In quei giorni bui della maternità di cui nessuno parla

Sono così stanco che vorrei piangere, ma non posso perché sono così stanco. Odio giorni come questo, quelli in cui mi sento privo di ogni energia prima ancora di alzarmi dal letto. Avvita un pulsante di ripetizione. Sarebbe sufficiente un pulsante “stop-cancella-e-dimentica-questo-giorno-mai-accaduto”.

La scorsa notte l'ho trascorsa a destreggiarmi tra ciascuno dei miei tre figli che erano determinati nella loro riluttanza a dormire. Il mio tempo più giovane ha deciso che sarebbe stato meglio trascorrerlo impegnandosi in sessioni infermieristiche senza sosta piuttosto che recuperare alcuni ZZZ. I miei due bambini si sono uniti alle sciocchezze notturne. Durante un episodio, il mio maggiore ha urlato un omicidio cruento perché il suo cuscino è caduto dal letto e l'altro voleva una seconda acqua perché una non era sufficiente. Mi sentivo come se quella pallina di metallo in un flipper rimbalzasse avanti e indietro tra ciascuno di loro mentre cercavo di costringerli a tornare a letto.

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Dopo essermi svegliato per l'ultima volta, potevo sentirlo nelle ossa. Oggi sarebbe stata una giornata buia. Uno di quei giorni orribili in cui tutto va a puttane. Uno in cui tutti sono nel loro umore peggiore e la pazienza scarseggia. Tutto quello che puoi fare è concentrarti sulla sopravvivenza, ma anche questo sembra impossibile.

Dopo solo un'ora dall'inizio della giornata, avevo già interrotto tre litigi, distribuito un timeout e assistito ai crolli più assurdi. Uno dei miei ragazzi era isterico perché i suoi pantaloncini non avevano tasche. L'altro aveva una connipenza dopo che avevo erroneamente tagliato a fette la sua mela. Entrambi hanno fatto i capricci perché non permettevo loro di mangiare caramelle a colazione.

Anche vestirli ha richiesto più cambi di outfit del normale prima che fossero pienamente soddisfatti. I pantaloncini erano troppo corti, i pantaloni erano troppo lunghi. Nessuno voleva indossare una maglietta. Nonostante il loro forte desiderio di indossare calzini, ogni paio era indegno dei loro piedini paffuti.

Gran parte della loro ridicolaggine può essere attribuita al tipico comportamento dei bambini, ma le loro proteste sono state particolarmente esuberanti in quel particolare giorno. Tutto era una battaglia in cui puntavano i piedi fino al limite senza alcuna speranza di arrendersi.

Ogni richiesta che ho fatto è stata accolta con un 'no', 'Non voglio' o con il mio preferito, 'Fallo mamma'. Poi c'erano i litigi senza sosta per tutto e per qualsiasi cosa, dal ruggito del T. rex più realistico, al desiderio di sedersi esattamente nello stesso punto sul divano, fino al momento in cui uno decideva di stare troppo vicino all'altro. La pietra miliare della mattinata è stata quando, a causa della severa disapprovazione delle voci del menu della colazione, hanno deciso che il cibo era meglio sul pavimento che nei piatti. FML. Nessun sorriso o risata vive qui oggi.

Ho già detto quanto sono stanco?

Di solito, ho l'energia per ribaltare la situazione e improvvisare un momento stupido o impegnarmi in un gioco divertente per sollevare il cattivo umore in cui si trovano tutti, qualsiasi cosa per distrarre e trasformare la negatività. A volte è una festa da ballo improvvisata o una lotta di solletico. A volte sono io che li inseguo come un dinosauro. Ricorro spesso all'umorismo e riesco facilmente a trovare un lato positivo in tempi come questi. Semplicemente non ce l'avevo dentro di me oggi.

Anche il caffè mi ha voltato le spalle, perdendo ogni effetto che aveva un tempo. A quel punto lo stavo bevendo solo per abitudine e perché l'orologio diceva che era troppo presto per il vino.

