Se potessi rifare tutto da capo, non avrei figli
Brodie Vissers / Burst
Se potessi rifare tutto da capo, non avrei figli. Per favore, non confondere questa frase con l'affermazione che non voglio volere i miei bambini. Non riesco a immaginare la mia vita senza i miei figli. Sono tutto per me. Li amo ferocemente e grazie a loro sono una versione fondamentalmente migliore e più forte di me stesso. Ma dopo che mi è stata diagnosticata una malattia mentale così grave da richiedere del tempo trascorso in una struttura psichiatrica, e dopo aver visto la mia vita (incluso il mio matrimonio) svelarsi completamente, diciamo solo che se avessi saputo allora quello che so ora sui fardelli di questo malattia mentale (dove la depressione è solo la punta dell'iceberg), avrei scelto di non avere figli.
I miei figli sono senza dubbio la benedizione più grande e migliore che abbia mai ricevuto. Mi insegnano, mi ispirano, mi mettono alla prova, mi fanno ridere, mi fanno scoppiare il cuore, mi umiliano, mi motivano, mi aiutano a crescere, mi fanno desiderare di essere un esempio migliore, suonano con me, cantano con me, imparano con me, parla con me, dammi baci e abbracci. Sono una bellissima luce tremolante durante le mie ore più dure e buie. Fondamentalmente, sono fantastici e sono gli amori della mia vita.
Ma la mia malattia mentale? Questa malattia che si avvolge intorno al mio cervello e colpisce sia le sue reazioni chimiche che la mia sanità mentale? Mi rendo conto sempre di più che richiede tutta la mia attenzione. E ci sono giorni in cui ho semplicemente la forza di prendermi cura di me.
L'affidamento e la sistemazione della vita mi consentono di dedicare del tempo esclusivamente alla cura di me stessa quando ne ho bisogno, ma non avviene senza una grande dose di colpa della mamma. Non li vedo abbastanza? Hanno bisogno di più di me? Sto facendo abbastanza? E se non posso fare più di quello che sto già facendo? capiranno? Sanno quanto li amo? Come posso cavalcare le onde del mio disturbo ED essere anche una brava madre? Ogni minuto che sono lontano da loro sto contemplando queste cose. C'è spesso una battaglia nella mia mente tra il prendersi cura di me stesso e il prendersi cura di loro. Non importa cosa scelgo di fare, è esattamente quello che dovevo fare. Ma può ancora sembrare di aver fatto la scelta sbagliata, non importa cosa scelgo.
Nicole De Khors / Burst
Ho intenzione di essere aperto e onesto con loro quando invecchiano riguardo alla mia malattia perché la salute mentale non dovrebbe essere qualcosa di cui abbiamo paura di parlare con i bambini. Anche alla loro giovane età, sanno già che ho frequenti appuntamenti dal medico. Man mano che invecchiano possono anche notare che ho giorni buoni e giorni cattivi - che alcuni giorni sarò fuori dal letto, fatto la doccia, vestito, con una buona igiene; e altri giorni sarò in pigiama con i capelli in completo disordine e sono praticamente un disastro.
Ma non importa come sembro o come mi sento, se i miei figli hanno bisogno di me, loro volere avere me. Perché sono la ragione per cui ho anche dei bei giorni. Solo il fatto che i miei figli esistono, e mi amano, e io loro, è ciò che mi dà la forza di entrare nella doccia e spazzolarmi i capelli. Poiché i miei figli esistono, io automaticamente avere per cercare di essere la migliore versione di me stesso che posso essere per loro. io avere essere in salute. io avere essere stabile. Perché è quello che si meritano. E nemmeno la mia malattia mi impedirà di dare loro ciò che si meritano. Quindi, sì, se potessi rifare tutto da capo, non avrei figli. Ma grazie al cielo lo faccio.
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