Sono stato abusato emotivamente da bambino, e questo è il modo in cui mi ha colpito

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Mi ci sono voluti trent'anni per iniziare a chiamarlo abuso.

Anche ora, cercherò periodicamente la definizione di abuso emotivo e la studierò, leggendo le parole più e più volte, chiedendomi se ho il diritto di rivendicare la mia esperienza in quel modo.





Abuso emotivo sui minori significa ferire l'autostima di un bambino o il benessere emotivo, la definizione dal Mayo Clinic legge. Include aggressioni verbali ed emotive - come sminuire o rimproverare continuamente un bambino - così come isolare, ignorare o rifiutare un bambino.

Tutte queste cose sono state inflitte a me e mio fratello dalla nostra matrigna. È entrata nelle nostre vite quando avevo nove anni e mio fratello quattro. Eravamo bravi ragazzi, ma lo eravamo bambini — ragazzi normali che hanno combinato pasticci, hanno avuto occasionali crolli, avevano bisogno di conforto, si sono comportati a volte. Non poteva affrontare la realtà dell'educazione dei figli, e così si è scagliata contro di noi.

Tutti. Il. Tempo.

Ci ha insultato, deriso, sminuito. A volte usciva di casa di corsa, partendo per ore o giorni a causa di qualcosa che sosteneva che uno di noi le avesse fatto. Ci sbatteva le porte in faccia: lanciava piatti, cestini della biancheria, libri e altri oggetti di uso quotidiano nella nostra direzione. Ha minacciato di farci andare a dormire in macchina, di andare a vivere da qualche altra parte. Ha deriso il nostro bisogno di coccole prima di andare a letto, le nostre paure quotidiane dell'infanzia. Si è lamentata di nostra madre, di come ci ha allattati e non ci ha insegnato le buone maniere.

E forse la parte peggiore di tutto questo? Mio padre non ci ha difeso contro di lei. Ci ha provato, a volte. Glielo darò. Ma era sempre preso nel mezzo, cercando di compiacere entrambi. Prendendola da parte per calmarla, a volte mettendo il suo corpo tra lei e noi, per proteggerci dall'odio che stava vomitando (e dalla possibile violenza che potrebbe venire dopo). Dicendoci che dovevamo solo provare a darle una possibilità. Che stava solo passando un brutto momento, una brutta giornata, che essere una matrigna era solo difficile. Che forse il nostro comportamento era davvero il problema, e dovremmo fare di meglio.

Da bambini, però, non era abbastanza. Non ha funzionato. Non poteva proteggerci da lei. La rabbia, le urla, le delusioni, la rabbia... non finivano mai. Continuava a riemergere, ancora e ancora, in una forma o nell'altra. La loro casa era un posto terrificante per noi, e avevamo bisogno di nostro padre, quello che avrebbe dovuto amarci incondizionatamente, per proteggerci.



Alla fine, quando ero adolescente, mia madre ci ha spostato a 2000 miglia da loro. Era più difficile per noi visitarli e le visite avvenivano meno spesso. Ma quando accadevano, le cose erano sempre le stesse. La sua rabbia avrebbe sollevato di nuovo la sua brutta testa. E di nuovo. Ha continuato quando ero un adulto. Ha continuato anche quando ho portato mio marito a visitare. È stato doloroso per lui assistere ai suoi abusi, ma ha confermato per me quanto fosse reale e terribile.

Anche se anni dopo si comportava meglio, quando portavo i miei figli a trovarla, era sempre lì, sotto la superficie. E alcune terribili volte, le è venuta fuori di testa, davanti a loro. Per fortuna la rabbia non è mai stata diretta a loro, solo a me. Ma era un doloroso ricordo.

Ho sviluppato un disturbo di panico da adolescente e da allora ho combattuto a intermittenza. È iniziata come un'estrema paura di volare, legata direttamente a un momento in cui dovevo volare per visitarli. Ho avuto ricadute degli attacchi di panico molte volte, a intervalli nel corso degli anni, anche se non si sono sempre manifestati come paura di volare. Tuttavia, gli attacchi erano quasi sempre associati alla visita, al riemergere nel mondo abusivo e tossico della loro casa.

Ma per molti anni non l'ho visto. Pensavo solo di avere paure casuali, una propensione al panico. Non credo che la mia matrigna sia l'unica cosa che mi ha reso una persona ansiosa. In molti modi, l'ansia è solo una parte di ciò che sono. Funziona nella mia famiglia. Ma ora vedo che gli attacchi di panico sono iniziati specificamente dopo che l'abuso è iniziato quando avevo 10 anni, e sono stati costantemente legati molto strettamente ad esso.

Una volta che ho fatto quella correlazione, è stato un momento di luce per me. Mi sono reso conto che ne avevo avuto abbastanza e che non potevo andare avanti con la relazione così com'era. Stavo arrivando ai 40 anni. Ho avuto tre figli, un buon marito. Eppure, il mio rapporto con la mia matrigna violenta (e mio padre, che l'ha resa possibile) non era cambiato, ed era ancora un fattore scatenante costante per il mio disturbo di panico.

Ecco dove sono ora. Ricerca delle definizioni di abuso. Crederci un giorno, dubitando di me stesso il giorno dopo. Mi rendo conto che fa parte del ciclo degli abusi. L'insicurezza che ti infonde l'aggressore. L'illuminazione a gas costante. L'esortazione a cambiare la narrazione in modo che sembri che tu, la vittima, avevi torto, fabbricando l'abuso per tutto il tempo.

voi erano lo psicopatico. Il perdente. Il cercatore di attenzione. Tutte quelle cose che il tuo aggressore ti ha accusato di essere nel corso degli anni, credi ancora che a un certo livello siano vere. E quando credi a queste cose, anche solo come semplici pensieri nella tua mente, il tuo aggressore continua ad avere il sopravvento nella tua vita.

È tutto così fottutamente orribile.

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Sto ancora cercando di trovare un modo per avere una relazione con la mia matrigna e mio padre, perché per quanto fosse terribile per noi, amo ancora mio padre e non sono sicura di sentirmi pronta a tagliarlo fuori completamente dalla mia vita. Ma so che la relazione non può andare avanti come è andata avanti per sempre. Non merito di essere costantemente messo in un ambiente abusivo e tossico, di essere trattato come sono stato trattato negli ultimi trent'anni.

Essere vittima di abusi emotivi è qualcosa che non mi lascerà mai, e forse ci sarà sempre una parte di me che sarà spezzata e ferita. Ma so questo: non sono solo una vittima. Sono anche un sopravvissuto. Sono più forte di quanto so. E se sei stato abusato emotivamente come me, voglio che tu sappia che lo sei anche tu.