Vale la pena provare a uscire con una mamma single di 41 anni?

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Il mio profilo di incontri online. E così fa cenno.

Ho divorziato quando avevo solo 40 anni. Dico solo perché non penso di essere vecchio. E io non sono. Ma non sono nemmeno giovane, il che, come donna single, a volte mi fa sentire come se vivessi in una terra di nessuno divorziata, letteralmente. Per nessun uomo, però, non intendo dire che non ci siano uomini. Dio sa che ce ne sono molti. Ma sembra che non ci siano uomini che mi vogliono, nella fase in cui mi trovo, con i miei tre figli, una casa e un gatto e, soprattutto, senza un padre per i miei figli che vivono nelle vicinanze che condividano la responsabilità genitoriale (il mio ex marito vive a 8.000 miglia di distanza). È un osso duro e non è un'immagine perfetta per nessuno, men che meno per me.

Non fraintendermi. Non scambierei la mia famiglia per niente. Fin da piccola ho sempre sognato di essere madre. E ho avuto la fortuna di diventarlo per la prima volta a 27 anni. Ma a 41 anni, non voglio pensare alle mie prospettive di trovare un'anima gemella come quasi impossibile a causa della famiglia piena e impegnata da cui il mio ex ha deciso di allontanarsi. Eppure, la realtà è che devo. Devo, almeno per il momento, considerare la possibilità che io possa essere single per i prossimi nove anni circa fino a quando il mio figlio più piccolo non andrà al college. Quando lo farà, il mio mondo si aprirà a più potenziali partner: uomini che, a dire il vero, vogliono solo la donna e non il suo cosiddetto bagaglio.

Mi addolora.

Perché per come la vedo io, ho recentemente intrapreso una grande avventura. Per la prima volta da anni sono felice. Sono libero. Non sono più intrappolato in un matrimonio infelice con un marito poco riconoscente e disattento, e non vivendo più nell'ombra di nessun altro. Una persona può passare solo così tanto tempo ad applaudire il successo di qualcun altro prima di perdersi del tutto in esso. La mia vita è ora di fronte a me, indeterminata, una tela bianca su cui posso creare l'immagine di me stesso che ho sempre immaginato.

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I miei figli fanno parte di quel quadro. Non sono la persona che sono oggi senza di loro. Quindi, quando un uomo non mi chiama dopo aver saputo che sono una mamma single che ha la piena custodia fisica dei miei figli, o quando un uomo mi dice che non vuole incontrare i miei figli ora o che non pensa che dovrebbe mai incontrarli, mi fermo. Mi chiedo: dovrei anche preoccuparmi di uscire con qualcuno? Provando? O dovrei sospendere del tutto la mia vita sentimentale in modo da potermi concentrare sui miei figli, perché finora non è emerso nessuno giusto per loro, figuriamoci per me?

Non è nella mia natura arrendermi mai.

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Un caro amico mi ha ricordato che in un passato non così lontano mi sono lamentato con lei di non avere più un uomo nella mia vita. Anche se non ricordo in modo specifico la conversazione, durante gli spasimi del mio divorzio a quanto pare le ho detto che... necessario un uomo. Forse bisogno era la parola sbagliata. La parola corretta è volere. Non ho bisogno di niente o di nessuno per rendere completa la mia vita. Per questo ringrazio i miei figli e me stesso. Ma oggi mi trovo in una posizione difficile, nel limbo tra il mio amore e la mia responsabilità per i miei figli e il mio desiderio di condividere la mia vita con un altro adulto.

Finché quella persona speciale non si rivela, quella persona che riconosce che sono un pacchetto, e mi ama ancora di più per questo, qui rimarrò. Solo. E mi sta bene, anche meglio per questo, contento dell'idea che un giorno avrò tutto, anche se potrei non averlo tutto in una volta.

Questo è 41. Il mio profilo. La mia storia. Per adesso.

Questo post è apparso originariamente su Mamme divorziate .

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