Il tuo anniversario di matrimonio prima e dopo i bambini
Oggi è il nostro nono anniversario di matrimonio. Considerando che viviamo a Los Angeles, dove le persone scambiano i coniugi come figurine di baseball, è un numero piuttosto impressionante. Questo tipo di longevità richiede qualche celebrazione seria, quindi, naturalmente, non abbiamo pianificato nulla.
Ho messo insieme un piccolo elenco utile in modo da poter confrontare e confrontare le nette differenze tra celebrare il tuo anniversario di matrimonio prima e dopo i bambini.
Prima dei bambini:
Nelle settimane che precedono il tuo anniversario parli di cosa dovresti fare per celebrare adeguatamente il tuo matrimonio.
Dopo i bambini:
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Non hai idea di che giorno o mese sia, quindi nessuno dei due si rende conto che il tuo anniversario arriverà entro la prossima settimana. Il giorno prima del tuo anniversario, uno di voi apre iCal per registrare un appuntamento dal dentista per la tua prole, solo per rendersi conto che il tuo anniversario di matrimonio è domani.
Prima dei bambini:
Guardi insieme l'album del tuo matrimonio e parli di quanto sia stato fantastico il tuo giorno speciale e rivivi tutti i momenti che ti hanno fatto ridere o piangere.
Dopo i bambini:
Non sai dov'è il tuo album di nozze, perché non l'hai visto da quando hai dovuto trasformare il tuo ufficio a casa in un asilo nido per il tuo secondo figlio a sorpresa. È del tutto possibile che tu abbia inavvertitamente donato il tuo album di nozze a Goodwill e che uno sconosciuto lo abbia acquistato per 50 centesimi. Se riuscissi a trovare il tuo album di nozze e provassi a guardarlo insieme, durerebbero circa 20 secondi prima che uno dei tuoi figli rovesci un frantoio di salsa di mele sulla foto del tuo primo bacio come marito e moglie.
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Prima dei bambini:
Pianifichi una serata romantica, probabilmente coinvolgendo cocktail e vino costoso e un elegante menu degustazione di nove portate nel ristorante più alla moda della città. Prenoti con diverse settimane di anticipo e richiedi il tavolo più romantico del ristorante.
Dopo i bambini:
Dato che ti sei reso conto solo 24 ore fa che il tuo anniversario è, in effetti, domani, ti affretti follemente a prenotare una babysitter per la tua prole. Dopo sei tentativi, trovi qualcuno che è disponibile, ma solo fino alle 21:00. Non hai idea di quale sia il ristorante più alla moda della città in questi giorni perché non sei uscito senza un bambino per dura tre anni , quindi cerchi solo di trovare un ristorante che sembri decente, serva alcolici e abbia spazio per te e il tuo coniuge durante il periodo in cui verrai rilasciato sulla parola. Fanculo il tavolo più romantico, ti prenderai Qualunque tavolo.
Prima dei bambini:
Ti prendi cura di prepararti. Compri un vestito nuovo, ti fai le unghie, ti fai saltare i capelli e prenoti l'appuntamento con la cera per bikini con una settimana di anticipo per assicurarti che non ci siano irritazioni.
Dopo i bambini:
Se sei fortunato, i tuoi figli faranno un pisolino allo stesso tempo e avrai la possibilità di fare la doccia. Si spera che dormiranno abbastanza a lungo da permetterti di raderti le gambe, ma è un azzardo. Non fai una pedicure da diversi mesi e le tue mani sembrano appartenere alla strega di Hansel e Gretel . A meno che non ti sia ricordato di richiedere un vestito nella tua ultima confezione di Stitch Fix, indosserai qualcosa (qualsiasi cosa) che sembri decentemente sulla tua figura postpartum e che sia leggermente pulito. Dimentica quella cera per bikini. Se il tuo coniuge riesce ancora ad alzarsi dopo averti visto spingere un bambino fuori dalle parti della tua signora, allora può sicuramente navigare nella foresta pluviale che stai accadendo laggiù.
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Prima dei bambini:
Hai un pasto di quattro ore, con abbinamenti di vini, e diventi abbastanza brillo da tornare a casa e fare sesso strabiliante con il tuo coniuge. Potresti anche decidere che sarebbe 'divertente' avere figli e scatenarsi davvero. Fai sesso più di una volta e rimani alzato fino a tardi a parlare di quanto sia meravigliosa la tua vita, quanto sei felice insieme e quanto sarebbe meraviglioso accogliere un bambino nella tua famiglia.
Dopo i bambini:
Imbottisci del cibo mediocre in modo da poter tornare a casa in tempo perché la babysitter arrivi al suo lavoro di barista. Hai due bicchieri di vino e sei così martellato che pensi davvero di poter svenire durante il viaggio di Uber verso casa. Inciampi in casa, cerchi di capire quanto devi alla babysitter (tanto, è Sempre molto), e poi cerca di intrufolarti nella tua camera da letto senza svegliare i bambini. Fai del sesso veloce, durante il quale speri che nessuno dei due si addormenti per puro sfinimento, e poi giochi a sasso carta forbici per vedere chi ha il 'piacere' di alzarsi con i bambini la mattina. Ti addormenti a metà dicendo al tuo coniuge che lo ami, e senza toglierti il trucco o lavarti i denti.
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