Non avevo paura di morire finché non ho avuto figli

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Non avevo paura di morire finché non ho avuto figli

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Alla maggior parte di noi non piace pensare molto alla morte. So che molte persone evitano l'argomento per paura o disagio.

Naturalmente, non ho alcun desiderio di affrettare l'evento: mi godo la mia vita e vorrei viverla il più a lungo e pienamente possibile. Ma a un livello fondamentale, non ho paura di morire. Riconosco che la morte è inevitabile. È l'unica cosa che abbiamo tutti in comune, e non ha senso fingere che non accadrà. Come ogni altra persona attualmente sul pianeta, so che morirò ad un certo punto e non so quando accadrà.





Sono cresciuto con quella che considero una visione sana della morte. Mi è stato insegnato - e credo ancora - che dopo che il nostro corpo muore, la nostra anima si sposta nel mondo successivo in una continua progressione verso Dio. Chiama quel mondo paradiso, chiamalo il prossimo piano di esistenza, chiamalo in qualsiasi modo: non importa davvero. Il punto è che credo che la morte in questo mondo non sia la Fine.

La mia fede si riferisce alla morte come messaggero di gioia e ci dice di guardare avanti alla morte nel modo in cui attendiamo con impazienza qualsiasi viaggio, con speranza e aspettativa. Quindi ho sempre visto la morte dei miei cari come una tragedia per quelli di noi lasciati indietro, ma come l'inizio di una fantastica avventura spirituale per chi è morto. A causa di quelle convinzioni positive sulla morte, non ho mai temuto di morire.

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Fino a quando non ho avuto figli, cioè.

Da quando è nato il mio primo bambino, l'idea di morire e lasciare i miei figli senza madre mi ha terrorizzato. E quella paura è cresciuta solo insieme ai miei figli. Ora hanno 7, 12 e 16 anni e non riesco a sopportare il pensiero di cosa significherebbe la mia morte per loro e per me.

Per uno, ho uno stretto rapporto con i miei figli. So che se dovessi morire domani, sarebbero devastati nel profondo. Sarebbero sopravvissuti, ovviamente, e avrebbero imparato a cavarsela e alla fine starebbero bene, ma le loro vite non sarebbero mai state le stesse. Non sopporto il pensiero che stiano attraversando quel doloroso processo di lutto mentre stanno ancora crescendo. Odio l'idea della mia assenza che incombe su ogni grande evento della vita, ogni pietra miliare, ogni crisi emotiva in cui il loro primo istinto è chiamare la loro mamma. Semplicemente non c'è sostituto per tua madre.

Cerco di immaginare come mio marito gestirebbe il suo dolore oltre al suo se dovessi morire. In realtà, cerco di non immaginarlo, perché l'immagine da sola mi spaventa. Vorrei che alla fine trovasse un'altra moglie - davvero, lo farei - ma rabbrividisco per come i bambini gestirebbero un'altra donna che si è messa nei miei panni. Odio tutto di pensare a quello scenario.

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E odio il pensiero di cosa significherebbe per me. Vedere crescere i miei figli è una gioia e un privilegio che non voglio perdermi. Ho la sensazione che se fossi davvero morto, avrei una prospettiva migliore su questo punto, ma da dove sono seduto in questo momento l'idea mi stuzzica. Non avevo questi bambini per lasciarli prematuramente. Voglio vederli crescere. Voglio vederli laurearsi, sposarsi e avere figli a loro volta. Voglio essere lì per rispondere alle loro domande su relazioni, filosofia, società e persino cose noiose come mutui e tasse. Voglio che abbiano una madre nelle loro vite e voglio che quella madre sia me.

Quando leggo storie di madri di bambini piccoli che muoiono, il mio cuore si spezza per lei, per loro e per tutti quelli che li conoscono. Cerco di non avere paura, ma quelle storie mi spaventano. Le mamme di bambini piccoli non dovrebbero morire. Ma lo fanno.

E quando leggo storie di madri che si suicidano... non ci riesco. So che la depressione e altre malattie mentali non sono logiche, ma non capisco cosa possa mai spingere una mamma a lasciare i suoi figli in quel modo. Semplicemente non calcola. Il mio cervello non lo permetterà. Per qualcuno che agisca volontariamente la mia più grande paura - mi dispiace, non posso andarci.

Questo pensiero, questa paura di morire, mi segue ovunque io vada ora. Non lascio che domini la mia vita, ma mentirei se dicessi che non ha influenzato le decisioni che prendo. Ad esempio, penso che il paracadutismo sembri divertente ed eccitante, ma non è possibile che lo faccia prima che i miei figli siano tutti adulti pienamente funzionanti. Passo attraverso il E se muoio su questo aereo? divertimento ogni volta che volo. Peso il rischio di tutto, che va contro il mio spirito avventuroso.

E prego, che è l'unica cosa che puoi fare quando temi qualcosa su cui hai pochissimo controllo. Prego e confido che qualunque cosa accada, andrà per il meglio.

Mi chiedo che tornerò mai al punto di non aver paura di morire. Forse una volta che i miei figli saranno cresciuti. Ma in questo momento, in questo momento della mia maternità, è troppo difficile da immaginare.