Il vuoto quando hai finito di avere figli

Il 9 ottobre 2013 mio marito ha subito una vasectomia. Dal momento che non avevamo mai programmato di avere figli in primo luogo, e ora ne avevamo due nati a 355 giorni di distanza, sembrava opportuno prendere misure contro la possibilità che ne avessimo altri. Era la cosa giusta e la cosa migliore da fare per noi, la nostra famiglia e il mio utero.

Quello che non avevo previsto era 'il vuoto'.

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Lascia che ti parli del vuoto. Il vuoto si forma una volta fatto qualcosa per rimuovere l'opzione di avere di nuovo figli. Una volta che i tubi sono legati o gli organi vengono rimossi o viene presa qualsiasi precauzione, il vuoto emerge.

Il vuoto, però, non è un luogo vuoto e desolato. Molti pensieri e sentimenti chiamano questo vuoto casa.

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In questo spazio risiede il mio desiderio di avere più figli. Aspetta, pensi, pensavo che non volessi più figli? Non l'ho fatto. Io non. Ma è molto strano quando ti rendi conto che il tuo corpo, che ha ospitato e spinto fuori due bambini davvero fantastici, non lo farà mai più. Queste mie parti femminili che sono state progettate per creare bambini carini e morbidi, ora escono semplicemente nel mio corpo senza la possibilità di essere mai più usate nel loro modo appropriato.

È vero che non voglio altri figli. Posso dirlo ora. Dopo i mesi successivi alla procedura di Luke, non ne ero così sicuro. Dopo l'intervento, ci è stato consigliato di utilizzare un metodo di controllo delle nascite di riserva fino a quando Luke non è stato ritenuto sterile. Poche settimane dopo la sua guarigione, ho parlato con Luke della cessazione del nostro uso dei preservativi prima che fosse confermato che stava sparando a salve perché forse dovremmo lasciare queste decisioni nelle mani di Dio invece di prenderle nelle nostre. Lui ha acconsetito. Poi ho letto una storia dopo l'altra di 'sorprese' da vasectomie che non hanno funzionato. Ho iniziato a documentare il mio tempo di ovulazione nella speranza che forse, solo forse, un po' di sperma riuscisse a sfondare e portarci un altro bambino.

Una ragazza. Ho deciso che la bambina sarebbe stata una femmina e l'avremmo chiamata Trinity Grace.

Ma Trinity Grace non è mai nata e mi ci sono voluti circa sei mesi per venire a patti con questo fatto.

Va bene, però. Non mi pento della nostra decisione. Amo la nostra piccola famiglia e credo che sia perfetta così com'è.

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Ma ancora ... c'è un desiderio ora che il vuoto ha portato. Non sentirò mai più i miei muscoli contrarsi per le contrazioni mentre il mio corpo si prepara al travaglio. Non terrò mai più in braccio un neonato che è mio. Non guarderò mai più con gioia e soggezione mentre un bambino impara a rotolare, gattonare o mangiare per la prima volta.

Questi eventi, questa tristezza, si rifugiano nel vuoto.

Il vuoto ora fa parte di me e non credo che diminuirà mai. Poiché gli amici hanno bambini e li tengo nei primi giorni della loro vita, sentirò il vuoto dentro di me allargarsi per un breve periodo. Man mano che i miei figli crescono e diventano piccole persone più indipendenti, desidererò silenziosamente i giorni in cui ero necessario il 100% delle volte. Oh certo, non è sempre divertente in questo momento, ma mentre soddisfacevo i bisogni dei miei figli, stavo anche soddisfacendo il mio bisogno di essere necessario. (Dì che tre volte veloce.)

Tra pochi mesi una mia cara amica partorirà il suo terzo figlio e non vedo l'ora di ascoltare le sue storie su come affrontare un cambiamento così drammatico. Troverò persino gioia e pace nella mia decisione di non mettere al mondo un terzo figlio poiché la maggior parte dei giorni non sento di poter gestire i due che ho già.

Il vuoto, però, mi riempirà solo di un pizzico di gelosia. Solo un pizzico di rimorso perché non conoscerò mai il suo viaggio. Dopo aver pulito la sua casa o averle preparato la cena, andrò a casa mia e lei rimarrà a coccolare il suo bambino appena nato; un'opportunità che non avrò mai più.

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Come ho detto, sono molto contento dei due figli che ho. Sono intelligenti, divertenti e stimolanti nel miglior modo possibile. E sto facendo i conti con il vuoto. È parte integrante della mia storia. Mi ricorda dove sono stato. Mi ricorda cosa ho fatto. E mi ricorda quanto sono stato sciocco e sciocco ad aver pensato che non avrei mai voluto figli in primo luogo.

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