Se i tuoi figli non vedono i loro nonni, devi sentirlo

Mamma spaventosa e JGI/Jamie Grill/Getty

Mio padre soffriva di bipolare e ha abusato di oppioidi per gestire il suo trauma. Lo so ora su di lui, anche se non lo sapevo da bambino che si sentiva spaventato e cronicamente preparato al peggio. Col passare del tempo, provo sinceramente molta compassione per lui e la sua situazione. Eppure, se fosse ancora vivo, non mi sentirei al sicuro se i miei figli venissero lasciati soli con lui.

Stava affrontando il proprio trauma? Sì. Voleva avere il bipolarismo e combattere una dipendenza da oppioidi? Credo che con tutto ciò che è in me non l'ha fatto. Tuttavia, non riusciva a gestire bene la sua malattia o la sua dipendenza e, per questo, non mi sarei sentito al sicuro e/o a mio agio lasciando i miei figli da soli - o addirittura incustoditi - con lui.

Se hai un nonno tossico (o un altro parente) nella tua vita, tieni presente che non stai tenendo i tuoi figli lontani dalla persona tossica: le scelte della persona tossica li tengono lontani dal nipote. La scelta è loro e non tua; stai mantenendo i tuoi limiti su ciò che è sicuro per la tua famiglia. Lo sappiamo, vero? Ma in qualche modo, quando si tratta dei nostri figli e dei loro nonni, giochiamo a tutti i tipi di ginnastica mentale: cosa è meglio e giusto per nostro figlio? È giusto presumere che i nonni li tratteranno come hanno trattato me o il mio partner? Forse sono cambiati? Non dovrei proiettare la mia relazione negativa su mio figlio, dovrei lasciare che abbiano la loro relazione, ecc. Ne abbiamo sentito parlare molto e altro, sia professionalmente che personalmente. E credo che le ragioni per cui facciamo questa ginnastica mentale siano valide.

Credo sinceramente come genitori, vogliamo tutto il meglio per i nostri figli. Vogliamo che i nostri figli conoscano il massimo dell'amore e della gioia e siano circondati da persone che creeranno salute e sicurezza per loro. E non vogliamo essere un ostacolo alla loro ricezione, anche da persone che non ce l'hanno fornita (es. genitori o suoceri, e anche altre relazioni).

Inoltre, non vogliamo proiettare i nostri sentimenti sui nostri figli. Vogliamo assicurarci di trattenere e guarire dai nostri problemi e non lasciare che si riversino sui nostri figli. Queste sono cose buone: volere il meglio per i nostri figli e non proiettare su di loro le nostre ferite.

Peter Dazeley/Getty

Entra nell'arena della ginnastica mentale. Andiamo avanti e indietro. Interpretiamo lo scenario in questo modo, e poi riproduciamo lo scenario in questo modo.

Ma la realtà è che il gioco a cui giochiamo è di per sé imperfetto. Perché all'interno del gioco facciamo sembrare che siamo noi a impedire a nostro figlio di avere una relazione bella e amorevole oa lasciargliela avere. Ma questa non è la realtà con cui quelli di noi che giocano a questo gioco si trovano effettivamente ad affrontare. Quelli di noi che giocano a questo gioco devono affrontare genitori o suoceri che ci hanno danneggiato e non si sono mossi verso la salute e la guarigione.

I suoceri/suoceri di cui stiamo parlando non sono disposti ad ascoltare la nostra esperienza. Prendono le nostre parole e le usano contro di noi. Oppure usa nostro figlio per cercare di manipolarci. Cercano di manipolare i nostri ragazzi. A volte, mettono noi oi nostri figli in pericolo reale. Parlano di noi in modi sprezzanti. Non possiamo fidarci di loro e non si scusano. Fanno sentire i nostri corpi tesi e in guardia. E non rispettano i nostri limiti e si rifiutano di riconoscere che i nostri limiti si applicano anche a loro perché sono tuo genitore o non puoi tenermi lontano da mio nipote.

È probabile che il nonno stesso abbia a che fare con i propri traumi e la citazione dice che le scelte dei nonni quando il trauma è molto probabilmente non una scelta che farebbero. Ma la scelta che hanno è perseguire la crescita e la salute.

Non è sempre facile parlare, o anche solo sapere come sentirsi, di queste relazioni complicate. Potremmo provare a parlarne con un amico e potrebbe dire qualcosa come È tua suocera veramente così male? o vale davvero la pena tenere tuo figlio lontano da un nonno che vuole amarlo?

Quando parli di relazioni tossiche, cercare di spiegarlo può davvero sembrare esasperante. Ma non devi difendere i tuoi sentimenti. Non devi dimostrare ciò che sai e senti nel tuo stesso corpo. Non devi spiegarti. In questi momenti esasperati, potresti dover fare un respiro profondo e ricordare: non stai tenendo tuo figlio lontano dal nonno. Le scelte dei nonni li tengono lontani dal nipote.

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