Il mio rapporto con mio padre sta danneggiando il mio matrimonio

Ho passato gran parte della mia vita cercando di dimostrare che ne ero ancora degno qualcosa nonostante sia cresciuto con un accesso limitato a mio padre. Ero determinato a non cadere nel cliché della “ragazza nera senza padre”. Ma resistere a quell’idea sembra avermi ferito più di quanto mi abbia aiutato.

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Invece di accettarmi pienamente e riconoscere il modo in cui la presenza inaffidabile di mio padre mi feriva, ho nascosto tutto. Eccellevo a scuola. Ho evidenziato i modi in cui la nostra relazione intermittente mi ha reso diverso da quelli ragazze che non conoscevano affatto i loro padri. E mi sono assicurato di parlare delle somiglianze che conoscevo tra me e mio padre in ogni occasione.

Ero assolutamente convinto che non fosse possibile che il mio rapporto con mio padre fosse così malsano da influenzare altre relazioni. Tutte le scelte sbagliate che ho fatto con i ragazzi sono state perché era quello che volevo fare. Non potevo assolutamente essere impotente e selezionare i partner in risposta al dolore infantile . Almeno questo è quello che mi sono detto.

Per oltre un decennio ho creduto fermamente di stare bene e, nonostante i disordini infantili e attuali nella relazione che avevo con mio padre, ero una persona stabile e ben adattata.

Fino a un paio di settimane fa, cioè, quando una discussione che ho avuto con mio marito sui regali di compleanno mi ha portata a prepararmi per il divorzio controllando il mio conto bancario per valutare il mio livello di autosufficienza finanziaria. Mentre ero seduto sul letto e sfogliavo le opzioni per appartamenti con tre camere da letto nella mia città natale, ho notato improvvisamente uno schema.

Ogni litigio che avevamo concluso con un ciclo in cui mi scusavo, quasi imploravo copiosamente e cercavo posti in cui trasferirmi quando il mio introverso marito rispondeva in silenzio. Nella mia mente, ogni litigio segnava la fine della nostra relazione. Perché è così che andavano le relazioni. L’amore condizionato di mio padre mi ha lasciato incerto su come affrontare sani litigi nelle relazioni.

In retrospettiva, è stato uno di quei combattimenti 'è così cliché che avresti dovuto prevederlo'. A causa degli orari di lavoro di mio marito, per la prima volta in tre anni eravamo insieme il giorno del mio compleanno e lui non ha soddisfatto le mie aspettative per qualcosa di enorme e celebrativo.

La frustrazione per il fatto che mio padre non fosse riuscito nemmeno a riconoscere la mia esistenza il giorno del mio compleanno era il vero fattore scatenante. Nella mia mente, il fatto che mio padre ignorasse il mio compleanno (oltre alla festa della mamma) era collegato a una sorta di sforzo su scala più ampia per punirmi per qualcosa che avevo fatto (o non avevo fatto). L'ultima volta che abbiamo parlato mi sono seduto a fare un salto all'indietro. Avevo bisogno di sapere cosa avevo detto o fatto di sbagliato.

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La frenetica ricerca di risposte era qualcosa che avevo sentito fin dall'infanzia, quando mi chiedevo perché non ero degna del suo amore. Nel corso degli anni, l’incrollabile minaccia dell’amore condizionato mi ha fatto camminare sui gusci delle uova. IO necessario questa relazione intatta per dimostrare il mio valore al mondo che mi circonda. Se ciò significava piegarsi, o addirittura rompersi, nel tentativo di soddisfare le sue aspettative, così fosse.

Più spesso di quanto mi renda conto, prendo quel dolore derivante dal rifiuto di mio padre e lo applico a qualcuno di sicuro: mio marito. Sì, ha lasciato cadere la palla e avrebbe dovuto prestarmi più attenzione nel giorno del mio compleanno. Ma questo è uno di quelli che, si spera, saranno mezzo secolo di compleanni. Lui è qui emotivamente o fisicamente ogni giorno, e permettere che una delusione di compleanno inneschi la fine della nostra relazione è illogico.

Ma per me, il litigio non riguardava proprio il mio compleanno; si trattava di qualcuno che minimizzava il mio valore. E quando mio marito ha chiarito che non avrebbe contribuito al caos, sono crollata. L'ho pregato di scusare la mia vasta gamma di emozioni perché temevo che sottolineare ciò che mi aspettavo da lui lo avrebbe motivato ad andarsene. Quindi dovevo essere pronto a partire per primo, anche se non aveva detto che aveva intenzione di andare da qualche parte.

Quando litighiamo, entro in modalità lotta o fuga. Inconsciamente, non posso permettere a un'altra persona di svalutarmi in un modo reale o immaginario che sembri troppo vicino al mio rapporto con mio padre. Ogni volta che dicevo a mio padre che ero arrabbiato o deluso da lui, mi licenziava. Per lui, il mio mondo era basato su falsi ricordi e la mia sensazione di essere maltrattata non era valida. Così ho imparato a scusare le vacanze mancate e a stare al gioco. Per un po' ha funzionato. Se avessi finto abbastanza a lungo, avrei ricevuto telefonate, messaggi di testo e persino regali. Il modo giusto per ottenere ciò che volevo era accettare qualunque livello di attenzione mi fosse dato, per quanto scarso o condizionato. Sfidare il modo in cui le cose sono state create comporta il rischio di perdere tutto.

Ho applicato quel comportamento ai ragazzi con cui uscivo. E quando ho notato lo schema, ho chiesto di più a tutti tranne che alla persona che ha creato il vuoto: mio padre.

Anche adesso, chiedere a mio marito ciò di cui ho bisogno mi lascia con il timore che sia più facile per lui andarsene. O agisco con una richiesta drammatica, oppure soffro in silenzio mentre i miei bisogni non vengono soddisfatti.

So che la mia strategia è disadattiva e ci sto lavorando. Ho iniziato a essere più aperto con lui su come mi sento e a dare più elogi invece che critiche. Io sono imparare a spiegare che il modo in cui rispondo al conflitto riguarda ciò che provo per me stesso, non il modo in cui mi tratta. Anche vedere un consulente e avere amici che ti sostengono è molto utile. Ma ci sono decenni di dolore che ostacolano la guarigione.

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Nei prossimi anni spero di imparare a combattere in modo sano. Voglio capire che ogni ostacolo sulla strada non è la fine della relazione. Voglio una relazione normale in cui i nostri problemi riguardano noi e posso vedere mio marito per la coerenza delle sue azioni invece che per i fallimenti di mio padre. Ma, cosa più importante, voglio capire che avere “problemi con il papà” non mi rende meno prezioso dei bambini che provengono da case nucleari.

Ma non ci sono ancora. E quello che sto realizzando è che forse per raggiungere quel punto sano nel mio matrimonio, potrei aver bisogno di tagliare i legami con la persona che ha dato inizio a tutta questa faccenda: mio padre non disponibile.

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