Se vogliamo crescere bambini resilienti, dobbiamo ascoltare di più i nostri figli

Genitorialità
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Se sei un genitore che scoraggia i tuoi figli dal piangere, allora questo è per te. Se eri un bambino che è stato scoraggiato dal piangere, allora questo vale anche per te. Inconsapevolmente potresti causare danni che non hai intenzione di fare.

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Per capire meglio questo, voglio che ti immagini come un bambino di quattro anni. Immagina di iniziare a piangere e sembra dal nulla a un osservatore esterno. Stai piangendo perché volevi la marmellata di fragole invece della gelatina d'uva. Mentre andavi a dire a tua madre chi è dall'altra parte della stanza, ti sei sbattuto l'alluce. Quando finalmente sei arrivato da tua madre, lei ti ha ignorato. Il tuo pianto diventa più forte e non riesci a esprimerti perché sei così sconvolto. Tua madre si guarda intorno e non riesce a vedere una causa evidente per il tuo pianto e ti dice di smettere di piangere. Ti senti peggio.

Vuoi che tua madre ti avvolga tra le braccia e ti consoli perché sei devastato. Tua madre ti dice che nessuno vuole sentirti piangere e ti manda in camera tua. Ti congeli e le tue grida diventano urla. Ti dice, fermati e vai nella tua stanza. Ti butti a terra e inizi a fare i capricci. Tua madre non ha idea di cosa stia causando il tuo turbamento, il che la fa sentire fuori controllo e irritabile. Tuo fratello interviene e dice a tua mamma che sei triste per la marmellata di fragole a cui tua madre risponde con giudizio. Ti dice, non è un grosso problema, non vale la pena piangere.

Stebelka Stebelka / Reshot

Ho capito. Essere genitori è difficile e i bambini sono imprevedibili. Anch'io ho risposto in questo modo quando non capisco il turbamento di mia figlia o quando il suo turbamento interrompe ciò che sto facendo. Spesso, cerchiamo di fermare il pianto invece di cercare di connetterci al bambino. Cercare di fermare un bambino che piange dicendogli di smettere di piangere è come sentirsi dire di calmarsi quando sei arrabbiato. In realtà crea la risposta opposta. I bambini che piangono in pubblico innescano ancora di più questa risposta dei genitori. Abbiamo paura di essere giudicati dal nostro bambino che piange? In situazioni pubbliche, sento i genitori minacciare che se il loro bambino non smette di piangere, tornerà a casa. Le grida si fanno più forti. Sento i genitori emettere un avvertimento dopo l'altro affinché il pianto o i capricci smettano. Le grida si fanno più forti. Lo capisco davvero. Ci sono stato. Ne sono testimone ogni giorno con genitori e figli. E lo faccio a volte con i miei figli.

Immagina la situazione di cui sopra con una risposta diversa. Sei sconvolto e piangi. Tua madre ti sente piangere e si sintonizza subito. Viene da te. Si abbassa al tuo livello e ti guarda negli occhi. Ti mette una mano sulla spalla e senti il ​​suo calore. Ti chiede cosa ti dà fastidio. Sei così arrabbiato e continui a piangere. Dice, sono qui per te e mi siederò accanto a te nella tua tristezza. Lei nomina l'emozione in modo da connettere il tuo stato emotivo con l'emozione corrispondente. Conosci già i nomi delle emozioni perché ti ha letto libri e ha già iniziato ad aiutarti a far crescere la tua intelligenza emotiva. Inizi a calmarti un po', la sua energia inizia ad aiutarti a sentirti sicuro e regolato.

Il tuo respiro rallenta e dici, sono triste e pazzo. Ti ho detto che volevo la marmellata di fragole e non la gelatina d'uva e non mi hai ascoltato. Vorrei che papà fosse qui. Sa quanto mi piacciono i miei panini. Tieni compassionevolmente spazio per il suo dolore. Tuo marito è di nuovo in viaggio per lavoro e ora puoi vedere quanto le manchi. Dici a tuo figlio che ti dispiace e vai avanti spiegando che non è rimasta la marmellata di fragole. Chiedi se può mangiare questo panino e metterai la marmellata di fragole sulla lista della spesa. Lodi tua figlia per aver espresso le sue emozioni e averti detto che era triste e arrabbiata. Dille che ti manca anche papà e le ricordi quando tuo marito sarà a casa. Le chiedi se le piacerebbe fare un biglietto a suo padre. Le dai un altro strumento per esprimere le sue emozioni usando l'arte.

La nostra responsabilità come genitori è di sintonizzarci sui bisogni emotivi dei nostri figli. Lotto con questo perché è un modo completamente nuovo di essere per me. Non ho imparato come esprimere efficacemente le mie emozioni da bambino e continuo a farlo da adulto. Ho passato molto tempo a ignorare i miei bisogni e le mie emozioni perché avevo imparato nella prima infanzia che non erano importanti. Ho trattenuto in una vita di emozioni non elaborate su tutto, dalla marmellata di fragole a cose più grandi come il divorzio dei miei genitori, essere malato da bambino, più mosse alle elementari, essere vittima di bullismo e così via.

I bambini nascono sapendo come elaborare e muoversi attraverso le emozioni. Piangono, si agitano, urlano, si battono e poi tornano a uno stato di regolamentazione. Il problema siamo noi. Interrompiamo questo processo naturale insegnando loro a evitare l'espressione emotiva. Lo facciamo perché abbiamo dimenticato come esprimere efficacemente le nostre emozioni. Quando nutriamo i nostri figli e li incoraggiamo nella loro espressione emotiva, insegniamo loro che esprimere le emozioni è un'abilità vitale essenziale perché LO È!

