Il club segreto SAHM

Penso che il più grande malinteso sulle mamme casalinghe sia che abbiamo un sacco di amici e molti appuntamenti di gioco.

Posso affrontare l'accusa di essere 'facile', essere accusato di lasciarmi andare e dover dire costantemente le parole 'no, non lavoro', come se prendersi cura di due bambini piccoli terroristi fosse la stessa cosa seduto a guardare film tutto il giorno mentre fai acquisti online.

Ma lasciatemi chiarire un paio di cose, non ho appuntamenti di gioco costanti e non ho molti amici mamma casalinga. Ne ho due, per l'esattezza. Una è mia cognata e l'altra è un'amica che vive a un'ora e mezza di distanza... è lecito ritenere che non la vedo molto al di fuori delle foto quotidiane inviate tramite SMS. Non appartengo a nessun gruppo di mamme oltre a quello di cui faccio parte da tre anni ... online. È un gruppo fantastico, ma non posso chiamare queste ragazze e incontrarle a Starbucks o al parco. Ciò richiederebbe un viaggio in aereo e non mi sento all'altezza di viaggiare con due bambini quasi tutti i giorni. Chiamami pazza. (Ho vissuto un viaggio in aereo con due bambini. Sono un sopravvissuto.)

Ora, per essere onesti, non ho fatto molti sforzi per trovare altri amici SAHM. Non sono uno che corre da una mamma sconosciuta e le chiede di prendere un caffè, e ho un grosso problema ad andare su MeetUp.com e cercare un gruppo come se fossi un appuntamento online. 'Prendimi! Sono divertente da morire! E non imprecherò davanti ai tuoi figli, è qualcosa su cui sto davvero lavorando! Come se fossi un amico di guida di prova. E se vado a incontrare un gruppo e semplicemente non facciamo clic? Come faccio a rompere con loro? “Non siete voi ragazze, sono io. Non sono davvero pronto per questo impegno in questo momento. Sono molto impegnata con i miei figli... e mio marito... so di avervi detto che lui viaggia molto e che mi sento solo, ma stavo solo scherzando. Non sono solo. Non abbastanza solo per uscire con te.

Voglio dire, non ho tempo o energia per affrontare questa situazione stressante. Devo ammettere che amo assolutamente un piccolo dramma qua e là che non coinvolge uno dei mozziconi di mio figlio che esplode sul tappeto (questo è ciò che considero un buon dramma in questi giorni), ma penso che prenderò il mio dramma nel forma di The Bachelor. “Non ha scelto Becca? Oh mio Dio, quella ragazza sembra così disperata e cosa diavolo indossa? Oh! Chi sano di mente indosserebbe quel vestito? Quindi non lusinghiero. Sì, penso che mi atterrò al dramma che è contenuto in una scatola quadrata, non ha nulla a che fare con me e può essere guardato mentre indosso pantaloni elasticizzati e sorseggiando vino. Non posso sorseggiare vino e mangiare biscotti mentre rompo con una mamma. Andiamo ora, sarebbe pacchiano.

Tuttavia, mi sono reso conto che faccio parte di un gruppo di mamme da molto tempo ormai. Ero solo inconsapevole. Immagino che non stavo cercando il gruppo, quindi mi è semplicemente arrivato di soppiatto e mi ha costretto a entrare nella sua società segreta.

Bersaglio. Appartengo a Target.

Dalle 8:00 alle 10:30, dal lunedì al venerdì, faccio parte di un gruppo di mamme SAHM estremamente numeroso. Veniamo tutti e ci riuniamo intorno a generi alimentari, asciugamani da bagno, saponi per le mani in saldo, graziosi contenitori per la conservazione e un vasto assortimento di schifezze che costano solo un dollaro. Merda di cui non abbiamo bisogno. Target ha tutto ciò che i nostri cuori desiderano.

Ho notato che esiste un codice di abbigliamento rigoroso per questo gruppo e, per fortuna, ho sempre seguito le regole, inconsapevolmente. Devi sembrare un culo. Gli abiti da allenamento con cui non ti sei effettivamente allenato sono quelli che indossano i membri più fedeli. Il Messy Bun o il famosissimo Top Knot sono le acconciature preferite. Grazie al cielo ho sempre scosso il Messy Bun e recentemente ho adottato il Top Knot. Solo che il mio nodo in alto non cattura l'essenza di una ballerina in bilico, beh, forse. È come se fossi una ballerina che è stata attaccata da un gatto randagio in un vicolo mentre correva in ritardo alla lezione di danza classica. Non mi sono sistemato i capelli dopo essere stato sfortunatamente sbranato dal pazzo felino, perché ero in ritardo. È solo un po' agitato, tutto qui.

frasi sulla respirazione

In effetti, ho effettivamente visto le guardie di sicurezza all'ingresso di Target assicurarsi che il codice di abbigliamento fosse effettivamente applicato. Proprio l'altro giorno, ho visto un uomo dire a una signora vestita con una camicetta appena stirata, gonna a tubino e tacchi lucidi che doveva tornare alle 11 del mattino, perché è allora che le persone che le somigliano possono fare acquisti. Storia vera. Era incazzata. Mi dispiace signora, non solo chiunque puoi far parte di questo gruppo, sembri troppo dannatamente bello. Toodles.

