Sono rimasto deluso quando ho realizzato che mia figlia è timida

Mamma spaventosa e Anna_Isaeva/Getty

Mia figlia è venuta correndo verso di me come lei asilo nido l'insegnante ha aperto la porta. Si è gettata tra le mie braccia e oggi abbiamo fatto le nostre solite coccole.

Lei parla a casa?

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Ho trovato questa domanda sconcertante. Mia figlia parla tutto il tempo a casa. Parla anche nel sonno.

Non parla affatto qui. Va bene; Non sono preoccupato. Se parla a casa, va bene. Ovviamente non ha problemi con la parola. Penso che sia solo timida.

Il mio cuore affondò. L'ho guardata e mi sono sentito deluso. Non volevo un bambino timido. L'ho presa su e l'ho fatta sedere sul mio fianco mentre mi sentivo dire Va bene. Non c'è niente di sbagliato nell'essere timidi! Ma stavo mentendo. Dentro stavo supplicando Non lasciarla essere timida. Non lasciare che finisca come me.

Credevo che la timidezza avesse afflitto tutta la mia infanzia. Sono nato da genitori molto estroversi che provenivano da famiglie in uscita. Di conseguenza, nessuno mi ha capito. La mia timidezza era vista come qualcosa che doveva essere aggiustata.

Ho ricordi vividi di essere stato sgridato per essere timido. Mia madre si fermava a chiacchierare con le persone mentre andavamo a scuola, al supermercato o con le cassiere nei negozi. Anche se non conosceva qualcuno, poteva facilmente iniziare una conversazione come se fossero i migliori amici.

Saluta la signora.

Le parole mi si impigliavano in gola e io distoglievo lo sguardo dalla vergogna. Ho faticato a parlare con persone che non conoscevo. E mi era stato insegnato che non avrei mai dovuto parlare con estranei. Queste persone erano spesso estranee, o almeno estranee a me. E ora mi è stato detto di parlare con loro. Ho trovato questo molto confuso.

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Mia madre si sarebbe scusata per me, spiegando che ero timida. Poi, mentre ci allontanavamo, si lanciava nella sua solita lezione:

Quella signora pensa che tu sia maleducato! Ha provato a salutarti e tu l'hai ignorata! Mi hai davvero imbarazzato!

Questo non ha aiutato la mia timidezza perché ora mi veniva insegnato a preoccuparmi di ciò che gli altri pensavano di me, anche persone che non conoscevo. E mi è stato insegnato a odiare una parte enorme della mia personalità. Mi è stato chiesto perché non potevo essere più simile a mia sorella estroversa. Ho iniziato a chiedermi la stessa cosa mentre la mia indifferenza per la mia timidezza si è trasformata in vergogna.

Ron Levine/Getty

Senza dubbio, la mia timidezza sarebbe stata segnalata nelle pagelle scolastiche. Gli insegnanti scrivevano che dovevo alzare la mano di più e contribuire verbalmente. Alle serate dei genitori, commentavano che ero troppo silenzioso. Questo avrebbe sempre deluso i miei genitori, anche se il resto del mio rapporto sarebbe stato positivo. La mia timidezza è stata anche incolpata quando ho segnalato qualsiasi bullismo a scuola. È stato suggerito che mi rendesse un bersaglio facile perché apparivo debole. I miei genitori facevano eco a questi suggerimenti e poi si sfogavano l'un l'altro sul motivo per cui ero diventato così.

mi odiavo. Volevo essere estroverso. Volevo essere il bambino che i miei genitori avrebbero voluto che fossi. Volevo trovare la vita più facile invece di sentirmi come se fossi annegato da personalità più grandi a scuola e persino nella mia famiglia.

ne crescerò, Mi sono detto, facendo eco ai commenti comprensivi che spesso erano diretti a mia madre quando non parlavo con estranei. Ma non ne sono cresciuto. Più sono invecchiato, più sono diventato socialmente consapevole. Questo ha reso difficile smettere di essere timido perché stavo diventando più consapevole delle gerarchie sociali e di come gli altri adolescenti, in particolare le ragazze adolescenti, parlassero l'uno dell'altro. Non era più solo timidezza. Era ansia sociale in piena regola.

Sono diventato un adulto timido che si vergognava profondamente di quella parte di me stesso. Ogni volta che le cose andavano male nella mia vita, davo la colpa alla mia personalità. Mi sono convinto che se fossi stato più forte, più audace o chiunque altro tranne me, non avrei avuto nessuno di questi problemi.

