Il mio adolescente è un bambino in un corpo da adolescente

L'altra sera, durante la cena con mio marito e le mie quattro figlie, l'argomento della conversazione riguardava i progetti per l'estate. Le mie figlie gemelle, che presto avranno sedici anni, inizieranno un lavoro estivo, come babysitter.

Mentre parlavamo dei programmi per l'estate, i gemelli hanno improvvisamente condiviso: 'Non aspettarti che passiamo del tempo insieme come famiglia, abbiamo bisogno di vedere molto i nostri amici quest'estate', creando così l'aspettativa che io e mio marito non lo saremo. delusi dalla loro mancanza di interesse per le attività familiari.

Ho ricordato loro gentilmente che l'estate è una combinazione di molte cose: tempo con gli amici, tempo con la famiglia e lavoro. Ho imparato ad essere genitori di adolescenti: devi scegliere le tue battaglie.

Alcune settimane prima di questa cena, abbiamo avuto una sorta di incontro familiare improvvisato, per discutere con le ragazze delle inevitabili e imminenti spese nei prossimi anni per le quali dobbiamo prepararci ora. E le ragazze dovranno iniziare a contribuire finanziariamente guadagnando e risparmiando denaro, soprattutto per la benzina, le spese e (parte dell’) assicurazione dell’auto.

In modo abbastanza affascinante, un gemello ha abbracciato la discussione, desideroso e interessato, volendo iniziare a pensare a come tracciare la strada per i riti di passaggio: lavoro, guida e indipendenza.

L'altra gemella ha avuto quello che sembrava essere una sorta di fusione nucleare, chiedendoci di smettere di parlare di queste cose, piangendo, sentendosi sopraffatta e cercando di riprendere il controllo della situazione dicendoci che era pronta per iniziare Driver's Ed il prima possibile.

Al che ho risposto: “Se non riesci a gestire una conversazione come questa, cosa ti fa pensare di essere pronto a metterti dietro un veicolo da due tonnellate? Ci deve essere un punto di partenza, tesoro.

Crescere è difficile.

È dura per il bambino; è estenuante per i genitori.

C'è una ragione per cui si chiama dolori della crescita.

E se sei un genitore di a adolescente (o due), il tuo dolore è reale.

Dopo aver fatto da genitore a due adolescenti per quasi tre anni, sono diventato un esperto navigatore del terreno, in parte perché non c’è scelta, e in parte grazie alla mia formazione come psicologa clinica che ha lavorato con ragazze adolescenti negli ultimi due decenni. Sono stato reattivo come primo genitore degli adolescenti durante la transizione dall'adolescenza all'adolescenza - e la saggezza dello psicologo che è in me è andata altrove, perché le reazioni dei miei figli nei miei confronti mi hanno influenzato in modo profondamente personale.

Gli eventi più recenti in cui ho tenuto sotto controllo la mia merda dopo uno sbarramento emotivo includevano:

All'ultimo incontro in pista di mia figlia, ero lì per guardare - nota che è la fine della stagione e lei mi ha appena dato il 'permesso' di vederla correre. Quindi a questo incontro, per il suo primo evento, i 100 metri, è arrivata settima, ultima. Quando l'ho salutata in seguito, era arrabbiata, sconvolta e analizzava i difetti della sua prestazione.

Ho ascoltato.

La lascio sfogare.

Ha lasciato cadere alcune volgarità, che ho ignorato.

Non ho cercato di toglierle i sentimenti o di dirle che andava bene, è arrivata ultima e non ha fatto del suo meglio. Quindi sono rimasto fermo, ho ascoltato e ho detto che mi dispiace, è stata una performance tutt'altro che eccezionale. Mentre camminavamo tra la folla di spettatori e genitori, sembrava essersi calmata, quindi ho offerto un pensiero: hai ancora una gara; cosa pensi di aver imparato dalla gara passata che puoi cambiare per la prossima? C’è qualcosa di cui hai bisogno o che puoi fare per ritrovare la mentalità necessaria per fare meglio?