E per quanto riguarda il trucco? Ecco la cosa divertente del trucco. Molti membri sono visti camminare su e giù per i corridoi cosmetici, ma in realtà non ne indossano nessuno. Almeno non alle riunioni di gruppo. Molte donne indossano berretti da baseball abbassati così in basso che riescono a malapena a vedere dove stanno guidando i loro carrelli della spesa carichi, come se stessero cercando di nascondere il fatto che non indossano fondotinta, ombretto o fard. Rossetto? È lo stesso del balsamo per le labbra screpolate? Se è così, adoro il rossetto EOS. Rossetto è una parola straniera per me. È una parola tedesca? Lipschtichhhk. Lo cercherò più tardi. La maggior parte dei membri di questa società indossa solo il mascara, e le coraggiose, le più coraggiose di tutte le mamme impegnate, non indossano nulla. ANZI.

Devi avere figli per far parte di questa società segreta. La maggior parte ne ha multipli. L'obiettivo, in questa finestra di 2,5 ore, è una zona di battaglia. Ci sono braccia e gambe lanciate ovunque. Generi alimentari e giocattoli di distrazione ti vengono costantemente lanciati da tutte le direzioni. Devo muovermi velocemente, devo essere sempre all'erta. I bambini leccano cose a caso. Una volta ho visto un bambino prendere cinque scarpe dalle loro scatole e leccare il fondo di ognuna di esse prima di essere catturato da sua madre. Chiaramente, era distratta. (Cose del genere sono divertenti, quando non è tuo figlio a rischio di contrarre qualche malattia batterica.)

I bambini. Sono pazzi. E di solito stanco, l'ora del pisolino si avvicina.

Ho notato che la maggior parte dei membri del mio gruppo sono ottimi negoziatori. Vengono sempre alle riunioni preparate con tangenti per i loro giovani compagni di shopping. Alcune mamme lasciano che i loro figli indossino cappelli stupidi in giro per il negozio, alcune lasciano che giochino con giocattoli che non hanno intenzione di acquistare, molte madri ricorrono a scuotere scatole di maccheroni (questo invecchia molto velocemente), e altre stanno confezionando dolci zuccherati nel loro borse come ultima risorsa. Un atto di disperazione, se vuoi. “Abby, per favore siediti sul sedere per altri 5 minuti. La mamma sta cercando dei vestiti, tesoro. Per favore Abby. FERMARE! ABBIA. ABBIA. ABBIA. ABBIA. ABBY GIURO CHE SE NON SEI SEDE IL TUO CULO IN GIÙ LO TROVERAI! OOOOONE! DUEOOOOOOOO! Abby, no! Non toccare. ABBIA! ABBIA! SEDERSI. Ecco, mangia questa salsa di mele.

Abby ha bisogno di sistemare le sue stronzate. Non sa che i pantaloni da allenamento in spandex sono in saldo? Quando i rack di liquidazione sono impilati con l'attrezzatura da allenamento Champion e Xhilaration, vale la battaglia. Trovane uno che ci piace e ne compriamo sei paia.

Sono così felice di aver trovato questo gruppo, o sono felice che abbiano trovato me. Tutti i membri sono così gentili e accoglienti. Non si giudicano a vicenda quando i loro figli si comportano come pazzi furiosi. Semmai, si sorridono l'un l'altro, come per dire: “Va tutto bene, mamma, resisti. Presto si addormenteranno e allora sarai liberato dal tuo attuale stato di inferno infantile.

Lo capiamo tutti. Entriamo tutti in empatia l'uno con l'altro. Questo gruppo è così speciale per me. Offre un supporto che non ho trovato altrove. Wal-Mart? Grossolano. Cibi integrali? Solo quando ho un bell'aspetto. Kröger? La sezione prodotti sembra sempre fare schifo. No. Target ha tutto.

Adoro il mio club segreto SAHM. E amo tutti i miei amici dall'aspetto schifoso.

Finalmente posso dire che io, Jennifer Todryk, appartengo.

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