Il giorno in cui ho avuto voglia di porre fine al mio matrimonio

Avevo voglia di porre fine al mio matrimonio oggi.

Non preoccuparti per noi (siamo seduti qui accoccolati sul divano al momento), ma il rabbia dentro di me c'era sicuramente un fuoco incandescente verso le 8:34 di questa mattina. Mio marito si è offerto di farlo accompagnare i nostri figli a scuola ieri sera e, anche se apprezzo il gesto, lo avrei apprezzato ancora di più se lui non fosse rimasto sulla soglia sbuffando, sbuffando e alzando gli occhi al cielo mentre indugiavano a fare colazione, tirandosi su i vestiti scarpe , e scendere in macchina quando stamattina è arrivato il momento di iniziare i suoi compiti di autista. Il tuo aiuto fa semplicemente male, Mi sono ritrovato a cantare sottovoce mentre correva via.

Una volta che li ha lasciati, è seguita un'accesa catena di messaggi tra noi, una telefonata conciliante e poi un patto comune per continuare a donare a noi stessi e agli altri la grazia alla luce dello stress e della tensione che la nostra famiglia ha sopportato nell'ultimo anno. La pandemia è stata dura per noi individualmente e poiché abbiamo gestito i bisogni dei nostri figli, ma ha anche messo a dura prova la nostra relazione.

Mio marito ed io ne abbiamo passate tante insieme – 16 anni di matrimonio, due dottorati, affrontare il debito a sei cifre della scuola di specializzazione, un figlio con grandi bisogni – sì, pensavamo di essere duri prima del COVID. Ma ora, guardando indietro all'anno trascorso, ci rendiamo conto di aver sottovalutato quanto sarebbe stato difficile 1) stare costantemente insieme, 2) mantenere viva la nostra scintilla romantica e 3) non lasciare che lo stress e il caos di una relazione completamente La crisi mondiale imprevedibile e incontrollabile ci prende le capre.

Ultimamente il numero di mamme che nutrono lo stesso sentimento ardente nei confronti dei loro partner è stato fuori scala nel mio studio pediatrico. Siamo tutti pronti affinché questa pandemia finisca (e i litigi estremamente intensi associati che spesso ne derivano). Lo so, come fai tu e come fanno loro, quando tutto questo migliora, così come dovrebbero migliorare le nostre relazioni con i nostri altri significativi. Anche così, non voglio aspettare così a lungo (per quanto lungo sia comunque). La buona notizia è che tu e io non dobbiamo farlo.

Ho imparato da altre mamme di successo – mamme che hanno resistito nella buona e nella cattiva sorte, nelle giornate soleggiate e negli sconvolgimenti globali – alcuni principi chiave per essere genitori in collaborazione, così che eventi come quello di oggi non siano così frequenti per nessuno di noi.

1. Non puntare al cinquantacinque

Dimentica quella mitica divisione cinquanta-cinquanta. Le responsabilità della partnership genitoriale non sono quasi mai divise equamente. Il bucato potrebbe essere al 90% nel tuo secchio, ma cucinare potrebbe essere solo il 10%. Puoi occuparti del 30% della contabilità e del pagamento delle bollette, ma il tuo partner si occupa del 70% del ritiro e della riconsegna della scuola. La cosa più importante è che tu non ti faccia carico del 70% di tutto, facendo pendere la bilancia verso te stesso per ogni cosa da fare che fa andare avanti la tua vita.

2. Condividi il carico mentale

Il tuo partner non legge nel pensiero. Prendi l'abitudine di sederti con il tuo coniuge elencando ciò che devi fare per gestire la famiglia (o prendere decisioni in merito) e poi chiedere al tuo partner di fare lo stesso. Rendi il tuo partner consapevole dei compiti che stai portando avanti e quando ti senti sopraffatto. Come avviare la conversazione? Pianificare riunioni aziendali familiari; inserirli mensilmente nel calendario; e, proprio come potresti tracciare il tuo budget finanziario, parla delle tue responsabilità.

3. Suddivisione dei compiti sulla base di considerazioni pratiche

Anche se il mondo può ancora aspettarsi che le mamme lascino tutto per andare a prendere i nostri figli all’asilo a causa di una malattia (o per fare la spesa per la famiglia COVID-19, del resto), semplicemente non ha senso per molte coppie in cui la mamma è il capofamiglia o ha un programma più impegnativo. Suddividere i compiti sulla base di considerazioni pratiche, come ad esempio: Chi ha un blocco di tempo libero in questo momento? O, Quali sono i punti di forza e di debolezza di ciascun partner?

