Sono stato votato 'clown di classe' al liceo e, beh, alcune cose non cambiano mai

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Per gentile concessione di Colleen Thomas

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Negli anni '90 ho frequentato un liceo femminile. È stato accademicamente impegnativo mentre offriva un curriculum a tutto tondo e ci preparava a essere leader e donne potenti e di successo. Dopo quattro anni di apprendimento e cameratismo, la classe senior ha ricevuto un sondaggio per i superlativi senior. Ero uno studente decente. Non ho mai preso sul serio gli accademici; quindi Molto probabilmente per avere successo era fuori discussione. Non avevo i capelli più belli e non ho ospitato la festa più grande. Non sarei cresciuto fino a diventare presidente o probabilmente a finire in una soap opera. Per quanto mi riguarda, ero solo uno in un mare di volti familiari. Vieni a scoprirlo, mi sbagliavo di grosso.

Alla fine dell'estate, ho preso il mio annuario e ho scrupolosamente esaminato ogni pagina ricordando quanto amavo i miei anni alla SJA. E poi sono arrivato alla pagina senior. Ho dato un'occhiata ai superlativi e ho scoperto che la maggior parte delle scelte erano piuttosto azzeccate. Non mi aspettavo di vedere il mio nome. Ed eccolo lì, bello e grande: Class Clown - Colleen Dilthey. Porca puttana!



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Come lo spieghi ai tuoi genitori? Oh, no, i tuoi soldi per le tasse non sono stati sprecati. Andrò benissimo al college. Credimi, sono sorpreso quanto te. E lo giuro su Dio, lo ero. Ero scioccato. Ma poi ho iniziato a pensarci e ho capito che io era quella ragazza. In quattro anni mi ero cacciato in un sacco di dirottamenti che avrebbero forse potuto indurre la gente a credere che fossi un po' una cazzata.

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Per gentile concessione di Colleen Thomas

Forse cazzo non è il termine giusto. Non ho rovinato le cose; Li ho solo resi forse più divertenti di altre persone. Come se ci fosse stata una volta in cui stavamo pranzando tutti fuori e c'erano queste oche che si sono infiltrate positivamente nell'area in cui abbiamo mangiato ed erano diventate piuttosto aggressive. Mi stavo facendo gli affari miei, stavo solo camminando per trovare degli amici, quando uno di quei bastardi desiderosi ha iniziato a sbraitarmi. E ho fatto esattamente quello che dovresti fare tu quando sei minacciato da un predatore. Ho voltato le spalle, sono corso e ho iniziato a urlare. Quel piccolo stronzo mi è venuto dietro e quando finalmente ha raggiunto, ha infilato il becco dietro la mia gonna scozzese e mi ha morso a morte la coscia.

È un peccato essere morsi da un'oca. Mettere in scena quel tipo di performance di fronte a poche centinaia di studenti che stanno solo cercando di godersi il pranzo, porta le cose a un livello completamente nuovo. Fondamentalmente era un film drive-in per l'intera scuola, interpretato da una persona pazza e una bestia feroce. Per quella performance, ho vinto un Daytime Emmy. Ma non è finita qui.

Una volta ero a lezione di coro in cui erano severamente proibiti gomme da masticare e snack. Era una delle mie classi preferite e uno dei miei insegnanti preferiti di tutti i tempi guidava il gruppo. Non amava quando eravamo in ritardo, ma tendevo a essere uno degli ultimi a varcare la soglia. Era al terzo piano e una corsa pazzesca. Un pomeriggio in particolare, non solo ero in ritardo, ma stavo masticando un po' di Bubble Yum. Mi guardò e disse: Miss Dilthey, state masticando una gomma? Prima di sapere cosa mi ha colpito, ho alzato lo sguardo e ho detto: No, signore, è un soppressore dell'appetito. La stanza esplose quando lui abbassò la testa e disse: Non ho niente. Assolutamente niente. Non volevo essere un asino intelligente, è appena uscito.