Bene, potresti aver pensato che avessi suggerito di eliminare tutto mezzi di comunicazione sociale app sul suo telefono spiegando come ha risposto perché si è emozionata moltissimo e ha detto: 'In questo momento non voglio niente di tutto quel DISCORSO POSITIVO!' Santo cielo, dannato se lo faccio, dannato se non lo faccio. L'unico conforto da questo momento è stato una manciata di genitori che hanno sentito questo scambio annuire con simpatia e fare un gesto nella mia direzione. Lo capiscono, sono già stati qui con il loro figlio o figlia.

E qualche settimana prima, la sua gemella stava attraversando un periodo difficile a causa delle pressioni a scuola con i compiti e i progetti - rintanata nella sua camera da letto per ore, come era stata per gran parte del fine settimana. Preoccupato, l'ho incoraggiata a prendersi una pausa e a fare qualcosa di divertente per ridurre lo stress e concentrarsi nuovamente.

Seduto ai piedi del letto mentre lavorava sul suo Chrome Book, le ho chiesto come potevo aiutarla e cosa potevamo fare per risolvere i problemi e gestire il suo livello di stress. Sguardi vuoti, un occasionale 'Non lo so' e 'Voglio solo stare da sola', ha ribattuto duramente: 'Non mi piacciono queste cose psicologiche come te. Discutere: potrebbe funzionare per te, ma è fastidioso, proprio come questa conversazione.

OK, ecco qua, dannato se lo fai, dannato se non lo fai.

In entrambi questi scenari con gli adolescenti della mia vita, ho fatto una cosa fondamentale: non ho preso il loro comportamento PERSONALMENTE.

Sembrava personale? SÌ!

Sembrava personale? SÌ!

Sembrava una frecciatina? SÌ!, oh SÌ, L'HA FATTO!

Condivido questa saggezza con te perché vorrei tanto che qualcuno l'avesse condivisa con me mentre i miei gemelli varcavano la soglia da bambino a preadolescente e da preadolescente ad adolescente.

Il comportamento di tuo figlio (la maggior parte delle volte) non è personale per te.

L'ho reso un mantra che è diventato una sorta di inno di battaglia interiore nei momenti di stress con le mie figlie.

Il comportamento di mio figlio NON è personale per me.

Lo ripeto spesso. (Se stai passando una giornata difficile con tuo figlio, potrebbe essere necessario ripetere ancora qualche volta, probabilmente più vicino alle venti.)

Quindi se non è personale, allora di cosa si tratta?

Sviluppo del bambino, mie compagne mamme, sviluppo del bambino.

Quando i nostri figli raggiungono l’adolescenza (e il corpo quasi adulto), possiamo perdere di vista il fatto che sono ancora in fase di sviluppo. Gli adolescenti sono in un processo che non sarà completo (a livello neurologico, fino alla metà dei vent’anni, quando nel cervello verranno stabilite le connessioni neurali finali).

Ripensa e ricorda per un minuto com'era tuo figlio da piccolo bambino che fa i primi passi . È probabile che tu veda i fili della loro personalità ora nell'adolescenza. Questo perché l’adolescenza è stata chiamata la “seconda infanzia”. I cambiamenti dello sviluppo emotivo, sociale, cognitivo e fisico sono profondi, intensi e abbastanza paralleli all’essere un bambino piccolo.

Molti giorni, in molti momenti negli ultimi tre anni, ho pensato:

Oh mio Dio, il mio adolescente è un bambino in un corpo da adolescente!

Pensa alle somiglianze tra l’infanzia e l’adolescenza:

Entrambi includono:

– Rapido sviluppo fisico, emotivo e sociale

– Necessità di avere il controllo di ogni situazione

– Puntare all’indipendenza e all’autonomia

– Scarsa regolazione emotiva (frase di fantasia per gestire le emozioni)

– Impulsivo

– Concentrato su se stesso – Voglio quello che voglio quando lo voglio

– Stadio immaginario (il che significa che tutti gli occhi sono sempre puntati su di loro ogni volta che vanno)

– Scoppi d’ira sconcertanti (negli adolescenti, è più sotto forma di scoppi d’ira, alzare gli occhi al cielo, chiudersi, sbattere le porte, irritarsi)

Allora cosa puoi fare come mamma che naviga nel campo minato della disregolazione emotiva dell’adolescenza?