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Quando sono regolato - nel senso che sono ben riposato, ho preso tempo per me stesso, mi sento calmo e generalmente bene - allora è molto più probabile che risponda al turbamento di mia figlia con sensibilità e compassione. Idealmente, ciò che le trasmetto e il modello per lei è come nutrire se stessa nella sua tristezza, turbamento, rabbia, vergogna o frustrazione e come rilasciare queste emozioni in modo sano. A volte però dimentico come tenere lo spazio e torno a un'altra mia abitudine: capire il problema e risolverlo. Quando entro in modalità fissatore o detective, perdo la possibilità di connettermi con mio figlio dal mio cuore al suo. Il nostro compito di genitori non è aggiustare le cose in modo che i nostri figli non sentano dolore. Il nostro compito è quello di fornire loro risorse in modo che possano sopportare il disagio e il turbamento e attraversare queste emozioni.

Il nostro compito non è nemmeno quello di indurire i nostri figli. Lo sento anche dai genitori. Hanno paura che essere presenti e incoraggiare le emozioni dolorose dei loro figli aumenterà quelle emozioni dolorose. E sinceramente potrebbe sembrare così all'inizio. Quando mia figlia sta piangendo e io dico, sei al sicuro, sono qui, mi siederò con te nelle tue grandi emozioni, spesso il suo pianto diventa più difficile. Si sente al sicuro da rilasciare. Il pianto è un sistema di regolazione incorporato nel nostro corpo.

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La regolazione è la nostra capacità di modulare gli stati interni in modo che non siano troppo forti o troppo deboli e ricadano in un intervallo ottimale. I nostri figli piangono e fanno i capricci quando sono disregolati. La nostra prima risposta al nostro bambino che piange potrebbe essere: cosa c'è che non va? Forse sanno cosa li turba e forse no. O forse non possono spiegarcelo perché il loro cervello è sregolato. Il mio invito è di fermare l'inchiesta e portare la tua totale presenza a tuo figlio. Il sistema nervoso di un bambino non è completamente sviluppato e il nostro compito è quello di sostituire il suo sistema nervoso finché non funziona da solo. La risonanza limbica si riferisce al processo mediante il quale il cervello emotivo di una persona trascina il cervello emotivo di un'altra persona. Il nostro bambino comincerà ad abbinare il nostro stato emotivo e la nostra energia.

Questa è una grande notizia se siamo calmi e con i piedi per terra e non così eccezionale se noi stessi siamo disregolati. Imparare a tenere lo spazio per un'altra persona in difficoltà è ciò che considero una delle cose più importanti che impareremo mai. Una volta che nostro figlio torna a uno stato di regolamentazione è pronto a ricevere il nostro insegnamento. Quindi diventa appropriato discutere i confini, le conseguenze e insegnare loro abilità tangibili che possono usare la prossima volta che si sentono sopraffatti dalle emozioni.

Quando a un bambino viene continuamente detto di non piangere, di superarlo e un genitore ripete questo schema di trattenere il suo amore nell'angoscia del bambino, questo bambino impara che le sue emozioni non sono consentite. Questo bambino impara a seppellire le sue grandi emozioni. Questo bambino impara che piangere non è permesso e che non ci presenteremo per loro nel loro turbamento. Questo bambino impara che la vulnerabilità intorno all'espressione emotiva è una debolezza e non una forza. Se stai pensando, oh mio dio, lo faccio sempre, allora per favore ascoltami quando dico che puoi ricominciare. Quando sappiamo meglio allora possiamo fare di meglio. Voglio che tu senta due cose importanti oggi.

Innanzitutto, il modo in cui rispondi a tuo figlio nelle sue emozioni riflette il modo in cui rispondi a te stesso nelle tue emozioni. E ha senso che tu non sappia presentarti con curiosità e compassione a tuo figlio nel suo turbamento perché non sai come farlo per te stesso. Se non sai come dare spazio alle grandi emozioni dei tuoi figli, allora è probabile che questo non ti sia mai stato insegnato. SI PUÒ IMPARARE. In effetti, credo che questo sia l'unico insegnamento più grande che puoi dare a te stesso e a tuo figlio. Pensiamo che i nostri figli abbiano bisogno di attività, sport, vacanze, giocattoli e così via. Ma se nostro figlio non è in grado di elaborare le proprie emozioni, non ne godrà altrettanto. Se nostro figlio non può essere sconvolto, allora non imparerà come fallire e continuare a provare.

In secondo luogo, per rispondere con amore, curiosità e compassione ai tuoi figli in difficoltà, devi essere regolato. Regolazione emotiva significa che noi caregiver ci assumiamo la responsabilità di come ci sentiamo e pensiamo. Diamo priorità ai nostri bisogni fisici, emotivi e spirituali. E portiamo la nostra attenzione cosciente e amorevole su noi stessi. Notiamo quando iniziamo a sentirci stanchi, tristi, malati, arrabbiati, irritati o qualsiasi altro stato emotivo che sperimentiamo che potrebbe renderci difficile fare i genitori da uno spazio calmo e amorevole. Ci occupiamo dei nostri bisogni in modo da poter soddisfare i bisogni dei nostri figli. Questo potrebbe significare che dobbiamo saltare la festa che non vedevamo l'ora di andare a dormire presto. Questo potrebbe significare che ci svegliamo un'ora prima per meditare o fare esercizio. Questo potrebbe significare che cerchiamo un supporto professionale. I bambini imparano a prendersi cura di se stessi osservando come ci prendiamo cura di noi stessi. Cosa stai insegnando a tuo figlio?

Ora voglio assicurarti che non sei solo in questo. Se sei una persona che non ha mai imparato a stare con le tue emozioni dolorose, allora ti incoraggerei a renderlo una priorità ora.

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