Quando mia figlia era piccola, ero sollevata dal fatto che sembrava estroversa. Sorrideva agli estranei e sembrava a suo agio con le persone. Mi riferivo a lei affettuosamente come alla mia piccola estroversa e mi sentivo al sicuro sapendo che non era finita come me. Ma quando è cresciuta, la sua personalità ha cominciato a cambiare. A nove mesi è diventata molto consapevole di chi fosse un estraneo e del tipo di rapporto che aveva con le persone che conosceva. Quando sono tornato al lavoro, l'ho iscritta all'asilo nido e ho pensato che l'avrebbe aiutata ad acquisire sicurezza sociale e a impedirle di essere timida. Ma ogni volta che l'ho presa in braccio, è stato riferito che era troppo timida per unirsi agli altri bambini e che avrebbe lasciato un'area se c'erano troppe persone.

Ho pianto fino a dormire la prima volta che l'ho sentito. Mi sono chiesto cosa avessi fatto per renderla così. L'avevo condannata a una vita di bullismo e di lotta in situazioni sociali? Poi mi è stato detto che non stava parlando e il mio cuore si è frantumato in un milione di pezzi. Ero esattamente come una bambina quando ero in un posto diverso dalla casa di famiglia. E sono stato abbattuto e punito per questo.

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Sono stato abbattuto e punito per questo.

Non potevo crederci. La mia timidezza non era stata affatto da biasimare. La mia timidezza non mi aveva mai detto che ero imbarazzante. La mia timidezza non mi aveva mai messo sotto pressione in situazioni in cui non mi sentivo a mio agio. La mia timidezza non mi aveva mai insultato o chiesto scusa ad altre persone per la mia personalità naturale. La mia timidezza non era la ragione per cui mi mancava la resilienza quando affrontavo il bullismo e le situazioni difficili. La colpa era della mancanza di sostegno, accettazione e amore da parte dei miei genitori.

Nel realizzare che mia figlia poteva essere timida ma anche sicura di sé, assertiva, resiliente e felice, ho capito che anch'io potevo. Quando ho iniziato a sostenerla ea fare sforzi coscienti per non correggere il suo comportamento, ho iniziato ad accettarmi anch'io. Divenne chiaro che la mia delusione iniziale nei suoi confronti era mal indirizzata. In realtà ero deluso dai miei genitori. Ero deluso dal fatto che non mi fosse mai stato insegnato che stavo bene così com'ero.

Ho sentito un enorme senso di perdita durante queste realizzazioni, ma con esso è arrivato il senso di tutto ciò che avevo da guadagnare. Potrei fare le cose diversamente come genitore. Avevo il potere di garantire che mia figlia non crescesse vergognandosi della sua personalità. E ho avuto il potere di guarire le mie ferite infantili in modo da poter essere un esempio di accettazione di sé e resilienza. Non doveva più far male essere timido.

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L'ultima volta che è stata prelevata dall'asilo nido, è stato riferito a mio marito che sebbene sia più timida degli altri bambini, ha parlato molto quel giorno e si è unita senza che le venisse chiesto. Mi ha fatto cantare il cuore quando l'ho sentito. È la prova che l'amore, il sostegno e l'accettazione funzionano. Mia figlia si sente al sicuro e vista a casa, e questo le ha dato le basi per sviluppare sicurezza fuori casa.

Ora non mi riferisco a lei come alla mia piccola estroversa. E non mi riferisco a lei come alla mia piccola introversa. Quando gli adulti mi hanno definito per la mia timidezza, ha creato una bambina che odiava la sua personalità naturale. Sto creando una bambina che ama la sua personalità naturale e non ha alcun desiderio di cambiare se stessa per compiacere gli altri. Quindi, non menziono la sua timidezza a meno che non sia per complimentarmi con lei o per rassicurarla che non ha bisogno di cambiare.

In questi giorni quando mi sento dire non c'è niente di sbagliato nell'essere timidi, Ci credo e lo dico sul serio, perché non solo sto dicendo a mia figlia ciò che ha bisogno di sentire, ma sto dicendo al mio bambino interiore ciò che ha bisogno di sentire per molto tempo. Quindi se mia figlia finisce come me, mi sta bene, perché non c'è niente di sbagliato in me e non c'è mai stato.

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