Avevo paura di perdere i miei figli se avessi ammesso di essere suicida

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[CW: ideazione suicidaria, tentativi di suicidio, pensieri invadenti, autolesionismo]

Sono passati 19 giorni da allora Volevo uccidermi .

Sono passati 19 giorni da quando ho cercato modi per morire indolore, modi per morire rapidamente, modi per morire per non creare disagi e traumatizzare indebitamente chiunque mi trovasse.

Sono passati 19 giorni da quando ho passato 3 giorni a desiderare attivamente di morire suicida dopo a litigare con mio marito sugli scaffali.

Sono passati 19 giorni da quando le uniche ragioni per cui sono riuscito a vivere erano perché era il giorno dopo l'ottavo compleanno del mio terzo figlio e non volevo che associasse il suo compleanno alla mia morte per il resto della sua vita. Dove ho rimandato qualsiasi tipo di azione fino ad aprile o maggio, in modo che tutti i compleanni dei miei figli potessero essere trascorsi in sicurezza e che, si spera, per allora, sarei stato meglio.

Se solo potessi arrivare ad aprile o maggio.

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Sono passati 19 giorni da quando ho mandato un messaggio al mio consulente finanziario (che è anche mia madre) per assicurarmi che i miei figli fossero i beneficiari principali di tutti i miei conti individuali e pensionistici. Avrei odiato diseredare accidentalmente uno qualsiasi dei miei quattro figli. Quando mia madre mi ha chiesto se andava tutto bene, ho mentito e ho detto che non ero sicura di essermi ricordata di aggiungere il più piccolo e lei sembrava placata.

Sono passati 19 giorni da quando ho fatto finta di stare bene – che tutto andava bene – e non ho contattato nessuno, non ho chiamato il Linea di sicurezza nazionale per la prevenzione del suicidio , non ho chiamato il mio terapeuta, non l'ho detto ai miei migliori amici, non l'ho detto a mio marito, anche se conoscevo tutti i segni del suicidio.

Sono passati 19 giorni.

Ero sorpreso.

Sono rimasto sorpreso perché pensavo di stare bene. L'ultima volta che avevo cercato di uccidermi, ero un adolescente. E anche allora, ero troppo stupido per farlo come si deve. Ho passato la notte impaurita, implorando Dio di non lasciarmi morire, condannata a passare la mia vita dopo la morte all'inferno, dove sono andati i peccatori che hanno osato togliersi la vita.

Sono rimasto sorpreso perché è stato del tutto fuori dal nulla e non ero adeguatamente preparato per la rapidità con cui il mio cervello mi ha tradito - per quanto inflessibile la spirale di pensieri invadenti mi perseguitava - come non si potesse trovare rifugio.

Sono rimasto sorpreso perché ero per lo più felice della mia vita e delle mie relazioni. Non ero un fascio di bandiere rosse svolazzanti. Non ero depresso. Non ero come pensavo fosse una persona suicida.

Sono rimasto sorpreso perché avevo così tanto per cui vivere - avere così tanto per cui vivere, eppure non importava. Sapevo di essere amato. Sapevo di essere apprezzato. Sapevo di essere necessario. E ancora.

E ancora.

Sono rimasto sorpreso perché tutte le ragioni per allontanarmi dal regno dei vivi erano così rumorose, così insistenti, così tante. Hanno promesso riposo. Hanno promesso il silenzio. Hanno promesso l'oblio.

Non l'ho detto a nessuno.

Non l'ho detto a nessuno perché non volevo che i miei amici e la mia famiglia si preoccupassero per me. Non volevo che le persone si sentissero dispiaciute per me o mi trattassero come se fossi a pezzi. Non volevo la loro pietà, il loro giudizio o la loro tristezza.

Conoscevo i miei amici. Conoscevo le loro vite. Non potevo sopportare di aggiungere loro un altro peso, anche se sapevo che sarebbero stati disposti a sopportarlo. Ho digitato così tanti testi dicendo che non stavo andando bene, che stavo contemplando un grave autolesionismo, che ero suicida; Li ho cancellati tutti.

