Il test attitudinale dei genitori: un must per ogni studente delle scuole superiori

Il numero uno ha portato a casa un compito di matematica per casa l'altro giorno con sopra alcuni problemi tipo SAT.
Questo mi ha fatto pensare…
Sappiamo tutti che i SAT sono una stronzata. E inutile.
Se i tuoi voti sono buoni al liceo, i tuoi voti saranno buoni all’università. Se i tuoi voti sono pessimi al liceo, allora i tuoi voti saranno pessimi al college.
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Penso che l'attitudine sia già abbastanza evidente.
Invece, prima che i nostri figli lascino la scuola superiore, credo che dovremmo istituire i PAT.
IL Test attitudinale genitoriale .
Fanculo dire a un ragazzino delle superiori di andare in giro con un sacco di farina da 5 libbre o un bambino finto che piange ogni pochi minuti.
Quelli che il Dr. Phil mostra dove le coppie devono fare cose come installare i seggiolini per auto senza uccidersi a vicenda?
Perdita di tempo.
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Ho un test molto migliore.
E il modo in cui gestisci le seguenti situazioni ti fornirà una misurazione estremamente accurata della tua attitudine genitoriale e della tua capacità di crescere con successo un figlio:
1. Il cambio del pannolino. Non sto parlando di sapere come mettere un pannolino se non l'hai mai fatto prima. La mia bambina di 2 anni può farlo alle sue bambole. Intendo cambiare un pannolino pieno di cacca. Perché tuo figlio, a un certo punto tra i 15 e i 20 mesi, farà tutto il possibile per metterci le mani. Penseresti che gli fosse stato detto che laggiù c'era un sacchetto di caramelle, un biscotto o un nuovo giocattolo. Se completi questo compito mantenendo le mani, il viso e i capelli di tuo figlio, così come le mani e i vestiti, le pareti e il fasciatoio liberi dalla cacca, allora passi.
2. La telefonata. Godetevi la vostra conversazioni telefoniche quando sei single, perché non appena hai figli, il telefono si trasforma in una sorta di dispositivo di segnalazione che solo loro possono sentire. Un po' come il fischietto per cani. Per superare questa parte, devi completare un'intera conversazione con un bambino aggrappato alla tua gamba mentre altri due bambini urlano a squarciagola e cercano di picchiarsi a vicenda nella tua stessa stanza.
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3. Il commento mortificante. Mettiti in una stanza con una persona estremamente sovrappeso, qualcuno a cui manca un arto, una donna con i baffi, Pat di Saturday Night Live e una piccola persona. Se tuo figlio non dice nulla a nessuno di loro, vinci il premio Miglior genitore mai esistito e puoi saltare il resto del test. Altrimenti, devi trovare un modo per zittire tuo figlio che non includa l'uso del nastro adesivo.
4. La gastronomia. Devi ordinare tre articoli separati dalla gastronomia e devi portare con te un bambino di 18 mesi. Otterrai il numero 27, ma serviranno il numero 19. Una volta scelto il numero, non ti sarà permesso di lasciare l'area. Se esci dal campo, sarai costretto a scegliere un nuovo numero. Il tuo bambino deve rimanere nel carrello e non può essere un carrello a cui è attaccato un camion o un volante. Se completi questo passaggio senza utilizzare il formaggio, potresti saltare l'ultima parte del test.
5. Uscire di casa e salire in macchina con un bambino di 2 anni . Avrai dieci minuti per questo evento. L'orologio parte quando tuo figlio è completamente assorbito da un episodio di Sesame Street. Il tuo bambino deve avere scarpe, un cappello e un cappotto invernale per poter partire. Devi avere con te in macchina anche i seguenti oggetti: un pannolino, salviette, un cambio di vestiti, la sua coperta, un bicchiere con beccuccio, due snack e almeno tre giocattoli. L'auto sarà parcheggiata fuori e dovrai camminare per 50 metri per arrivarci. Devi permettere a tuo figlio di camminare da solo. Lungo il percorso ci saranno due grandi pozzanghere, 25 enormi tulipani in piena fioritura, un piccolo cucciolo e una scia di lecca-lecca. Se arrivi alla macchina, devi permettere a tuo figlio di “salire da solo!!!” Una volta che il tuo bambino è saldamente legato al sedile, farà una discarica enorme. Devi cambiare il pannolino prima di poter uscire (fai riferimento al problema n. 1). Pronti, partenza, via.
BUONA FORTUNA.
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