Contro il mio miglior giudizio, ho deciso di usare la mia ultima oncia di energia per fare una gita fuori casa nella speranza che l'aria fresca e il cambiamento di ambiente ci tirassero fuori da questo funk. Il parco fornirebbe uno sbocco tanto necessario per il serbatoio infinito di energia dei miei ragazzi. Qualsiasi altro giorno, questo sarebbe il risultato, ma non oggi.

Siamo durati solo circa 15 minuti, il che non equivaleva nemmeno al tempo necessario per prepararci e guidare fino al parco. Una tempesta di urla, grida, piagnistei e pianti si è intensificata a causa di un giocattolo trovato da uno di loro, che li ha portati a litigare, cosa che ha portato alla nostra pronta uscita. Non credo che un pezzo dell'attrezzatura sia stato toccato. Solo i miei figli potevano creare miseria al parco giochi. Chi non si diverte in un parco?

Mi rendo conto che non esiste una cura per questo giorno, se non che finisca. Nessuno è felice. Tutti sono stanchi. Non so come riuscirò ad arrivare all'ora del pisolino, figuriamoci all'ora di andare a letto.

Tutti abbiamo questi giorni bui di tanto in tanto, almeno spero di non essere l'unico. L’energia scarseggia e anche il pensiero di formulare parole di qualsiasi tipo è troppo estenuante.

In questi giorni ammetto con imbarazzo di aver desiderato ancora una volta lavorare fuori casa con la promessa di una pausa. Giorni in cui vorrei avere parenti o amici vicini a cui chiedere aiuto o sollievo di qualsiasi tipo con un SOS.

Questi sono i giorni di cui nessuno ti avvisa prima di diventare genitore. Giorni pieni di sentimenti troppo incredibilmente esausti per esistere, molto meno adeguati per prendersi cura di piccoli pieni di energia ed esigenti. Giorni in cui vuoi gettare la spugna prima ancora che inizi. Giorni di estrema stanchezza supera la tua capacità di divertirti o di giocare.

Nessuno ti parla dei giorni in cui ti sentirai così completamente solo anche con la presenza costante di minuscoli esseri umani che corrono intorno a te e su di te. Giorni in cui non puoi essere presente o nel momento perché ti senti a malapena vivo mentre stai semplicemente eseguendo i movimenti. Questi sono molto probabilmente i giorni in cui i tuoi figli sfidano e mettono alla prova i limiti in ogni occasione con lotte infinite e combattimenti senza sosta. I giorni che vorresti finissero già, così puoi dimenticare che siano mai accaduti.

Questi sono i giorni in cui il senso di colpa della mamma pesa così tanto sul mio cuore che riesco a malapena a respirare. Giorni in cui mi taglierei il braccio sinistro per la promessa di raggomitolarmi e ibernarmi per tutto il tempo che il mio corpo me lo consente. Giorni in cui se ancora una cosa va storta, sento che il mio fragile mondo andrà in frantumi e crollerà intorno a me. Giorni in cui i miei occhi sono incollati all'orologio ma il tempo smette di passare e desidero disperatamente che questo giorno finisca già. Giorni in cui penso fortemente di chiamare mio marito affinché torni a casa e mi salvi, ma mi sento troppo imbarazzato anche se lo farebbe senza esitazione. Giorni in cui le urla, le urla e i piagnucolii incessanti dei miei figli avrebbero fatto impazzire chiunque.

Giorni di cui esito a parlare apertamente per paura del giudizio. Dopotutto, non sapevo in cosa mi trovavo quando ho deciso di avere tre figli uno dopo l'altro? Non so come nascono i bambini? Sì, ma non posso avere una brutta giornata? Non lo siamo tutti?

Per fortuna, questi giorni sono rari, ma non mi vergogno di ammettere che accadono. Non sono una cattiva mamma o una cattiva persona. Amo i miei figli e la nostra famiglia, ma la vita non è perfetta. La maternità non è perfetta. Certamente non sono perfetto. E va bene così.

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