Il mio ex marito è un narcisista. Questo è quello che ho imparato dopo averlo lasciato.

La goccia che ha fatto traboccare il vaso per me è stata quattro anni fa, quando mio marito mi ha cacciato dal nostro condominio in affitto a Maui e giù per un corridoio all'aperto subito dopo avermi chiamato 'idiota'. Eravamo in vacanza durante il Ringraziamento con i nostri bambini.

Una cosa minore esplose improvvisamente in una cosa maggiore, come spesso accadeva, e mi ritrovai furiosamente arrabbiato e con il bisogno di scappare. Mentre afferravo l'unico mazzo di chiavi della macchina dal piano di lavoro, l'ho sentito venire dall'altra stanza per fermarmi. È stato allora che ho corso più veloce che potevo fuori dalla porta. Non mi sono voltato, ma l’ho sentito dietro di me. Stavo andando al parcheggio per prendere un'auto a noleggio per la fuga. Vedo ancora le due anziane signore sul balcone dall'altra parte del complesso che seguono il mio percorso con le dita mentre guardano increduli. Voglio dire, se non riesci ad andare d'accordo in vacanza a Maui, allora non c'è davvero più speranza.

Non appena siamo tornati a casa, ho chiamato un avvocato e da allora ho a che fare con avvocati. Negli ultimi quattro anni siamo stati coinvolti in una battaglia dopo l’altra sulle cose più semplici: cappotti invernali, calendari congiunti, attività extrascolastiche e soldi per il latte.

Allora non lo sapevo, ma ora so che è così con le persone controllanti e violente: niente è mai semplice. Alcune persone chiamano questo comportamento narcisismo. Personalmente, penso che sia indicativo di misogini viziati, egoisti e presuntuosi, ma non sono uno psicologo e non posso fare diagnosi. IO Fare sappi che il mio ex non è tipico. Molti terapisti hanno confermato che le persone “normali” alla fine superano il conflitto. Ci vuole molta energia per rimanere arrabbiati e alimentare il fuoco dell’odio per quattro anni, ma questo è esattamente ciò che fanno i narcisisti classici. In effetti, si divertono.

Ci è voluto molto, molto tempo per imparare a mantenere la lucidità riguardo al fatto che vivo in questo modo e, lo ammetto, non sempre ci riesco. Solo poche settimane fa ho lasciato che la sua ragazza mi colpisse quando mi ha mandato un messaggio sulle mie 'ultime buffonate legali'. Bish, non lo sai nemmeno! Smettila di scrivermi!

Ma per la maggior parte sono felice. Ho grandi amici, hobby che mi piacciono, una carriera che amo e la vita è per lo più dolce. Con l'aiuto (leggi: necessità) di avvocati, terapisti, coach genitoriali, limiti rigidi e sotterfugi creativi, sono per lo più libero dal suo regno. Ciò, tuttavia, è costoso. Sono costretto ad avere un budget legale e sono consapevole che non tutti possono permettersi questo lusso. In realtà, la maggior parte non lo fa. Molti uomini e donne non possono permettersi di pagare 300 dollari l’ora per mantenere la distanza e la sanità mentale dai loro ex violenti. Non giudico nessuno per quello che ha dovuto fare per proteggersi. Non c’è prezzo troppo alto per la libertà personale.

Ma – ed è qui che la cacca incontra la porcellana – i miei figli sono ancora bloccati nel mezzo. Sono i perdenti tra due genitori che non possono nemmeno stare insieme nella stessa stanza. Mai. Nemmeno per una conferenza genitori/insegnanti di 30 minuti una volta all’anno.

Mio figlio e mia figlia sono ancora piccoli, hanno 6 e 8 anni, e per quanto io cerchi di proteggerli dai conflitti, sono pienamente consapevoli che papà odia la mamma. La realtà della mia situazione è una citazione del nostro primo coach genitoriale: “Si preoccupa più di ferirti che di ciò che è meglio per i bambini”.