Per gentile concessione di Colleen Thomas

C'è stata un'altra volta che stavo camminando lungo il corridoio e qualcuno aveva lasciato una buccia di banana sul pavimento. Puoi vedere dove sta andando, vero? Non l'ho visto, né ho pensato che questo genere di cose fosse realmente accaduto, ma è meglio che tu creda che sono scivolato su quella buccia e sono volato tre piedi in aria e sono atterrato sul mio culo. Ho iniziato a ridere così tanto che mi sono bagnato i pantaloni. Proprio qui. Davanti a tutti. Più racconto questi scenari, sembra che tutto si unisca.

Man mano che sono invecchiato, le cose non sono rallentate nel reparto di clownerie. Sono ancora un vero disastro. Ma ora lo condivido con chiunque voglia leggerlo. Metto tutta la mia vita sui social media in modo che le persone possano sentirsi un po' meglio con se stesse. Hai mai fatto un giro fino a Target con un paio di ridicoli pigiami da gufo viola con tua figlia, che ha imparato a usare il vasino da circa tre giorni, e improvvisamente annuncia che sta arrivando un tintinnio di emergenza e la tua unica possibilità è entrare nel negozio? entrambi in pigiama) da far vedere a tutta la tua città natale? Io ho.

Ti piace fare esercizio? No, ma sono ossessionato da Richard Simmons da quando avevo 15 anni. Ho fatto togliere a mia madre una giornata di lavoro per poterlo incontrare in un discount. E ho singhiozzato in modo incontrollabile quando è entrato. L'intera scuola l'ha scoperto. (Guardando indietro, questo ha contribuito a portare a quella designazione di clown della classe.) Bene, non solo ho portato mio figlio appena nato a incontrare Richard Simmons anni dopo, ho continuato a fare i suoi esercizi di routine negli ultimi 25 anni. Questo, ovviamente, fino a quando non mi sono strappato il menisco facendo Sweatin' to the Oldies. Sì, avete letto bene: la mia ossessione per Richard si è conclusa con un intervento chirurgico. Non CrossFit, o corsa, o qualcosa di impressionante. Riccardo Simmons. Oldies.

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Per gentile concessione di Colleen Thomas

Per gentile concessione di Colleen Thomas

A chi succede? Me. Solo io.

Abbiamo portato i nostri bambini a Disney World un paio di estati fa per il viaggio di una vita. Il caldo, le passeggiate, il divertimento in famiglia, ne avevamo tutti abbastanza. Tutti noi, compreso il mio reggiseno. Mentre stavamo di fronte al castello mentre ci facevamo una foto, il mio reggiseno ha detto: Vaffanculo, e mi è saltato fuori. Tutti e quattro i ganci, spariti. Ha preso fuoco spontaneamente. Quindi sono rimasto lì con i miei 38G in caduta libera nel posto più felice della terra. Cosa fai? Vai al pronto soccorso, ecco cosa! Ma lungo la strada, prendi uno di quei fantasiosi fotografi Disney per scattare la tua foto. Questo è un ricordo da non perdere. E per riferimento futuro, bastano solo 12 spille da balia per rimettere tutto dentro dopo che tutto è caduto.

Per gentile concessione di Colleen Thomas

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Ho 42 anni e non vedo segni di rallentamento di questa clownerie. È un modello di comportamento ben consolidato; non c'è modo di insegnare a questo vecchio cane nuovi trucchi. Quindi, per quanto mi riguarda, il giorno per giorno è solo lo status quo. Se mi vedi da Starbucks in camicia da notte, c'è un motivo. Potrei non avere il tempo di fermarmi a parlarne allora, ma sentiti libero di dare un'occhiata al mio Facebook in poche ore e sono sicuro che potrai leggere tutto al riguardo. Oh, e un'altra cosa: la volta che ho colpito l'intera esposizione di Pringles al Sam's Club e 65 scatole sono volate? Non è stata colpa mia.

Un giorno ti racconterò cosa è successo davvero.

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