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Se sei una nuova mamma e stai allattando, questo è un punto di delineazione ancora più semplice. Per tutta la durata della tua esperienza di allattamento al seno, sei tu il “capo dell’allattamento”. Il tuo partner dovrebbe essere il “succhietto capo”. Lascia che il tuo partner abbia la responsabilità di istruirsi sulle migliori tecniche calmanti disponibili e rendilo la persona a cui rivolgersi quando il bambino è irritabile. Se non sei un nuovo genitore, individua altre responsabilità 'principali' che puoi dividere. Mio marito è anche il “capo tagliaunghie” e il “capo che prepara i bambini per andare a letto”.

4. Utilizzare un linguaggio comune

Quando parli con il tuo partner di ciò che deve essere fatto, trova un modo di parlare che abbia senso per entrambe le persone.

Se siete entrambi in affari, la conversazione potrebbe assomigliare a questa:

“Quindi, sto cercando di elaborare una strategia su come portare a termine tutto per l’inizio dell’anno scolastico di Leah. Parliamo dei componenti di cui abbiamo bisogno per avere successo.”

Se tu e il tuo partner condividete un comune amore per lo sport, prova questo:

“Ascolta, quale parte della squadra puoi dirigere nelle prossime settimane? Se vogliamo vincere tutto quello che succederà questo mese, dovremo davvero lavorare duro”.

5. Usa la tecnologia a tuo vantaggio

Ci sono così tanti strumenti a nostra disposizione al giorno d'oggi: calendari condivisi, app di comunicazione, bacheche di sughero condivisibili online, pianificatori di viaggi, creatori di elenchi. Un calendario condiviso significa conoscenza condivisa e responsabilità condivisa. Se entrambi sapete cosa sta succedendo nella vostra famiglia, potete esserne responsabili, soprattutto quando si tratta di appuntamenti o eventi a cui entrambi dovete partecipare.

6. Ignora quando necessario

A volte (vorrei che non fosse così, ma è così), devi semplicemente ignorare completamente gli sguardi al cielo, i piccoli sbuffi e le espressioni dolorose quando si tratta di trasferire un po' più dei loro carichi mentali al tuo partner. Avrei potuto fare un lavoro migliore durante il mio piccolo battibecco stamattina, me ne sono reso conto circa 20 minuti troppo tardi.

'Mi sento come se dovessi semplicemente superarlo quando percepisco che mio marito è infastidito quando gli faccio sapere cosa deve fare in modo che possiamo mantenere la nostra casa in funzione', ha detto una mamma moderna. Esso. Nessuno vuole che gli venga detto cosa fare, ma, mentre sto scaricando parte del mio carico mentale, a volte è proprio così che deve accadere.

7. Estendi la grazia al tuo partner (e a te stesso)

Tutti portiamo lo stress delle nostre giornate e delle nostre vite nelle relazioni con i nostri partner. Avvicinarsi ai nostri partner con un senso di compassione e usare un linguaggio che trasmetta il nostro riconoscimento della loro umanità, fa molto (e porta a molti meno litigi).

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8. Fai un gigantesco passo indietro

È fastidioso avere qualcuno che ti guarda alle spalle e controlla ogni tuo movimento. Se hai mai avuto un capo super controllante o anche un genitore pignolo, conosci la sensazione. Quando qualcuno non si fida di noi o cerca di gestirci, proviamo risentimento e irritazione. A volte perdiamo persino il nostro interesse organico per l’argomento e smettiamo di impegnarci al massimo.

Questo è proprio ciò che accade quando non permettiamo ai nostri partner di svolgere un ruolo paritario nel prendersi cura dei nostri figli. In un certo senso sabotiamo la nostra speranza di una vera co-genitorialità. Invece, sii consapevole di come consentire alla tua dolce metà di essere il capo genitoriale più spesso. Ciò potrebbe significare effettivamente uscire di casa in modo che lui o lei abbia lo spazio per fare il genitore senza i tuoi occhi d'aquila. Significherà sicuramente trattenere la lingua (o i tuoi sospiri, alzare gli occhi al cielo o giudicare) se lui o lei non sta facendo le cose esattamente come le faresti tu.

Chiaramente, non lo faccio sempre perfettamente a casa mia (caso in questione questa mattina). A volte ho la sensazione che mio marito pensi di 'fare da babysitter' o di 'aiutarmi' invece di essere co-genitore. A volte dice che sente che non posso lasciare andare il capo della famiglia. Se avesse più libertà e meno critiche quando si trattava delle sue decisioni genitoriali, si sentirebbe più proprietario e sarebbe più motivato ad assumere il ruolo di co-team leader. Anche così, nonostante secoli – no, millenni – di norme sociali, continuiamo a lottare per l’idea che il genere non dovrebbe fare alcuna differenza quando si tratta di prendersi cura dei nostri figli e che una partnership equa e soddisfacente tra genitori sia ancora possibile (pandemia o non pandemia). ).

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