Non l'ho detto alla mia terapeuta perché è una giornalista incaricato in California sotto il dovere di avvertire/proteggere leggi per gli operatori della salute mentale. Non volevo che fosse registrato in alcun modo nel caso in cui mio marito avesse chiesto il divorzio e avesse usato i miei pensieri suicidi contro di me per portare via i miei figli.

Non l'ho detto a mio marito perché temevo che dicesse che stavo usando la minaccia del suicidio per manipolarlo. Per controllarlo come faceva mio padre con mia madre.

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Avevo paura.

Avevo paura che se avessi chiesto aiuto mi avrebbero portato via i miei figli.

Temevo che loro - questo loro amorfo, un amalgama di mio marito, del mio terapeuta, della società in generale e di qualunque autorità dello Stato della California - mi dichiarassero inadatto. Instabile. Inadatto.

Temevo che avrebbero armato la mia patologia. Che qualunque altra cosa io sia verrebbe cancellata da questo unico descrittore saliente: suicida.

Dopotutto, non è quello che facciamo alle donne, specialmente alle donne di colore? Siamo etichettati pazzo . Psicopatico. Pazzo.

Siamo invalidati. Istituzionalizzato. Indagato.

C'erano tanti motivi per rimanere in silenzio.

Mi ero creduto assuefatto.

Scrivo tanto sugli stigmi: sulla maternità, sul sesso o sulla salute mentale. Come potrei io, che sono spudorato, provare tanta vergogna?

Ero davvero così a pezzi o ero solo onesto? Ero davvero pazzo o la società mi ha fatto credere di esserlo? Forse lo ero? Forse ero solo una puttana egoista. Forse se morissi, quella sarebbe la mia eredità: egoista fino alla fine.

Ho pensato a tutte le mie parole su Internet e a come i miei troll avrebbero risposto con gioia. Tutti quei piccoli, miserabili stronzi che mi mandano il rivolo quotidiano di mail di odio e commenti - questi detrattori direbbero che ha buttato via Dio , quindi ovviamente ho corteggiato la morte.

Ero un narcisista. Egoista. Un mostro. Una fica in cerca di attenzioni, che odia l'uomo, non sposata, non femminile e arrabbiata. Ero un insetto. Ero tutto ciò che c'era di sbagliato in America. Dovrei tornare da dove sono venuto.

E, naturalmente, se volevo morire, era colpa mia. Non sapevo che avevo solo bisogno di Gesù? Che Gesù salva?

Ma Gesù non mi ha salvato

Sono vivo perché sono meschino (e fortunato). Mi sono rifiutato di permettere alle persone di usarmi e farmi accendere il gas dopo la mia morte. Per riscrivere la mia storia per ferire i miei figli. E così, ho resistito per dispetto (e forse anche per amore).

E per le persone che vomitano sciocchezze come Gesù ha usato la mia meschinità e furia per salvarmi, allora ottiene credito per ogni pensiero invadente e innesca anche una spirale di morte.

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Ma questo è un salto intellettuale troppo in là.

Dopotutto, è sempre colpa della donna. È sempre la croce da portare per gli emarginati. Bene, non sono un messia: puoi riprenderti la tua sporca croce e soffocarla.

Tranne che lo userai contro di me.

Se ti ritrovi a considerare l'autolesionismo, chiama il Linea di sicurezza nazionale per la prevenzione del suicidio al numero 1-800-273-TALK (1-800-273-8255) per contattare un consulente qualificato o il Amministrazione dell'abuso di sostanze e dei servizi di salute mentale (SAMHSA) National Helpline, 1-800-662-HELP (4357), (noto anche come Treatment Referral Routing Service) o TTY: 1-800-487-4889. Tutte le chiamate sono riservate, gratuite e aperte 24 ore al giorno, 365 giorni all'anno.

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