In attesa che cada la proverbiale scarpa

La morte mi ha visitato presto nella vita. Mio padre morì quando avevo quattro anni e mio nonno morì sei mesi dopo. Le telefonate nel cuore della notte significavano sempre che qualcuno era malato, morente o morto. Forse per questo mi aspetto sempre il peggio o che la proverbiale scarpa cada. Finalmente sono a posto, con un marito affettuoso, dei bambini meravigliosi, una nuova casa e una comunità che abbiamo abbracciato. . . eppure sembra tutto così tenue.

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In un istante, un terribile incidente potrebbe perforare la mia bolla. Incidenti automobilistici. Incidenti d'autobus. Incidenti aerei. Incidenti in bicicletta. Alberi che cadono durante una tempesta che si abbatte sul nostro tetto. Una scivolata in bagno. Una caduta da un punto che non sembrava troppo alto. Atti di violenza casuali.

È quasi come se avessi dei flashback per cose che non mi sono nemmeno capitate. In effetti, sono tormentato da ricorrenti incubi ad occhi aperti di immagini raccapriccianti che ho visto al telegiornale:

• Un autobus con la metà superiore tagliata via, insieme alle teste dei passeggeri.
• La donna che ha guidato contromano lungo una strada panoramica e ha ucciso se stessa e un gruppo di ragazzini.
• Un incidente stradale in Texas che ha ucciso i genitori e ha lasciato i figli sulla sedia a rotelle.
• Bambini lasciati a morire nelle macchine calde.
• Un bambino investito dalla nonna nel vialetto perché non l'ha mai visto.

Sono una delle mamme più rilassate che conosco e questa paranoia sembra una completa contraddizione. Potrei andare avanti all'infinito raccontando le storie che ascolto e che lasciano un'impronta nel mio cervello. Ciò che evoco da solo di solito è peggio. Decapitazioni, perdita di arti, ossa rotte, lesioni cerebrali, malattie, malattie, morte. Sangue, budella, labbra blu, occhi di morte. Queste visioni mi perseguitano. Ogni. Separare. F^&*ing. Giorno.

Ora, prima che tu mi dica che devo andare direttamente da un terapista e non passare a ritirare i miei $ 200, queste immagini non causano attacchi di panico né mi rendono incapace di funzionare. Non mi debilitano né mi consumano per ogni secondo di ogni giorno. Mi vengono in mente in momenti casuali e riconosco il pensiero, mi dico di andare avanti con la giornata e andare avanti. Non ho davvero tempo per rimuginare su di loro.

Tengo anche un elenco mentale di tutti i luoghi in cui i fulmini metaforici sono caduti nelle vicinanze. Tra una cosa o l'altra, molte mamme che conosco hanno seri problemi di salute con uno dei loro figli. Il mio cuore soffre per loro. Vedo le loro difficoltà ma non posso conoscerne la profondità. Eppure, una parte di me è sollevata dal fatto che non fosse mio figlio. Non è schadenfreude, è solo una specie di credenza superstiziosa che se è successo a qualcuno che conosco, non può succedere a me. Perché un fulmine non può colpire due volte lo stesso posto, giusto?

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Eppure, le preoccupazioni si insinuano nei miei pensieri nei momenti più scomodi. Salgo in macchina in uno stato di privazione del sonno sapendo che i miei riflessi sono più lenti e immagini di orribili incidenti stradali mi inondano il cervello. Le ragazze avevano la febbre e prego con tutta me stessa che passi perché un viaggio in ospedale potrebbe esporle ad una malattia mortale. Ogni volta che mio marito va a fare un giro in bicicletta con nostro figlio, nella mia testa si riproducono scenari di guidatori erranti che li investono. Vedo un'ambulanza in lontananza e nel mio cervello entra l'immagine orribile di una persona cara in un relitto distrutto.

Mi chiedo se sono l'unico genitore a pensare queste cose. Sono abbastanza sicuro di no. Penso che semplicemente non ne parliamo perché non vogliamo che gli altri sappiano quanto siamo nevrotici o vengano etichettati come ipocondriaci.

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O forse siamo semplicemente superstiziosi e pensiamo che se rivelassimo ad alta voce le nostre paure più profonde, queste potrebbero effettivamente realizzarsi.

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