priorità rispetto al coinvolgimento con suo figlio adulto. È frustrante sapere che la prospettiva sacrificale, onnisciente e amorevole che gli altri hanno di mio padre è qualcosa che non conoscerò mai.

Ci prova e mi invita alle funzioni, ma sembra strano. Nei primi minuti mi sento a disagio. Sembra tutto così perfetto: l'amore e la stabilità finanziaria sono in netto contrasto con la vita da genitore single di povertà in cui sono cresciuto.

Sono invidioso vedere gli altri suoi figli crescere nell'alta borghesia. Scommetto che i nuovi ragazzi hanno fondi fiduciari per accompagnare le loro case e i pagamenti del dormitorio del college.

Io, d'altra parte, avevo prestiti studenteschi e avevo bisogno di contattare la mia famiglia allargata per trovare un co-firmatario di un prestito.

Gli altri suoi figli non capiranno mai la fatica di conoscerlo nei fine settimana a rotazione e di essere lasciati a casa incerti su cosa sarà per cena. E probabilmente neanche loro mi conosceranno mai, dal momento che ho decenni più di loro e non sono ancora in grado di gestire l'immagine di perfezione che offrono.

Quindi ora, dopo tutto questo tumulto, sto pensando di lasciarmi finalmente andare.

Nessuno vuole essere il promemoria di una decisione sbagliata o una macchia sulla vita perfetta di qualcuno. Forse è meglio che me ne vada.

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