Il problema di merda della pulizia del culo

Non è un segreto che ho trascinato i piedi quando si trattava di usare il vasino per mia figlia. Mentre mia suocera masticava il morso e ogni mamma blogger che seguo postava foto del loro feto già in mutande, ho adottato l'approccio mega rilassato (leggi: pigro) chiedendole casualmente di tanto in tanto, ' Quindi, ehi, vuoi smetterla di cagarti ogni giorno e usa il vasino ?” La risposta sarebbe arrivata dopo una lunga pausa. “No, grazie, mamma.” Quindi, abbiamo continuato.

armadio a prova di bambino

Alla fine ho ceduto all'idea di premi per alleviare, quindi nel carrello della spesa ogni settimana andavano due sacchi di Skittles. Il sistema era uno per sedersi, due per fare pipì e un piccolo pugno tirato fuori dalla borsa per fare la cacca. Lei era coinvolta. Stava riempiendo quella minuscola Principessa Vasino con tutte le sue forze, tutto prima del suo orientamento all'asilo. Non ero un totale fallimento di una mamma.

Ma poi, ecco qualcosa che nessuno ti dice: una bambina di tre anni non può pulirsi bene il sedere. Diavolo, ho quasi 37 anni e ogni tanto (in qualche modo SEMPRE in WalMart), sento quel solletico rivelatore nel profondo del mio crepaccio che mi dice che ero a un passo dal completamento. Per una ragazzina che si è appena tolta i pannolini, aspettarsi che abbia la coordinazione occhio-mano necessaria per pulirsi il sedere è come chiederle di caricare una bobina su una macchina da cucire mentre le urlo in faccia per aver gestito la verità.

Non stava accadendo.

Non le piaceva nemmeno la carta igienica, il che è stato scioccante perché, come in OGNI VIDEO SU YOUTUBE DI SEMPRE, tutti i bambini adorano scoreggiare con il rotolo rimbalzante che si srotola in un mucchio spumoso e soffice di divertimento. Una volta, quando le ho chiesto di prendere della carta igienica e di imbottirla delicatamente per la preparazione prima della pulizia, lei ha strappato meticolosamente un quarto di quadrato, l'ha appallottolato delicatamente in un recipiente a forma di pisello e poi l'ha usato per pulirsi il sedere. [AKA l'ha persa nell'abisso e ha usato tutta la sua mano per spostare la cacca dal punto A(ss) al punto B(sono mani).]

Lo ammetto, ho imbavagliato. Poi ho riso. Chi ha la risposta a questo indovinello? Pensavo di aver finito. Mi mancano i bei vecchi tempi di pulire un sedere minuscolo e creare un pacchetto di pannolini ben avvolto da risucchiare nel genio del pannolino. Ora ho il compito di:

1. Esco con lei mentre dondola le gambe, mi chiede della mia giornata e poi fa quella smorfia di cacca con un sorriso finto mentre il suo viso si arrossa dolcemente.

2. In bilico su di lei e sul water aperto, mentre la pulisco.

3. Aiutarla a tirare lo sciacquone e poi spruzzare la candeggina perché all'improvviso la sua cacca è del calibro di Andre the Giant in circonferenza, dimensioni e viscosità, e adora aderire alla toilette come un amichevole promemoria della sua terribile dieta. (Di cui sono anche responsabile, quindi, dannazione.)

4. Aprire lo sgabello per lei (perché ci ha provato due volte la scorsa settimana e ogni volta si è pizzicata una minuscola porzione di carne creando tristi lividi) in modo che possa salirci sopra per raggiungere il rubinetto e l'acqua corrente.

5. Andarsene in modo che possa avere 'privacy'.

6. Tornare per assicurarsi che non tocchi le mie cose. (Ciao, ho quattro anni.)

7. Tornando di nuovo per cambiare la temperatura dell'acqua.

8. Sbircia dentro la mia testa per assicurarmi che non tocchi le mie cose.

9. Aiutarla a pompare il sapone in ogni mano, e poi di nuovo nella prima mano perché la quantità nella seconda mano era maggiore della prima mano e quella matematica è IMPORTANTE quando hai tre anni.

10. Spegnere la stufa per camminare lungo il corridoio e controllarla quando si sta ancora 'lavando le mani' sei minuti dopo. E lei sorride e sorride e mi sorride nel riflesso dello specchio mentre l'acqua si riversa allegramente dal bancone e sulle sue dita dei piedi sullo sgabello.

Quindi, la prossima settimana divento radicale: tornerà ai pannolini. Fa parte della mia nuova tecnica genitoriale che sto brevettando chiamata Reverse Tiger Helicopter. Quando scriverò un libro tutto su di esso (Wipe Out!), Diventerò così ricco che quando entrerà a scuola potrà assumere il suo tergicristallo.

È un sogno, ragazzi, ma è così che iniziano tutte le grandi realtà.

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