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Lasciatemi dire questo: nessuna quantità di zucchero rende quella pillola più facile da ingoiare.

Nel corso degli anni ho inviato dozzine di e-mail, letto libri e parlato con molti professionisti su come gestire questa relazione tossica con il padre dei miei figli e, ad oggi, il mio rapporto con i miei figli è meraviglioso. Siamo estremamente vicini. Hanno molti amici, sono benvoluti dagli insegnanti e ottengono buoni voti a scuola. Questo non vuol dire che questa situazione non abbia il suo pedaggio. Lo fa.

Ma mi assicuro che quando sono con me si sentano sicuri e liberi di esprimersi come preferiscono. E queste sono le cose che ho scoperto che aiutano tutti noi ad affrontare:

1. Sono estremamente onesto con loro.

Non nascondo il fatto che la nostra situazione (1) fa schifo e (2) non è normale. Non parlo male del padre, ma rinforzo l'ovvia realtà che non gli piaccio, e ha problemi mentali questo non gli permetterà di perdonare e andare avanti. Sono pratico riguardo a queste informazioni e non mostro alcuna emozione. Per quanto possibile, li preparo alle sue reazioni negative alle situazioni in cui sono coinvolto. Raramente sono sorpresi dalle sue insinuazioni secondo cui sono un cattivo genitore. Sapere questo li ha aiutati a evitare le mine terrestri e a controllare ciò che fanno e non dicono in sua presenza. Lo saprebbero se glielo dicessi o no. E penso che sia più importante sostenere la loro realtà piuttosto che fingere queste cose non lo sono la verità. A volte preghiamo affinché papà guarisca.

2. Mi assicuro che sappiano che sostengo la loro relazione e l'amore per il loro padre.

Gli effetti che la sua personalità avrà su di loro sarà qualcosa che dovranno analizzare da soli. Saranno diversi dagli effetti che ha avuto su di me, e la mia influenza distorta o il mio feedback negativo non faranno altro che peggiorare le cose.

3. Dò loro accesso alla terapia e all'arte.

Proprio di recente, il mio figlio maggiore ha espresso interesse a parlare con un terapista. E così sarà fatto. La terapia fa bene a tutti. Per me l’arte è terapia. Mi offro volontario per insegnare lezioni d'arte nella loro scuola. Ho un intero armadio pieno di materiale artistico. Lodo i loro sforzi artistici ogni volta perché l'arte mi ha salvato, può salvare chiunque e aiuterà anche a salvare loro.

4. Ogni volta che vengono da me con una situazione o una conversazione confusa, cerco di non reagire.

Mi fermo e lo giro di nuovo su di loro. Chiedo: 'Come ti ha fatto sentire?' o 'Cosa ne pensi?' Qualunque cosa sentano o pensino – anche se la risposta è che sto facendo qualcosa di sbagliato – confermo la loro realtà (se la loro realtà è basata sui fatti). Sostengo il loro istinto e insegno loro a fidarsi di loro. Dai miei 13 anni di vita con un gaslighter professionista, so che parte del controllo di qualcuno significa soppiantare la tua realtà con una alternativa. Questo è possibile perché mentre ti viene nutrita una realtà alternativa, ti viene anche detto che sei amato. Rafforzo il più possibile gli istinti dei miei figli e li esorto a fidarsi dei loro sentimenti viscerali. Insegnare loro a fidarsi del loro sistema di guida interno è il dono più prezioso che posso fare loro, un dono che servirà loro per il resto della loro vita in tutte le situazioni.

E questo mi riporta a quelle due anziane signore dal balcone a Maui quel giorno, il giorno in cui dissi che avevo finito. Se non mi avessero visto, se non avessero alzato le braccia increduli, avrei potuto ancora credere che quello che è successo fosse colpa mia. Avrei potuto continuare a credere di averlo meritato perché ero così arrabbiato, come mi diceva sempre. Ho perso la mia bussola interna per molti anni. E il mio lavoro ora è assicurarmi che i miei figli non perdano i loro. Insieme preghiamo per un domani migliore.

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