1. Non prendere il comportamento sul personale.

Crea un mantra o prendi in prestito il mio. Perché quando riesci a mantenere una certa distanza e comprensione tra il comportamento dei tuoi ragazzi, sembra davvero meno personale.

2. Creare rispetto e gentilezza reciproci.

Non tollerare la mancanza di rispetto o le parole offensive da parte di tuo figlio. Sebbene possiamo essere comprensivi e comprensivi, è anche fondamentale stabilire dei limiti su ciò che sei disposto a tollerare e non tollerare. La mancanza di rispetto, gli abusi verbali, le aggressioni contro di te o contro i tuoi fratelli non sono mai accettabili. E, come genitori, assicurati di mostrare rispetto e gentilezza verso i tuoi figli: sei il loro più grande insegnante e modello.

3. Consenti a tuo figlio di ottenere indipendenza, fiducia e privilegi.

Parte del processo di sviluppo della crescita consiste nell’allontanarsi dal sistema familiare verso una maggiore indipendenza, e le relazioni sociali hanno la priorità. Anche se questo può essere difficile per i genitori o sembrare un rifiuto, è del tutto normale. Incoraggiare passi di autonomia adeguati allo sviluppo con regole e aspettative chiare.

4. Sii disponibile e presente.

Gli adolescenti sono complicati. Anche se potrebbe non sembrare che abbiano bisogno di noi, in realtà ne hanno bisogno: si manifesta in modi inaspettati. Hai mai notato come puoi provare a conversare con tuo figlio, solo per ottenere alcune brevi risposte come 'Uh-huh', 'Sì' o 'No', ma parleranno senza sosta mentre tu accompagnarli a un allenamento o mentre stai preparando la cena o sei nel bel mezzo di lavarti la faccia? Gli adolescenti spesso hanno bisogno che le cose siano alle loro condizioni, quando sono pronti, e potrebbe non essere sempre il momento migliore o il momento ideale. Ma se riesci a sopportare l'inaspettato, fatti coraggio e abbraccia i momenti di connessione inaspettati.

5. Prenditi cura di te stesso.

So che hai sentito il detto: 'Non puoi dare agli altri se non dai a te stesso'. Nella maternità, questo detto è molto vero. Diamo così tanto di noi stessi alla famiglia, al lavoro e alla comunità. Il dare costante agli altri può essere estenuante. Concentrarsi sulla cura di sé è essenziale durante la maternità ed è altrettanto importante quando sei mamma di adolescenti. Prendersi cura dei tre pilastri della salute – sonno, alimentazione ed esercizio fisico – è vitale per i genitori. Assicurati di ritagliarti del tempo per prenderti cura di te stesso, poiché il vantaggio aggiuntivo di prenderti cura di te stesso è ridurre lo stress, migliorare il coping e aumentare la felicità.

6. Concentrati sulla compassione.

Ripensa a quando eri adolescente. Cosa ricordi? Riesci a ricordare quei sentimenti di insicurezza, imbarazzo, non voler avere niente a che fare con la tua famiglia e desiderare ardentemente il tempo con i tuoi amici? Ricordi i sentimenti che provavi nei confronti del tuo corpo, dell'acne, degli ormoni e del confronto con gli altri? È un momento difficile. E sebbene ci siano molti aspetti notevoli della crescita, non è priva di stress, tensione e cambiamenti in ogni aspetto e relazione. Sii compassionevole con tuo figlio, immagina com'è dal suo punto di vista e fai un respiro profondo. Stanno facendo del loro meglio con le competenze e lo sviluppo a disposizione.

Ricorda, tuo figlio adolescente è un bambino in un corpo da adolescente e ha bisogno di amore, sostegno e compassione da parte tua.

Proprio come facevano anni fa.

E ricorda, per loro sei più importante di quanto possa sembrare, e in effetti più di quanto venga espresso.

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